Etiqueta: CERDADAS

VELERO PIRATA.

 

ARRIBATE A PORTO CAPRI

CHERTO VELERO UN BON DIA,

CARGATO DE PIRATI MARICONI,

YAL FISGAR POR EL VELERO

ME HA DICHO SU CAPITANI,

BASATE LOS PANTALONIS,

¿ME LOS BASO?,¿O NO ME LOS BASO?,

ME LOS BASO POR NO CREARE

UN CONFLICTO INTERNACHIONALE

Y EL PUTO DEL CAPITANI

PORTA LA TRANCA QUE SALE

DEBACHO LOS PANTALONIS.

ME HA CLAVATO LA SUA BERGOTA

EN EL MEO CULOTE,TUTA GORDA

TUTA COLORATA,

E ME LO PUSO CALDOSO,

COMO SALSA DE TOMATA.

Y AGORA QUE ME ENAMORATO

COMO COMEDERO PATOS

ME HA DEJADO EL MAL PIRATA.

AUTOR: DIU

FUENTE: ESCRIBEYA.COM

GRAFFITIS DEL W.C.

 

En caso de incendio… salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado
en piedra…
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un
peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis
calzoncillos…
…parece que me he cagao.

· Dada la Estrella
Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede
cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es
fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas
exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que
despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos
en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El
baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no
para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al
desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a
la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo
me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el
muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se
limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este
triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y
no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,

no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y
el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por
favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre
paréntesis…
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo

por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca
te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

·
El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da
pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo,
se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas
mirando?… si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,

son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de
inspiración.

· Más vale pájaro en mano… que orinar sentado.

·
Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz

de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el
cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda
agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al
fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y
hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura

hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin
demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!

me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como
roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la
partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa

hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos

que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del
canalla… ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

·
Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me
cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,

calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado…
me vuelvo a cagar de
risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,

Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas,
pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen
cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que
decia: «Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación.
La empresa»

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,

pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando
vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero

que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando
la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,

me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que
viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me
frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En
el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que
no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y
sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi
penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el
murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se
acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del
culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido…
pobrecito de
aquel… que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más
hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la
mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la
puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy
obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a
escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de
una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me
atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,

incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me
cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el
obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.

Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea
feliz, mea contento, pero cabrón!… mea pa’dentro!

· En este lugar
sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el
hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te
olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres
nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber… orínala.

· En
este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a
decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde
acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran
puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la
última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto
que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay
que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta,
¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran
sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del
Martín Fierro… lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en
el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene
en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,

que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la
llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito
hoyo…
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La
unión hace la fuerza… ¡caguemos juntos!

THE FARMER SUTRA.

 

EL «YAHOO ANSWERS» EN «ANGLOSAJONIA» TAMBIÉN DA MUCHO PERO QUE MUCHO JUEGO.

 

Y este es un claro ejemplo. REAL, INCREIBLE PERO…..¡¡¡REAL!!:

 

SERVICIO DE TRADUCCIÓN:

Ayuda, me tire un peo durante un beso!!!

Me quede en la escuela esperando a un amigo después de la clase de gimnasia, y ocurrió que mi amor secreto estaba allí también. Empezamos a hablar y me dijo que había estado desde siempre enamorado de mí, y entonces se inclinó para darme un beso. Yo estaba tan feliz y emocionada, y me abrace a su cuello y comencé a besarle apasionadamente. Él puso sus manos sobre mi espalda y empezó a masajearla mientras nos besábamos; mientras yo le acariciaba el cuello, y estaba realmente disfrutando del morreo, y llevábamos un ritmo muy bueno cuando de repente agarró mi trasero con ambas manos y lo apretó!

Lo que hizo aun peor el asunto es que yo solamente llevaba puestas unas mallas (para la clase de gimnasia), y estas eran dos tallas más pequeñas que las mías porque había tenido que pedírselas prestadas a mi hermana pequeña ya que no pude encontrar las mías, así que mi culo estaba casi al desnudo.

En cualquier caso, me quede tan impresionada cuando me agarro el culo que me tire un pedo justo en sus manos!!!!! Fue un pedo muy fuerte y que olía muy mal. Pareció disgustarse, dejo de besarme y dijo que tenía que ir a alguna parte. Cada vez que lo veo en el pasillo el mira hacia otro lado.

¿Qué debo hacer? He estado perdidamente enamorada de él durante más de 2 años. Es tan encantador y guapo, y besarle fue tan maravilloso, hasta que aquello pasó. Fue el mejor momento de mi vida seguido del peor :-(

 

» WA G KAGÜÉ «. (JIS JIIIS JIIIIIIS…)

 

A ver, explico un poco porque sinó es posible que, al no estar en español…..

