Etiqueta: ABOGADOS

El abogado listillo y el pícaro médico / Smartass lawyer and doctor rogue

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:

Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero!

El penso, «estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito».

Entro en la Clinica, pagó su consulta y lo recibio el Medico sonriente…
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?

-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc? Usted podra curarme?

– Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13

Y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.

-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!

El abogado salio echando chispas de la clinica pensando: «ese hijo de p…………… me agarro de sorpresa, me vio la cara de h……….. y me j…….. pero me las pagara el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.»

Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.

El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? –
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,?.quien soy yo?… donde estoy????.. creo que perdi la memoria.

El medico si pestañear gritoooo?.

-Enfermera traigame el bote numero 13

Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!

El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!

EL JUICIO.

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

 

 

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

 

 

 

 

– «Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos» -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.»

 

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

 

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

 

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.

 

El abogado, entonces, finalizó diciendo:

 

– «Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto». (In dubio pro reo).

 

 

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

 

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡ CULPABLE !

 

– «¿Pero cómo?» – preguntó el abogado – «Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?»

 

Y el juez aclaró:

 

– Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

 

MORALEJA

 

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

 

DE ABOGADOS Y MUJERES.

 

Diego, joven y Empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

– Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?…. Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego….

Y … tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

UN ABOGADO EN UN BURDEL.

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Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
– Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

SE CONDENÓ SOLITO.

 

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
– «Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos» -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- «Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.»

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
– «Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto». (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

– ¡ CULPABLE !
– «¿Pero cómo?» – preguntó el abogado – «Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?»

Y el juez aclaró:
– Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente….

MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

EL ABOGADO Y LA INSTITUCIÓN DE CARIDAD.

 

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

– Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

– ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

– Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

– No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

– Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

– Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

– Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

– ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?

-volvió a preguntar el abogado.…..Apenas pudo oírse el «no» del director

– Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

– Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

– Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

DESORDEN EN EL TRIBUNAL

Estos son casos reales extraídos del Libro «Desorden en el Tribunal» , por tanto, nada es inventado, no son chistes, ES REALIDAD PURA Y DURA.

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

Testigo: El 15 de Julio.

Abogado : ¿De qué año?

Testigo: Todos los años.

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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?

Testigo: Sí.

Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas…

Abogado : Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Testigo: No me acuerdo…..

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.

Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?

Testigo: Desde hace 45 años.

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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?

Testigo: Me dijo: «¿Dónde estoy, María?»

Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?

Testigo: Porque mi nombre es Celia.

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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años….

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

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Abogado : Sobre esta foto suya… ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y… ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y… ¿Cuántas niñas?

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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?

Testigo: Por muerte del Cónyuge.

Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?

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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.

Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?

Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas…

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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?

Testigo: Oral.

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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.

Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No… Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.

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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su Respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?

Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿podría estar viva?

Testigo: Sí, es posible que estuviera viva… Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.