LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Mes: abril 2012
Es que no tengo ganas de nada serio, total, si además no hace falta, yo mismo, en unas pocas palabras, os doy la actualidad en forma MAGISTRAL, SENTANDO CÁTEDRA, MATRICULA DE HONOR Y CUM LAUDES.
E VOILÁ: TA TO MU SHUNGO, MU SHUNGO, MU SHUNGO.
Y afuera de la España también.
¿Lo veis?.
¡¡PUES HALA!!
HAGAMOS CIRCULAR ESTOS SMS PORQUE LOS POLÍTICOS EMPIEZAN A ESTAR…
NERVIOSOS, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS JUEGAN EN SU CONTRA Y EL PUEBLO
EMPIEZA A MOVILIZARSE.¡ES EL INICIO DE UNA NUEVA REVOLUCIÓN SOCIAL!
– ¿POR QUÉ CUANDO COMPRAMOS UNA VIVIENDA TENEMOS QUE PAGAR A UN NOTARIO, SI CUANDO ENTRAN OKUPAS LOS PAPELES DEL NOTARIO NO VALEN PARA SACARLOS DE TU CASA?
– ¿POR QUÉ CUANDO LOS BANCOS SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SIN PONERLA A SU NOMBRE Y ASI NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES?
¿CUÁNTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA?
CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN ARREBATADO A LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000 EUROS, SERÍA:
1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = *14.000.000.000
MILLONES… Y NADIE DICE NI MU…* ¿POR QUÉ?
¡Hay que indignarse!
– LA REDUCCIÓN DEL DÉFICIT HA DE PASAR, EN PRIMER LUGAR, POR LA REDUCCIÓN DEL SUELDO Y PRIVILEGIOS DE TODOS LOS POLÍTICOS. INCOMPATIBILIDAD DE SUELDOS Y DE CARGOS PARA TODOS LOS POLÍTICOS Y ALTOS CARGOS. QUE SE JUZGUE A LOS RESPONSABLES DE ESTE DESAGUISADO Y QUE PAGUEN SU NEGLIGENCIA.
– Me llega este escrito y me ‘invitan’ a que NO LO PARE. NO LO HARÉ ya que casi todo lo que dice es para tenerlo en cuenta, está abierto para todo aquel que crea y quiera poner más propuestas.
– EL GOBIERNO ANTERIOR: Bajó el sueldo a los funcionarios, suprimió el cheque-bebé, congeló las pensiones y redujo la ayuda al desempleo para afrontar la crisis que han generado los bancos, los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:
– Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honrados. También la economía sumergida que tienen todas las empresas (no he conocido ninguna que no tenga caja B). Además de las profesiones liberales (abogados, médicos privados, electricistas, fontaneros, y un largo etc. ¿cuántas de estas personas declaran lo que ganan de verdad? ¿alguna de ellas emite facturas? (lo mínimo)
– TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Uds. le han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes el 30% cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada primero de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc., cuando aún no les han abonado la nómina los caraduras de los empresarios.
– PONGAN COTO a los desmanes y estafas de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
– ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en todas las Administraciones Públicas, y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
– TENGAN LA VERGÜENZA DE BAJARSE LOS SUELDOS Y PRIVILEGIOS (pero una «auténtica» bajada) TODOS LOS ALTOS CARGOS DE TODAS LAS ADMINISTRACIONES PÚBLICAS, INCLUIDO GOBIERNO, CONGRESO, SENADO, ETC. ¿se imaginan la cantidad de millones de ahorro que supondría esta medida?.
– ELIMINEN los sueldos vitalicios.
– ELIMINEN o reduzcan el senado, es el más elevado de toda Europa.
– PROHIBAN POR LEY que los expresidentes puedan trabajar y cobrar de la empresa privada y a la vez cobrar su pensión vitalicia.
– HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o sus fechorías y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
Sea cual sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno «derecho de pernada» mientras no se cambien las leyes que lo regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Ja, Ja y Ja.
– Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con «cara y ojos» para acabar con estos privilegios, y con otros como las tarjetas VISA, o como el despilfarro en coches oficiales y escoltas.
– El ser político es una decisión libre, a nadie se le obliga a serlo, por tanto, el acceso a su “trabajo” debería ser como lo realiza cualquier trabajador, por sus propios medios.
