LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: VIÑETAS
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO (y ahí la recagamos del todo).
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
– Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?
La esposa, muy tranquila respondió…
– Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color…
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
– Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira….
Que lindos CUERNOTES te están saliendo!!!
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
– ¿Es usted buen vendedor?
– De primera
– Tendré que hacerle previamente unas pruebas
– Lo que usted considere
– De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
– Usted se ha pasado un poco ¿eh?
– Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
– Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
– ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
– No, a un cliente.
– A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
– Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
Adan y Eva, tenian ombligos ?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?
¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?
A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
Llama Artur Mas , el Presidente de la Generalitat a Mariano Rajoy, presidente de España.
– Mira, Marino…, quisiera hacer un negocio contigo.
– Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
– Puess… sí como no.
– ¿Pero te puedo pedir un favor?
– ¿Cuál?
– Que sean todos de con la bandera estelada… y la estrella, justo en la puntita. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Marino. Total que le responde:
– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
– ¡Muchas gracias Mariano!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el presidente de España hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
– ¿Qué pasa Isidro? Soy Marino. Mira, que te tengo un trabajito…
– ¿Si? ¿De qué se trata?
– Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones con la bandera estelada, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
– ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
– Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito presidente?
– Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha:
-“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen…”.
Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:
-“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno español esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
– ¿Que te hacen aquí?
– y el comentario es el mismo, entonces les dice:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
– y el español le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
Un aragones está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El catalán mira al aragonés y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al aragonés si le gustaría jugar a un divertido juego.
El aragonés, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’
El aragonés para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘. El aragonés no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del aragonés y pregunta al catalán: ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán)…sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragonés y le da los 500 €. El aragonés con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragonés y le pregunta: ‘ Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’
El aragonés saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir…
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
– ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
– ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de «Marylou» y un número!!!
– Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión..
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
– Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
CONTINUEMOS…:
Las 3 «P» del hombre segun la edad
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES… JEJEJE.
– Sabe lo que es un marido DVD ?
– Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
– Y un marido DVD-R ?
– Es aquel que se D esnuda, seV uelve, se D uerme y R onca.
– Y un marido CD ?
– Es aquel que C ome y D uerme.
– El marido IPOD ?
– Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
– El Hombre MP3 ?
– Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS …!!!
– V arias H oras de S exo.
Eso no quita que siga subiendo post de política en serio según me de la real gana incluso el mismo dia de las elecciones ¿o es que solo los perroflautas del 15M se pueden saltar la ley electoral? ¡¡de eso nada, o jugamos todos o se rompe la baraja!!!
Y además, como este blog está radicado en San Francisco (California-USA) y allí no están en elecciones, no tengo porque respetar ninguna ley electoral 
Y sin mas….¡¡¡AL CACHONDEO, SÁTIRA Y SARCASMO FEROZ!!!
En Lepe…
– ¿Tu de donde eres?
– Irlandés
– Ah..¿y como te llamas?
– John O’ Sullivan
– Bueno ¿En que quedamos?
Van dos hombres por la calle, y de repente ven un restaurante donde pone: “Come gratis y pagan tus nietos dentro de cincuenta años”. Los hombres, sorprendidos por el cartel, deciden entrar y comer hasta hartarse, puesto que pagarán sus nietos.
Al terminar la comida, viene el camarero y les presenta una factura con doscientos euros a pagar. Entonces los hombres, se asustan y le preguntan al camarero:
– !Disculpe, en el exterior hay un cartel donde pone que esta comida la pagarán nuestros nietos dentro de cincuenta años!
A lo que el camarero responde:
– Exacto, caballero, pero estos doscientos euros se corresponden con lo que comieron sus abuelos hace cincuenta años…
Llega un chico a una entrevista de trabajo y se sienta delante del responsable de recursos humanos. Entonces el responsable empieza a leer su curriculum y le dice:
– Pero, aquí dice que usted sabe varios idiomas. ¿Cómo consiguió hacerlo?
– Pues mire usted, mi padre es inglés, mi madre es española, en el verano paso las vacaciones en casa de mi abuela en Alemania. En la universidad tuve una novia italiana, y ahora mismo resido actualmente en París.
– ¡Impresionante! Y sabiendo tantos idiomas, ¿usted en qué piensa?
– Pues en hacer el amor, como todo el mundo…
Llega un joven a la iglesia parroquial para realizar una confesión y le dice al sacerdote:
– Vea Padre, tengo un problema y creo que es un pecado grande…
– Cuéntame hijo, adelante.
– Verá usted, es que el otro día, estaba con mi novia, yo solo, ella sola, en su casa solos y… le hice el amor fervientemente.
– Bueno hijo, eso tiene remedio con una penitencia que te voy a poner.
– No, no, Padre, es que hay más. Hace tres días, estuve con la madre de mi novia, ella sola, yo solo, en un parque solos y… le hice el amor fervientemente.
– ¡Uy hijo! Eso es aún más grave…
– Es que Padre, la cosa no quedó ahí, porque justo ayer que coincidí con la vecina, estaba ella sola, yo solo, en su casa solos y… le hice el amor fervientemente.
Entonces el cura, recoge sus cosas y sale corriendo de la iglesia y el feligrés le dice:
– ¡¡¡Pero Padreeeee!!! ¿¿A dónde va corriendo??
– ¡¡Claro hijo!! Es que estoy yo solo, tu solo en la iglesia solos y me ha entrado el miedoooo….
Está un chico en su casa viendo un apasionante partido de fútbol que estaban echando por la televisión y le justo entra su madre al salón:
– Pero hijo mío, no le grites a la tele mientras ves el fútbol, pues los jugadores ni el árbitro pueden escucharte.
El joven, se da la vuelta, mira a su madre y le responde:
– Muy bien mamá, ahora si quieres puedes irte a la iglesia a hablarle a una figura de yeso…
Están en una casa por la mañana, y la mujer ve a su hijo morder los cables del router que les daba acceso a Internet, entonces la mujer exclama:
– ¡Pero Pedro! ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué muerdes los cables del router?
– Mamá, tú no te das cuenta, pero estoy desayunando fibra…
– ¡Pero si eso es fibra óptica!
– Pues mira tú que bien, mejor para la vista…
– ¡Nena, dámelo todo!
– ¡Oh! Siiii… papiiii…
– ¡¡Que esto es un atraco, coño!! ¡¡Dámelo todo!!
– Uy, perdone usted, es que es la costumbre…
Está una madre con su hija a la puerta de su casa y la madre ve como la hija está hablando con el fontanero que estaba arreglando una tubería. La madre exclama:
– ¡Hija! ¡¡No ligues con el fontanero, que podría ser tu padre!!
A lo que la hija responde:
– Tranquila mamá, para mí el amor no tiene edades. No me importa lo mayor que sea.
– Hija, creo que no me has entendido…
Está una madre en casa, y de repente, se acerca a la habitación de su hija para hablar con ella:
– !Hola!
– Hola mamá, ¿qué pasa?
– Hija, sabes que yo siempre fui tolerante contigo, te permití hacer muchas cosas cuando eras joven, pero… ¿No te parece que escupir al plátano antes de comerlo, ya es pasarse?
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