Etiqueta: CHISTES

EN EL CONCESIONARIO DE MERCEDES BENZ.

 

Un señor entra en un concesionario MERCEDES. Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo… Preocupado se gira nervioso para ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor:

– Buenos días, señor. ¿En qué le puedo ayudar?

El señor, muy incómodo porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:

– ¿Cuánto cuesta este precioso coche?

El vendedor, con una media sonrisa, le responde:

– Mire usted, si se tiró un pedo al tocarlo… ¡CUANDO LE DIGA EL PRECIO SE CAGA!

PARA TURISTAS.

 

PIEDRAS PA LOS CRISTALES.

 

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio.

Hartos ya de esto, los siquiatras acordaron que iban a soltar a los que estuviesen menos locos.

Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio.

Llegan junto al primer loco y le preguntan: «A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?»

«¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y… ¡piedras pa los cristales!»

Los doctores dicen que ese nada no puede salir.

Le preguntan al segundo:

«A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?»

«¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y… ¡piedras pa los cristales!»

Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:

«¿Yo?, pues iría a la ciudad…» Los doctores asienten… «

…me ligaría una chica…»

Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.

«…luego me la traería hasta la colina de enfrente… le quitaría el jersey…»

«Sigue sigue» dicen los loqueros.

«Le quitaría las bragas…»

«Joder sí está bien» exclaman los médicos. «

…y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y… ¡piedras pa los cristales!»

 

DE ABOGADOS Y MUJERES.

 

Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

– Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?…. Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego….

Y … tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

LÓGICA MASCULINA.

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: «Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí».

El juez se dirige al marido y le dice: «¿Qué tiene que decir en su defensa?»

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: «Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?».

CUANDO LA MUJER SE ENAMORA….

 

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. ¿por qué?

Porque empieza a querer una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, mimar un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo, y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito…

¿ALGO POSITIVO?.

 

Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía

y queriendo ser simpático, comienza una conversación:

– Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

– Para el culo…. responde el otro

– ¿Cómo para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?

– Se destruyó totalmente en un accidente… Y lo peor es que el seguro estaba

recién vencido!

– Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

– Manejaba la Ferrari. Murió.. .

El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:

– ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

– Qué!… Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

– ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

– Huyó con mi socio.

– Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.

– La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo.

Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

– ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?

– Soy de River ……………

– ¡La concha de tu hermana , José! ¿No tenés nada positivo????

– Sí….HIV

DE GALLINAS Y PERROS.

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina  le contesta:
-Me vas bajando el tonito que aquí la de los huevos soy yo!!!

REGALO PERRO (CON PEDIGREE)
A mis amigos:
Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa.
Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.
Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.
Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.
No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.
Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Anexo foto

 

 

A PIE DE OBRA.

Dicen que hace pocos días, pese a que divulgaran lo contrario, el Centro de Investigaciones Sociológicas acabó alertando a Galfredo Pérez Rugalcaba de la alarmante bajada de popularidad del Partido Socialista Obrero Español y las cada día menores expectativas de voto…

 

Rugalcaba acabó convocando a su gabinete (Elena Valenciano, Bono, Felipe González…) para pedirles consejo. Acordaron que había que ir  al encuentro de los potenciales votantes del PSOE para averiguar, “a pie de obra” cuál era la razón por la cual los votantes “naturales” del partido habían decidido darles la espalda.

 

Así que, tal como Santiago Carrillo hizo cuando atravesó la frontera recién muerto el General Franco, el compañero Alfredo se afeita la barba, se acaba disfrazando y sale al encuentro de los “descamisados”.

 

Sale con su Skoda rojo, se dirige al polígono industrial más próximo, y decide entrar en la primera empresa que se encuentra, casualmente “a la hora del bocadillo”. Elige al azar al primer trabajador que se le cruza y –sin decirle quién es- le pregunta qué le parecen las políticas emprendidas por el gobierno socialista y qué intención de voto tiene para las elecciones del 20 N…
El trabajador no abre la boca y le hace señas de que espere al final de la jornada, que luego le responderá…

 

El camarada Alfredo espera pacientemente hasta que suena la sirena de la fábrica, van saliendo los obreros, y finalmente sale a su encuentro el trabajador al que esperaba. Nuevamente le hace las mismas preguntas; el trabajador no responde y le hace gestos indicándole que lo siga…

 

El hombre se pone en marcha, el compañero Alfredo detrás de él… Le vuelve a preguntar lo mismo, y el trabajador no responde y le sigue haciendo los mismos gestos: que espere y siga tras de él.

 

Pasa el tiempo, salen de la ciudad, Galfredo Pérez se impacienta, y le vuelve a preguntar lo mismo, recibiendo idéntica respuesta… Llegan  a un bosque,  el hombre sigue caminando… finalmente llegan a un claro en medio del bosque, y el trabajador se para.


Mira para todos lados, le hace gestos al candidato Pérez para que se le acerque, se aproxima a su oído, y en voz baja le dice:
– Yo es que soy de los pocos que estoy conforme con las políticas del PSOE y tengo intención de volver a votarlos…

YA TE DIJE FLANAGHAN QUE TU PLAN HACIA AGUAS.

VISTO AQUÍ