– Y los jueces ¿qué hacen los jueces respecto a los casos de corrupción? ¿Por qué no hay condenados en los más de 200 casos conocidos, y los que desconocemos, en los que hay involucrados políticos de todas las esferas? ¿Por qué nunca actúa de oficio la Fiscalía anticorrupción? ¿También es corrupta? ¿Quién vigila a los vigilantes?. Nadie habla de los jueces, pero lo cierto es que éstos están vendidos al sistema, y son ellos quienes podrían ayudar a poner las cosas en su sitio si se ciñeran a hacer su trabajo como deben.
Tienen más importancia de la que se les da, porque si el que incurre en actos ilícitos supiera que la justicia funciona como debiera, más de uno se lo pensaría. Por ahora sólo van a la cárcel los muertos de hambre que no tienen dinero para sufragar las cantidades que se mueven para quien quiere «recibir justicia».
Hablemos de los jueces en la red para que vayan haciendo oreja y que la opinión pública, que mantiene y tira del país, sepa cómo está montado el estado del bienestar de unos pocos.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
Lo último que hicieron antes de disolverse las cortes fue aprobar, por mayoría, que el congreso les pagara los iPad.
Creo que no cabe un sinvergüenza más en este país.
Querida Bella, hace 2 años ligué. Pero no de esa manera patética que tengo de hacerlo, sino por la puerta grande.
Aquella fatídica noche conocí a un bombón que se llamaba Paula. Era una chica sacada de una revista erótica. Una de esas con la que fantaseas todas las noches y que se ves en la calle no te la quitas de la cabeza en seis meses. Paula. Paula se llamaba. Vivíamos en el mismo bloque. Se había mudado hace poco al 8ºD.
Recuerdo que aquella noche pude verla observándome mientras yo bailaba haciendo el «ganso» en la discoteca. Recuerdo cómo se acercó a mí. Como me sonrió. Como se giró. Como me fustigó con su larga y bienoliente melena. Como se me metieron sus pelos en mi ojo y como lloré de dolor. También recuerdo que por un motivo inexplicable en mí conseguí mantener una conversación simpática y que mientras lo hacía notaba algún que otro retortijón.
Como de una nube caí en la realidad que me llevaba a su casa.
– ¡Chavalote hay que cumplir!¡Hay que cumplir!- me dije a mí mismo.
Me invitó a una copa que no me supo a nada. Mientras ella me hablaba cariñosamente agarrada, yo intentaba repasar mentalmente todo lo que había aprendido en 10 años de consumo compulsivo de pornografía. Mi gran maestro, Rocco Sifreddi, me lo había enseñado todo.
En un momento dado, pasó por mi mente el chino de karate kid diciendo: «dal cela, pulil cela dal cela, pulil cela» ¡Lárgate de aquí, cabrón!
Me despertaron de mis cavilaciones, o mejor dicho, mis alucinaciones, unos besos que Paula comenzó a darme en el cuello. Me temblaban las piernas. Se me salía el corazón. Nos íbamos a dar un beso.
-A ver, ¡repasa!- pensé -Posición de los labios. Perfecto. ¿Cantidad de saliva? Bien, bien. ¿Movimiento? Suave y constante. Mano derecha pecho izquierdo, mano izquierda cachete derecho. Todo genial. Perfecto.
Pero de pronto se me encendieron todas las alarmas. ¡Luz roja luz roja! ACUMULACIÓN PELIGROSA DE GASES.
¡Dios mío! Creí que se me iba a escapar el pedo más grande jamás tirado.
-Paula cariño -dije con los ojos achinados y una voz que intentaba disimular el esfuerzo- ¿puedo ir al baño? – Sí claro, en el pasillo. Segunda puerta a la derecha.
En un último esfuerzo esbocé una sonrisa mientras me dirigía al baño en un paso que se convertía en carrera tras un nuevo retortijón.
Tras varios minutos de descarga y concierto de corneta comencé a recuperar el color y a recordar dónde estaba. Y lo que era más importante, con quién estaba. Reparé en aquellos momentos en el olor nauseabundo que había creado en aquel pequeño cuarto de baño, pero me volví a relajar cuando vi que tenía ventana y había un bote de desodorante. Además, pensé, estaba en la otra punta de la casa.
