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El que quiera trincar que trinque que aquí no hay copyright ;)
LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: CACHONDOS
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de “e” preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.
Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:
– Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.
El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany… Eran felices!
– No sientes calor? – dijo ella
– Yo si. Y tu?
– Yo también.
– Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales…
– Que haces? Me da vergüenza… – dijo ella
– Te amo, yo estoy inverso por ti…! Déjame besarte la ordenada en el origen…! No seas cruel…! ven…! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito…
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confeso a el, saliéndole los colores:
– Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
– Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
– Eso es que ya no me quieres!
– No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.
La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.
Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
– Ahora no tengo ganas mi amor, ¡sólo quiero que me abraces!.
Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:
– ¡¿¿Queeeeeeeee??!
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
– ¡No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer!.
– ¡¡No jodas!!!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, que en ese momento casi siempre funciona y apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada, a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver la televisión a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a verrelojesmientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que ¡necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una bolsa de Luis Vuiton.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta parajugartenis, si no sabe ni correr, mucho menosjugartenis.
Entró en shock cuando le dije que se comprara todo lo que quisiera. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
– Ven cariño, mi vida, mi sol… y otras tantas chorradas que dicen las mujeres, vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
– Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
– ¡Tan sólo quiero que me abraces!.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
– ¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!.
Esto no me sucedió a mi.
Le sucedió a un amigo de un amigo cuyo amigo es ahijado de mi hermano…
¡EN SERIO!!!
El amigo de amigo cuyo amigo es ahijado de mi hermano, tiene por alias «Chizito»… ya imaginaran por qué.
La cuestión es que el amigo de un amigo cuyo amigo es ahijado de mi hermano, a través de un famoso sitio de compras virtuales, decidió subsanar su malogrado y a maltaer ego.
Como podrán deducir por su apodo, dicho amigo tiene un problemita de … ejem… tamaño. Y navegando por las imensidades mayúsculas de la web, encontro un producto que prometía ser la solución de su congoja.
Un magnífico aparato que permitiría en brevísimo tiempo agrandar las dimensiones de aquella parte de su anatomía que tantos pesares le traía.
1.80 € pago por esa maravilla. De contado, contante y sonante, en un mundo donde todos se tambalean ante el fantasma del crédito usurero.
Al cabo de una semana, recibió en su casa la encomienda que ponía en sus manos la panacea. Dejaría, pues, de ser el «Chizito» de tantas damas y su nueva vida sexual cobraría nuevos ímpetus y vigores…
LOS JUEPUTAS LE MANDARON UNA LUPA!!!!!
A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no
funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba
Va caminado una mujer por la sala de un Aeropuerto y un borracho le dice:
Mi amor, tienes un cuerpo groseramente PORNO..!
Sensualmente PORNO..!
Espectacularmente PORNO..!
¿Y sabes por qué?
¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!
Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes.
Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había
comenzado pero que no había finalizado.
Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de
tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un
baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo
de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo
godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo
a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
Coño oz guiero bussshho!!! a dodoz!!!. Joed, gomo oz guiedo!!
Improvisando improvisando, Fesser y Cano se montan una gran ópera con sus actos diferenciados, sus voces y su argumento. Recogen todos los lugares comunes de las óperas: el poder, la opresión, el h…eroísmo… Aunque como es obvio, esto no es nada serio y el italiano usado es de andar por casa. Bastante pegadizo. PINCHAR EN LA IMÁGEN