Categoría: HUMOR

¡¡ALLEZ ALLEZ, AL CACHONDEO!!, UNO DE MEZCLAS, DE TODO, CHISTES, SEXO, VIÑETAS….

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

-«Yo los declaro marido y mujer».

Un gay va al médico y le dice:

– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..


El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:

– Es para ti guapetón!!!

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase.

– De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?

– Soy mi padre…

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-«Padre he cometido un pecado….»
-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»
-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,
veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo
y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,
yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,
y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,
de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo,
y yo INOCENTE Padre. De pronto,
me puso las piernas en las correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»
El Padre interrumpe:
-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!
El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y recién ahora me entero para
que sirven esas correitas!!!»

 

GAMBERRADA

 

¡¡¡ ADVERTENCIA !!!

Este blog no se hace responsable de los muy posibles daños psicológicos y otros daños colaterales que se puedan ocasionar.

¡¡ASIN QUE YA LO ZABEN UZTEDEZ VUZOTROZ!!

CARTA RENDIDA A MARIA ANTONIA IGLESIAS.

 

Querida, admirada y respetada María Antonia ,   te escribo estas emotivas líneas para mostrarte mi más sincera solidaridad con tu persona, tan injustamente vilipendiada por la derechona extrema y pendenciera. No es justo que digan de ti que eres prepotente, intolerante, jacobina, zafia, mamporrera, mezquina y maleducada, cuando todo el mundo sabe que eres dulce, educada, sutil, ecuánime, independiente, amable y divertida como la que más. Y quien diga lo contrario miente como un bellaco. 

Tampoco entiendo cómo pueden tacharte de insensible con las víctimas del terrorismo, sólo porque achacaste las críticas que hizo Marimar Blanco al presidente Z y el dolor que sentía por su negociación con ETA a que Mari Mar es del PP. ¡Insensibles son los que te critican! Y seguro que te llamaron de todo menos guapa cuando afirmaste, demostrando una vez más tu inmenso talante democrático, que «Batasuna debe participar en las elecciones porque es dejar sin voz a medio millón de vascos». Puede que hasta te llamaran traidora, falsa y exagerada por regalar 300.000 votos extra a los demócratas etarras y por asegurar, fiel a tus inquebrantables principios democráticos, que era «una imbecilidad» no estar de acuerdo con tus posiciones. ¡Ay, qué injustamente se porta la vida contigo, mi pobre Mari Toni! 

Ni puedo aceptar tu fama de resentida integrista del progre-republicanismo que te achacaron tus enemigos fascistas cuando afirmaste, con todo el sentido común e histórico, que el Desfile de la Fuerzas Armadas del Día de la Hispanidad era «partidista porque sólo desfiló la bandera bicolor representando a España y no la tricolor republicana», pues «la bandera bicolor es cosa de Franco y excluye a los españoles derrotados en la guerra civil». Seguro que además te tacharon de estúpida, ignorante y maniquea. ¡Con la pedazo de memoria histórica que tienes tú, que has vivido in situ la historia de España desde que nació, por lo menos! 

Pero lo que más me repatea es que te califiquen de sectaria sólo porque llames fascista a todo el que no comulga con tu siempre acertado criterio o a los votantes/simpatizantes/ militantes del PP sólo porque lo sean o porque defiendas el democrático cordón sanitario o porque justificaras las democráticas agresiones a las sedes del PP afirmando (con toda razón) que eran ellos quienes las provocaban. Si son unos fascistas de mierda y unos fachas y unos asesinos, ¿por qué no se lo vas a llamar? ¿Es que no hay libertad de expresión o qué?   Y si en las tertulias televisivas interrumpes continuamente a todo el que cuestione las tesis oficiales de tu jefe oficial, es porque no merecen hablar. Y punto en boca. Y además lo haces con tal elegancia, gracejo y sutileza que no se te puede ni reprochar la (presunta) falta de educación. ¡Pero si los interrumpidos quedan incluso agradecidos por tus inteligentes a la par que elocuentes multi-interrupciones! (y si se quejan, es que son unos antidemócratas mercenarios de la extrema derecha). Y quien ose decir que segregas bilis en cada palabra y supuras odio en cada argumento es un mentiroso, un exagerado, un asqueroso y está corroído por la envidia más envidiosa y fea (con perdón). 

Y ya me sublevo y me rebelo y me revuelvo, mi querida Mari Toni, cuando cuestionan tu ejemplar profesionalidad, tu imparcialidad, tu independencia, ¡tus valores democráticos sin mácula! sólo porque fuiste directora de los servicios informativos de TVE en los años de la (presunta) corrupción, del (presunto) GAL y la (presunta) cal viva, de los (presuntos) fondos reservados y demás presunciones de la era González, tu idolatrado, tu bienamado. Y buena prueba de tus 100 años honradez (o más) es que cuando fuiste directora de la revista Interviú no abusaste de tu posición para salir en portada mostrando tus gracias, como hacen otras aprovechadas, haciendo así gala de tu modestia y de tu buen gusto y probablemente salvando alguna vida. 

Y me cabreo y me indigno y me exacerbo cuando te comparan con el seboso monstruo Jabba el Hutt de la Guerra de las Galaxias o cuando te llaman “albóndiga estalinista” o “albóndiga roja”. ¡Es que no lo puedo soportar! ¡Qué falta de educación, qué grosería infame, qué zafio comportamiento ante una gentil dama! ¡Mira que mezclar la comida con la política! 

