Categoría: HUMOR

LA TABERNA DE LAS RIMAS.

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

· Por favor un ron.

El cantinero le dice:

· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:

· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:

· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!

YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

SEXORAMA.

EL PENSADOR DEL MILENIO.

1º. «No son parados, son personas que se han apuntado al paro».
2º. «Lo de que hay crisis es opinable».
3º. «Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro».
4º. «Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy»
5º. «Estamos en la Champions League de la economía».
6º. «La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU».
7º. «Haré del parlamento el centro de la política nacional».
8º. «España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional».
9º. «Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores».
10º. «UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño».
11º. «Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia».
12º. «La derecha reaccionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje».
13º. «España ha vuelto al corazón de Europa».
14º. «Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)».
15º. «El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional».
16º. «El cambio climático es una de las causas de la recesión».
17º. «EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella.»
18º. «La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama»
19º. «La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo».
20º. «La crisis es una falacia, puro catastrofismo.»
21º. «La vuelta al crecimiento económico es inminente»
22º. «España no se rompe, está más unida que nunca»
23º. «España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya»

EL PENSADOR DEL MILENIO, VAYA.

¡¡¡ SEÑOORAA……!!! CUIDE ESE LENGUAJE ¡¡VOTO A BRIOS!!

UNO DE SUEGRAS.

El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:

– Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
– Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.

Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.
– ¡Qué bueno!
– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.


Un niño viene corriendo y le dice al padre:
– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
– Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.


Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?
– Mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
– No, vinieron a comprar el burro.


Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Por qué lloras?
– Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
– ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente…

Una mujer grita:
– Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
– Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.


Una mujer le comenta al marido:
– El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
– Ese reloj siempre atrasado.

Un amigo le pregunta a otro:
– ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
– Del entierro de mi suegra.
– ¿Tan mal vestido fuiste?
– No, es que se resistió un poquito .

Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.

Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
– Son $10 por palabra.
– Ponga ’Murió Josefina’.
– Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
– Sólo quiero gastar $20.
– No puede ser.
– Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo.’

Un amigo se queja con otro:
– ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
– Haz como yo, pon un espantapájaros.
– Lo puse, pero como si nada.
– Pégale una foto de mi suegra.
– ¿Es efectivo?
– ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

Un amigo le comenta a otro:
– Pepe, te veo preocupado.
– Por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, el acelerador.

Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
– Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– Son amigos.

LOS «RECOMENDABLES» AMIGOS DE ZP.

LA «CREAM DE LA CREAM» INTERNACIONAL, LOS CAMPEONES DE LOS DERECHOS HUMANOS, ECONOMISTAS SIN PAR, PLUSMARQUISTAS DE LA «TOLERANCÍA» Y EL «TALANTE», INTELECTUALIDAD PURA, OIGA.

LO LLEVAN EN LA SANGRE.

DOS SORDOS EN LA CAMA.

Dos sordos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez… Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano… Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

REFLEXIONES EN EL BAÑO.

– ¿Por qué se llama «Alcohólicos anónimos» si lo primero que haces es ponerte de pie y decir «Hola, soy fulano de tal y soy alcohólico».

– Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿el resto del equipo debe hacerlo también?

– ¿Por qué los ginecólogos salen de la habitación para que te vistas?

– Si un día te salvas de un accidente y vuelves a nacer, ¿tendrías dos ombligos?

– Si el vino blanco va con el pescado, ¿las uvas blancas van con el sushi?

– ¿Por qué se dice temporada de turistas si no puedes dispararlos?

– ¿Por qué la vaca que ríe no echa la leche por la nariz?

– ¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga?, ¿por qué monosílaba tiene cinco sílabas?

– ¿Cómo diablos saben los termos si conservar una bebida fría o caliente?

– Si estrangulas a un pitufo, ¿de qué color se pone?

– Los anfibios, después de comer, ¿tienen que esperar una hora para salir del agua?

– Si la Barbie es tan popular, ¿por qué hay que comprar a todos sus amigos?

– ¿Por qué se llaman apartamentos si están todos juntitos?

– Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?

¿Alguien conoce las respuestas?

VISTO EN UN RESTAURANTE DE SANTANDER (¡¡VERÍDICO!!).

INSISTO, NO ES UN MONTAJE

¡¡¡ ES VERÍDICO !!!