Cuando terminé de reflexionar tomé un trozo de papel higiénico y me dispuse a limpiar aquello que siempre hay que limpiar después de hacer una visita al señor Roca, cuando mi mirada fue a parar a mis calzoncillos.
Aquello no era la simple y típica zurrapilla, ni tampoco un pedo sucio. Aquello era una real cagada en mis calzoncillos.
-¿Y ahora qué hago?¿Qué hago? ¡Lavarlos!-exhorté. Pero aquello era demasiado espectacular como para quitarlos con un poquito de agua. Con la tensión por las nubes y las pulsaciones disparadas no podía pensar.
-Céntrate-pensaba-tienes que deshacerte de ellos.
Por una ventana del 8º piso salieron unos slip volando que cayeron en el ojo-patio.
Intentando mantener la dignidad y no hacer mucho ruido lavé mis posaderas en el bidé de aquella casa.
-¿Y ahora que hago? Si me pongo los pantalones va a pensar que soy un guarro. Un tío sin calzoncillos…- pensé- ¡Iré desnudo! Si ahora llego en bolas lo mismo se me pone como una moto.
Me quité el resto de la ropa y salí del baño pensando que era la decisión acertada. Mientras iba por el pasillo iba diciendo: «¡Paula cariño, ya vuelvo!»
Antes de llegar al salón dejé toda la ropa en el suelo y de un salto como si de un equilibrista se tratase entré en el salón con los brazos abiertos, ante el asombro de Paula, Don Antonio (su padre) y Doña Elvira (la madre).
Nuevamente noté los retortijones y sentí que las piernas me fallaban. Sin mediar palabra giré sobre mis pies y me agaché para recoger la ropa ante la incredulidad de los tres, pero con tan mala fortuna que al flexionar el tronco se escuchó como un melódico y sonoro ¡Prrrrt! salía de mi culo.
Tras decir un tímido «losiento» y un «buenasnoches» salí de aquella casa y bajé a toda prisa 4 plantas. Yo vivía en un 3º pero era tal las sensaciones que se agolpaban en mi cabeza y en mi pecho que sentía las piernas paralizadas. Me apoyé de espaldas a la pared mientras trataba se serenarme tomando largas bocanadas de aire.
Pero aquella noche no podía terminar así. La puerta del 4ºC se abrió y apareció Dña Paca una mujer de 76 años, que como supe después, acostumbraba a pasear de madrugada. Esta mujer al verme abrió mucho los ojos, hizo un ruido extraño y cerró la puerta. Tras lo cual se escuchó un golpe seco, que imagino era la cadera de Dña Paca que se había roto al caer.
Tenía que llegar a mi casa. Bajé sigilosa pero velozmente la escalera y saqué la llave de mis pantalones en cuanto llegué a mi puerta.
Debido a mi desconcierto no había escuchado que el ascensor estaba funcionando y que se paraba en mi planta. Y que se abría la puerta. Y que por ella salía mi vecina Mari carmen, que volvía de la juerga.
Tras la sorpresa inicial, fijó su mirada en mi pajarito que tras lo vivido aquella nochecita se había encogido, casi escondido (no recobró su aspecto hasta varios días después). Pues bien, tras echar un vistazo comenzó a reírse sonoramente señalando aquel tímido indicio de hombría.
Aquella fue la peor noche de mi vida. Y la mañana siguiente la más agitada del bloque desde el incendio del 74, ya que Lourdes, la del 6ºB encontró una bola de mierda envuelta en unos calzoncillos en la ventana de su dormitorio. A Dña Paca tuvieron que llevarla al hospital con la cadera rota y una angina de pecho después de que un pervertido desnudo le atacara al salir de casa. Y los Rodríguez, una familia que a pocos les dio tiempo conocer, abandonaron la casa precipitadamente ese día.
Ya no volví a saber nada de Paula y he intentado olvidar aquella noche. Tan solo la sonrisa burlona de mi vecina Mari carmen me recuerda cada día que aquella noche viví una Pesadilla.
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
–¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
–A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
–¿Y por qué te pescaron?… ¿Se acabaron los funcionarios?