En fin, mi querida, admirada y respetada María Antonia Iglesias, nombre de reina desafortunada y apellido de casta vocación (aunque sé que tú nunca perderás la cabeza como la monárquico-fascista María Antonieta; y que tampoco ejerces la castidad, al menos voluntaria, como los curas de la COPE), sólo quiero añadir que estoy contigo, que te aprecio por lo que eres y por cómo eres, que te quiero por tus muchas virtudes y tus escasísimos defectos; y te prometo, con el corazón en la mano, que cada vez que te vea en las tertulias de la tele sonreiré con deleite, sólo por verte, sólo por escucharte.    Y a los que no te comprenden, ¡que les den morcilla! Porque, ah, Mari Toni, ¿quién puede dudar de tu belleza interior? Si tú eres la prueba viviente de que LA CARA ES EL ESPEJO DEL ALMA. 

Besos… bueno, abrazos… estooo, un saludo afectuoso Tu rendido  MARCELINO 

PD. Y dile a tu amigo y compañero Enric que sonría un poco, ¡hombre!, que da pena. No entiendo cómo puede tener esa cara de amargado perenne compartiendo bancada con tu bellísima persona y gozando de los éxitos de la égira zapatera, por Dios….  

EL CURIOSO CASO DEL INSPECTOR DE HACIENDA Y LAS SERVILLETAS.

 

Hace años conocí el caso de un retaurante que se acogió a la tributación directa (ingresos menos gastos) y  que al estar en un medio urbano de pequeñas dimensiones utilizaba una técnica muy simple para defraudar: las facturas que daba a los conocidos no las contabilizaba, y las que daba a los desconocidos, iban íntegras la contabilidad. De ese modo, no corría el riesgo de que un día se sentara a su mesa un inspector de Hacienda y comprobase luego que la factura que le habían dado no aparecía en ninguna parte.

El caso es que debía de declarar muy pocos ingresos, y tras varios años de consecutivios de pérdidas, la cosa empezó a resultar rara. Las ciudades pequeñas tienen también ese inconveniente: que todo el mundo sabe qué negocios funcionan y cuales están vacíos, y además no es normal perder dinero siempre o ganar un sueldo de miseria a cambio de una inversión como la que requiere un restaurante.

Finalmente, un inspector de Hacienda amigo mío se presentó por allí y le pidió toda la contabilidad de los últimos tres ejercicicios, esperando encontrar más patatas comnpradas que vendidas, o más carne comprada que platos servidos. Pero no fue así: el dueño del restaurante tenía buen cuidado de aprovisionarse por los pueblos o en mercados a particulares donde lo trataban como a un cliente más, y sólo una parte de lo que compraba aparecía facturado por proveedores.

Mi amigo el inspector seguía sin creérselo. Pidió los recibos de la luz y el consumo era alto, pero eso no probaba nada. Tantas vueltas le dio, que al final lo encontró: el dueño del restaurante había declarado cuatro mil comensales en un año y la factura de la lavandería indicaba que se habían lavado veinte mil servilletas y siete mil manteles. ¿Le pone usted cinco servilletas a cada cliente? No, ¿verdad? Pues palo que Dios te crió.

Por eso, posiblemente, se ven ahora tantos restaurantes con servilletas y manteles de papel.

O eso desconfiamos algunos, aunque seguramente no sea por eso.

FUENTE: Trincado AQUÍ

EL RABINO Y EL INSPECTOR DE HACIENDA.

 

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en   cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-

 

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
 
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos,
ellos nos envían un capullo completo.


 
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota  delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
 

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,

te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

CLIMA EN EL HEMISFERIO NORTE.

 

Recién cuelgo de hablar con un viejo amigo de Hamburgo .
 

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura. La temperatura ya bajo de -32° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

 Me conto que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.

 Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar!!!!!.


 

LAS RATAS.

Tres ratas están en un bar.

 
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el
vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
– Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el
alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces
para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

– ¡Coño! – Dicen las otras.

 
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe
el vaso en un rincón, y dice:
– Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo
pongo en el microondas (ésto es una fantasmada porque todos sabemos que las
ratas rusas no tienen microondas, pero en fin…), hago palomitas, y me las
como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.

 
– Joder! – Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña
(aunque ésto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas
madrileñas, las que hay han venido de fuera). Ésta pide una caña, toma un
sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja
el vaso, y dice:
– Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada… Tengo que ir a casa
a follarme al gato.

LA VIEJITA, LAS LUMIS Y EL INEM.

Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion:
– Alcalde! exigimos nuestros derechos!
– Queremos un empleo digno!
– Queremos seguridad social!
Como es epoca de elecciones, Tutangallardón I «El Zanjas», dice a las manifestantes para quitarselas de en medio:
– Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer.
Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas señoritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio.
En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con moño y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila:
– Y que dan aqui, que hay tanta gente?
A la pobre señorita le da verguenza confesar su condicion y
escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
– Pues…esto…. pues dan… esto… ah si!, bolsas de peladillas.
– Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
– Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes!
– Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo.

DIOS TE LO PAGUE.

 

Así nació………….

 

 

 

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

«Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?»

«No.» 

 
«¿Puede pagar en efectivo?»

«Me temo que no, hermana.»

«Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?»

«Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.»

«Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.»

«¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado……. ……

Y ASÍ NACIÓ EL «QUE DIOS TE LO PAGUE»…… .. 

LE DIJE A LA AGENCÍA MATRIMONIAL QUE QUERIA TODA UNA MUJERONA Y…….