Bien, se trata de una versión del clásico «The Lion Sleeps Tonight», ya sabeis, «El Leon duerme esta noche», con una letra un tanto especial.

Está en francés si, pero si se atiende bien, se va cogiendo y además, llega un momento en que, gracias a los ….»efectos sonoros especiales» aunque mejor sería llamarlos «sonidos onomatopéyicos».

Además, como aquí está en video y salen un par de gamberros (desde luego, los han escogido bien, no se quien hizo esta composición pero ha elegido bien, pero que muy bien) haciendo como que la cantan Y LA INTERPRETAN……

Bueno…yo tengo la versión que me mandaron y es en AUDIO y aun así, enseguida empecé a «tener mis fundadas sospechas sobre el tema» y AL FINAL COMPRENDÍ.

El título que la ponen además, «Wa g kagüé», también da una pista sobre el asunto.

INSISTO: se trata de escuchar con mucha atención, hay palabras que se entienden perfectamente, pero perfectamente, aunque no sepas ni papa de francés (reconozco que si, que yo tuve une petite ventaja al tener mi francés ratonero de bachillerato tipo «PLAN 67» (así se llamaba el Bachillerato que yo estudié, era justo el que iba antes de la implantación de la E.G.B y el B.U.P) et  alors une base de français si que j’ai.

De todas formas, como en el fondo no soy mala persona, pongo DOS videos, el primero es el que recomiendo porque tiene mas suspense claro, en el segundo, sale la letra, eso si, en francés, no tiene subtitulos.

¡TODA UNA GAMBERRADA!

J’ ADORE….quiero decir, ME ENCANTA!!!

JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS.

ICI, ICI, AQUIIII…ESTE DE ABAJO ES EL QUE TIENE LA LETRA:

LAS AVENTURAS GASEOSAS DE MENINA: MENINA PIDE UNA PIZZA.

 

Acaba avec moi, cette  fille acaba avec moi….

LA CARIES.

 

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

AQUELLA FATÍDICA NOCHE.

Querida Bella, hace 2 años ligué. Pero no de esa manera patética que tengo de hacerlo, sino por la puerta grande.

Aquella fatídica noche conocí a un bombón que se llamaba Paula. Era una chica sacada de una revista erótica. Una de esas con la que fantaseas todas las noches y que se ves en la calle no te la quitas de la cabeza en seis meses. Paula. Paula se llamaba. Vivíamos en el mismo bloque. Se había mudado hace poco al 8ºD.

Recuerdo que aquella noche pude verla observándome mientras yo bailaba haciendo el «ganso» en la discoteca. Recuerdo cómo se acercó a mí. Como me sonrió. Como se giró. Como me fustigó con su larga y bienoliente melena. Como se me metieron sus pelos en mi ojo y como lloré de dolor. También recuerdo que por un motivo inexplicable en mí conseguí mantener una conversación simpática y que mientras lo hacía notaba algún que otro retortijón.

Como de una nube caí en la realidad que me llevaba a su casa.

– ¡Chavalote hay que cumplir!¡Hay que cumplir!- me dije a mí mismo.

Me invitó a una copa que no me supo a nada. Mientras ella me hablaba cariñosamente agarrada, yo intentaba repasar mentalmente todo lo que había aprendido en 10 años de consumo compulsivo de pornografía. Mi gran maestro, Rocco Sifreddi, me lo había enseñado todo.

En un momento dado, pasó por mi mente el chino de karate kid diciendo: «dal cela, pulil cela dal cela, pulil cela» ¡Lárgate de aquí, cabrón!

Me despertaron de mis cavilaciones, o mejor dicho, mis alucinaciones, unos besos que Paula comenzó a darme en el cuello. Me temblaban las piernas. Se me salía el corazón. Nos íbamos a dar un beso.

-A ver, ¡repasa!- pensé -Posición de los labios. Perfecto. ¿Cantidad de saliva? Bien, bien. ¿Movimiento? Suave y constante. Mano derecha pecho izquierdo, mano izquierda cachete derecho. Todo genial. Perfecto.

Pero de pronto se me encendieron todas las alarmas. ¡Luz roja luz roja! ACUMULACIÓN PELIGROSA DE GASES.

¡Dios mío! Creí que se me iba a escapar el pedo más grande jamás tirado.

-Paula cariño -dije con los ojos achinados y una voz que intentaba disimular el esfuerzo- ¿puedo ir al baño?
– Sí claro, en el pasillo. Segunda puerta a la derecha.

En un último esfuerzo esbocé una sonrisa mientras me dirigía al baño en un paso que se convertía en carrera tras un nuevo retortijón.