— Nada de eso… Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café… se fastidió todo!!!…
POCA PRESENTACIÓN HACE FALTA.
Sus EXCELSAS MAJESTADES con un temazo a su más puro estilo a poco de comenzar este nuevo siglo, año 2002.
La canción, en realidad, es de Jagger, aunque se volvió a publicar como del binomio «Jagger-Richards». En realidad la compuso Mick Jagger en el 2001 en las sesiones para su album en solitario de Mick Jagger » Goddess in the Doorway» pero luego decidió no incluirla y dejarla para más adelante. Se grabó la primavera del 2002 y se sacó como disco sencillo.
Y se estuvo escuchando todo el verano y el resto de aquel año 2002 de muy buen recuerdo para mi además.
Trabajaba como «contratado laboral interino» en el Ministerio de Hacienda, c/ Alcalá 9, pleno centro de Madrid, jejejejejejejejejeeje.
Se estaba d’abuten y este tema lo ponian por la radio (en nuestro cubil teniamos un auto-radio acoplado y como además los de ese departamento eramos todos más bien rockeros pues………), tres o cuatro veces diarias.
Aaah!! good times.
THE ROLLING STONES – » DON’T STOP «
Well you bit my lip and drew first blood
And wore my cold, cold heart
And your wrote your name right on my back
Boy your nails were sharp
Don’t stop
Honey don’t stop
Don’t stop
Baby don’t stop
Well I love your screams of passion
In the long hot summer night
But you pepper me with poison darts
And twisted in your knife
Don’t stop
Honey don’t stop
Don’t stop
Baby don’t stop
Well the only thing I ask of you
Is to hand me back some pride
Don’t you dump me on some dusty street
And hang me out to dry
Don’t stop
Honey don’t stop
Baby don’t stop
Baby don’t stop
Honey
I’m losing you
I know your heart is miles away
There’s a whisper there where once there was a storm
And all that’s left is that image that I’ll find a way
And some memories have tattered as they’ve torn
Don’t stop
Don’t stop
Baby don’t stop
Baby don’t stop
Honey honey
Don´t stop
Baby don’t stop
Baby don’t stop
Come on honey honey don’t stop
Well baby
Don´t stop
Baby don’t stop
My honey don’t stop
Don’t ya stop
Don’t stop
Honey don´t stop
Oh no don´t stop
Bueno tu mordiste mi labio y dibujaste la primera sangre
Y agotaste mi frio, frio corazon
Y escribiste tu nombre a la derecha en mi espalda
Chico tus uñas estaban afiladas
No pares
Cariño no pares
No pares
Bebe no pares
Bueno amo tus gritos de pasion
En la larga y ardiente noche de verano
Pero tu me salpicaste con dardos envenenados
Y retorciste en tu cuchillo
No pares
Cariño no pares
No pares
Bebe no pares
Bueno la unica cosa que te pido
Es que me devuelvas algo de orgullo
No me has botado en alguna calle polvorienta
Y me tiendes para secar
No pares
Cariño no pares
Bebe no pares
Bebe no pares
Cariño
Te estoy perdiendo
Se que tu corazon esta a millas de distancia
Hay un susurro donde alguna vez hubo una tormenta
Y todo lo que queda es esa imagen de que encontrare un camino
Y algunas memorias se han destrozado como una lagrima
No pares
No pares
Bebe no pares
Bebe no pares
Cariño cariño
No pares
Bebe no pares
Bebe no pares
Ven cariño cariño no pares
Bueno bebe
No pares
Bebe no pares
Mi cariño no pares
No pares
No pares
Cariño no pares
Oh no, no pares
El alcalde de Paris pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un suizo, un alemán y de un español).
La del suizo asciende a 3 millones de euros, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con ellos por separado, para que justifiquen el presupuesto presentado.
* El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
* El alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3 millones, en andamios, equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
* El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el del español que ni corto, ni perezoso le dijo:
> Mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada’.
A mi estas cosas no se me dan bien ,así que lo mejor que se me ocurre es dejar este video dedicatoria que he visto en «Youtube» y acompañarlo con algunas viñetas memorables.
¡¡HASTA SIEMPRE, GENIO!!!
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