– «Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?»
– «Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…»
– «¿Y esa ocurrencia abuelo?»
– «Será el último polvo que les eche a todas.»
Categoría: HUMOR
SACADO DE OTRO FORO (JUAS JUAS, SI ES QUE SON UN FILÓN Q.T.C.)
FORO SOBRE MOTOS. CÓMO PARA NO ENTERARSE..
En un foro de motos, un usuario pregunta…
Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.
Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.
1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.
Un saludo a tod@s.
A lo que otro forero le responde…
Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.
Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.
Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.
Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.
Bueno, espero que te haya quedado claro.
Un saludo
SOLISITO CHAMBA
SOLISITO CHAMBA:
EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER
OTROS ESTUDIOS:
CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DEL SANTO NIÑO DE ATOCHA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALAUNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE.
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
AFICIONES Y JOVIS:
SOY CHIVA DE CORASON
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.
BUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO (ESPECIALMENTE SI NO SON MIOS)
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOLO
YA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
TEST PARA SABER SI ERES GILIPOLLAS.
¿Alguna vez alguien te ha llamado gilipollas?, ¿te has preguntado si tendría razón de verdad?.
Pues ha llegado a nuestras manos la respuesta definitiva, un pequeño test que te indica si realmente lo eres y llevas haciendo el gilipollas toda la vida o si, por el contrario, puedes quedarte tranquilo…
PINCHA EN LA IMAGEN SI VOUS PLAIT:
STILL LOVING YOU (PINCHAR EN EL PÁJARO, JUAS JUAS JUAS JUAS, QUE «JOP…..»)
¿QUE HICIERON PARA LLEGAR HASTA ALLÍ?
COPLILLAS IRREVERENTES
Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.Los cojones del cura
de San Segundo
que no los hay iguales
en todo el mundo.Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y que locuras
hacen con los cojones estos curas!Autor: Camilo José Cela (Premio Nobel de Literatura)
A coger caracoles
iban dos monjas
y detrás iba el fraile
con las alforjas.El amor es una locura
que sólo lo cura el cura.
Pero si el cura lo cura
comete una gran locuraSi los curas comieran
chinas del río,
no estarían tan gordos
los tíos jodiosEl cura de La Lastrilla
solamente tiene una cama;
si el cura duerme en ella
¿Dónde coños duerme el ama?El cura de mi lugar
tiene rota la sotana,
de correr tras una moza
un lunes por la mañana
AHORA ENTIENDO PORQUE EL ZORRO ESTÁ EN PELIGRO DE EXTINCIÓN.
COMO ESTO FALLA MAS QUE UN SOCIALISTA HACIENDO POLÍTICA ECONÓMICA……
……….HE DECIDIDO QUE LA CRÓNICA DEL PARTIDO RACING DE SANTANDER – REAL MADRID, CUYO RESULTADO HA SIDO DE 1 – 3 A FAVOR DEL MADRID, LA PONDRÉ TOMORROW.
NO SE AL RESTO, QUIZÁS, UNA VEZ MAS, SE ME ACUSE DE «CONSPIRANOICO, PERO, ESTO ME VA LENTÍSIMO Y POR TANTO, CREO QUE ESO DEL «ATAQUE DDOS» O ALGO PARECIDO SIGUE FUNCIONANDO.
Y la verdad, A ESTAS HORAS, máxime teniendo en cuenta que encima YA ESTAMOS A LUNES, ESE DÍA TAN «POCO SIMPÁTICO», no tengo la menor gana de andar por aquí dando una y otra vez al «F5», guardando borradores, la biblia en verso, el copón con ruedas y la p…que parió a ese degenerado de Mahoma (¡¡¡¡¡QUEEEEEEEEEE…¿MOLESTA?, PUES A TOMARSE UN ANALGÉSICO, QUE SON BARATOS).
EN SU LUGAR….CREO QUE UN POCO DE HUMOR, BIEN COMBINADO CON….JEJEJEJEJEJE….. PUEDE VENIR BIEN PARA INICIAR UNA NUEVA SEMANA.
JUAS JUAS JUAS, NO SOY UN GRAN ARTÍCULISTA, NUNCA HABRÍA LLEGADO A SER PERIODISTA NI LLEGARÉ, TAMPOCO HE SIDO NI SERÉ JAMÁS UN «LIDER» PERO…..MIRO HACÍA ATRAS, MIRO TAMBIÉN A HOY EN DÍA E INCLUSO A TOMORROW (AUNQUE TOMORROW YA ES, SON CASI LAS 02:00 DEL DAY 7 DE MARZO DE 2011) Y VEO QUE…¡¡¡SOY LIBRE, SUELO HACER LO QUE ME SALE DE LOS COJONES!!!.
COSA QUE NO PUEDEN DECIR MUCHOS 
.
Por cierto, aqui mi amiguete el que se está carcajeando de todo no es una vaca, es un toro, solo que no es un toro español, es un toro belga, se llama SIMENÓN.
Y se dedica a eso, A CACHONDEARSE DE TODO.
Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:
‘Hijo mío…. tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?’
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los ‘PARE’ a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega detras una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
P. Municipal: ‘Patrulla 505 a Central, cambio’
Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’
P. Municipal: ‘Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio’
P. Municipal: ‘No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio’
Central: ‘¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio’
P. Municipal: ‘¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio’
Central: ‘Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio’
P. Municipal: ‘¡No hombre, en serio, Chavez es un ‘güevon’ al lado de este señor! cambio’
Central: ‘Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio’
P. Municipal: ‘Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio’
P. Municipal: ‘Verga Calculá vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!
SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA
> Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
> Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna…
> Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
> Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo: «¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?»
Tengo una duda jurídica.
Si para la Iglesia, la píldora que se toma la mujer «al día siguiente» de haber tenido sexo, ya es un aborto, entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
* Hacerse la Paja es homicidio prematuro o premeditado?
* El sexo oral? … Será canibalismo?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
* Y que decir del preservativo? … Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa’ la mierda…..?
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
RAMROCK'S BLOG 