Tras varios minutos de descarga y concierto de corneta comencé a recuperar el color y a recordar dónde estaba. Y lo que era más importante, con quién estaba.
Reparé en aquellos momentos en el olor nauseabundo que había creado en aquel pequeño cuarto de baño, pero me volví a relajar cuando vi que tenía ventana y había un bote de desodorante. Además, pensé, estaba en la otra punta de la casa.

Cuando terminé de reflexionar tomé un trozo de papel higiénico y me dispuse a limpiar aquello que siempre hay que limpiar después de hacer una visita al señor Roca, cuando mi mirada fue a parar a mis calzoncillos.

Aquello no era la simple y típica zurrapilla, ni tampoco un pedo sucio. Aquello era una real cagada en mis calzoncillos.

-¿Y ahora qué hago?¿Qué hago? ¡Lavarlos!-exhorté. Pero aquello era demasiado espectacular como para quitarlos con un poquito de agua. Con la tensión por las nubes y las pulsaciones disparadas no podía pensar.

-Céntrate-pensaba-tienes que deshacerte de ellos.

Por una ventana del 8º piso salieron unos slip volando que cayeron en el ojo-patio.

Intentando mantener la dignidad y no hacer mucho ruido lavé mis posaderas en el bidé de aquella casa.

-¿Y ahora que hago? Si me pongo los pantalones va a pensar que soy un guarro. Un tío sin calzoncillos…- pensé- ¡Iré desnudo! Si ahora llego en bolas lo mismo se me pone como una moto.

Me quité el resto de la ropa y salí del baño pensando que era la decisión acertada. Mientras iba por el pasillo iba diciendo: «¡Paula cariño, ya vuelvo!»

Antes de llegar al salón dejé toda la ropa en el suelo y de un salto como si de un equilibrista se tratase entré en el salón con los brazos abiertos, ante el asombro de Paula, Don Antonio (su padre) y Doña Elvira (la madre).

Nuevamente noté los retortijones y sentí que las piernas me fallaban. Sin mediar palabra giré sobre mis pies y me agaché para recoger la ropa ante la incredulidad de los tres, pero con tan mala fortuna que al flexionar el tronco se escuchó como un melódico y sonoro ¡Prrrrt! salía de mi culo.

Tras decir un tímido «losiento» y un «buenasnoches» salí de aquella casa y bajé a toda prisa 4 plantas. Yo vivía en un 3º pero era tal las sensaciones que se agolpaban en mi cabeza y en mi pecho que sentía las piernas paralizadas. Me apoyé de espaldas a la pared mientras trataba se serenarme tomando largas bocanadas de aire.

Pero aquella noche no podía terminar así. La puerta del 4ºC se abrió y apareció Dña Paca una mujer de 76 años, que como supe después, acostumbraba a pasear de madrugada. Esta mujer al verme abrió mucho los ojos, hizo un ruido extraño y cerró la puerta. Tras lo cual se escuchó un golpe seco, que imagino era la cadera de Dña Paca que se había roto al caer.

Tenía que llegar a mi casa. Bajé sigilosa pero velozmente la escalera y saqué la llave de mis pantalones en cuanto llegué a mi puerta.

Debido a mi desconcierto no había escuchado que el ascensor estaba funcionando y que se paraba en mi planta. Y que se abría la puerta. Y que por ella salía mi vecina Mari carmen, que volvía de la juerga.

Tras la sorpresa inicial, fijó su mirada en mi pajarito que tras lo vivido aquella nochecita se había encogido, casi escondido (no recobró su aspecto hasta varios días después). Pues bien, tras echar un vistazo comenzó a reírse sonoramente señalando aquel tímido indicio de hombría.

Aquella fue la peor noche de mi vida. Y la mañana siguiente la más agitada del bloque desde el incendio del 74, ya que Lourdes, la del 6ºB encontró una bola de mierda envuelta en unos calzoncillos en la ventana de su dormitorio. A Dña Paca tuvieron que llevarla al hospital con la cadera rota y una angina de pecho después de que un pervertido desnudo le atacara al salir de casa. Y los Rodríguez, una familia que a pocos les dio tiempo conocer, abandonaron la casa precipitadamente ese día.

Ya no volví a saber nada de Paula y he intentado olvidar aquella noche. Tan solo la sonrisa burlona de mi vecina Mari carmen me recuerda cada día que aquella noche viví una Pesadilla.

LA VENGANZA.

La señora RONCA y el marido DECIDE VENGARSE (CLICK EN LA IMÁGEN).

TESIS DOCTORAL.

CLASIFICACIÓN DEL PEDO:

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.

2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los «pedoescuchas» y no son aceptables.

4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en «ristra» como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una «bufa» es un cerdo.

7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen «cua.cua..cua

8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.

14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos «marciales». Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.

15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.

17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.

18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.

19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o «escudella».

20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice «a ver si la meto». Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo «a ver si me entra».

21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.