LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-«Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….»
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…
# Yo me casé con «doña Tengo Razón»… Solo que no sabia que su segundo apellido era «Siempre»
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó:
-«Que estás viendo en la tele…?»
Y yo le contesté:
-«Bastante polvo…»
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
Creó al hombre, y descansó….
Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso…
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin.., lo que para mi parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
– «Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…»
Después de aquello, no me acuerdo de nada…
Estoy en blanco….
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos
personas, en la que una siempre
tiene razón y, la otra es el marido…
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía….
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante a mi edad.
Jajajajajajaja, anda que no tiene versiones «er bisho» este (¿o deberia decir «mein bichen»?), pero es que da igual, da para mucho.
Esta me ha gustado bastante.
Y por cierto, me pregunto, ¿seguirá vivo este tío? porque yo no se si para la salud ese furor………
¡¡¡RAYOS!!! ¿y si sigue vivo?….ya han pasado unos años….Bueno, mientras veis el video yo voy a investigar a ver si hay suelto algún nuevo asesino en serie por Alemania.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos
virtudes.
a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles…., se volvió
hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
‘Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!’
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón….. bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar… que
los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres,
pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así es que:
El español que sea socialista y buena persona,
no puede ser … inteligente.
El que es inteligente y
socialista, no puede
ser…. buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser….
socialista.
Es Palabra de Dios.
Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5
minutos, recibirás un poster gigante con la cara de
Zapatero
y de Leire Pajín
Y Dios se apiade de tu alma !!!!
Un granjero madurito tenía una finquita hacía años con una laguna de aguas azules, en la parte de atrás. Era perfecta para nadar, entonces él
le puso mesas de picnic, un campo para caballos, y
algunos árboles de manzanas y duraznos.
Una tarde fue a la laguna, adonde no había ido por
un tiempo con un balde grande para recoger fruta.
Cuando se acercaba oyó voces y risas que venían
de la laguna, y entonces vio un grupo de chicas
felices bañándose allí, desnudas…
Entonces, se detuvo enfrente a ellas a observarlas,
y ellas apenas lo vieron se sumergieron hasta el cuello. Una de ellas le gritó: No vamos a salir del
agua hasta que usted no se vaya!
El granjero frunció el ceño y les contestó:
Miren, aunque ustedes están nadando en propiedad privada, yo no vine aquí a mirarlas bañarse
desnudas y ni siquiera a obligarlas a que se salgan
del agua para mirarlas.
Y mostrando el balde les dijo: Sólo vine a la laguna
a alimentar mi cocodrilo!
Algunos hombres mayores, tienen la mente ágil…
Dos mujeres conversando:
– ¿Cómo fue tu dia?
– La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevon ya estaba dormido profundo!
Y tu dia, ¿cómo fue?
– Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa.
Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
La versión de cada esposo:
– ¿Cómo fue tu dia?
– Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba
servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito
riquisimo, «un rapidol» y me dormi como una piedra!
Y el tuyo?
– La cagada ! Llegué a casa cansadisimo,
no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera,
la comida era una mierda y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando
llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome guevonadas durante otra hora…
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