Un hombre de esos que parecen interinos del gimnasio, se creen lo mejor del mundo en lo que a belleza respecta y que hacen todo por tener un cuerpo perfecto se liga a una rubia muy guapa.
Después de un par de días saliendo, llega la hora de hacer el amor por primera vez y van a un hotel. En la habitación, el hombre que es un tipo de esos que pasan más horas en un gimnasio las mancuernas, le dice sugerentemente:
— Cariño… eres una chica con suerte, vas a disfrutar de mi cuerpo perfecto… a muchas mujeres les gustaría estar en tu lugar...
El empieza a quitarse la camisa haciéndole un bailecito y dice:
— ¿Ves estos pectorales?, …por poquito y soy Thor…
Sigue con el bailecito como el de los boys…, se quita el pantalón y dice:
— Y miraaaaaa estas piernas nena, … ¿eh?… por poquito y soy Cristiano Ronaldo
Cuando se quita el boxer la mujer le mira fijamente la entrepierna suelta una carcajada sin poder aguantar la risa y le dice:
— ¡Dios mío… por poquito y somos amigas!
A man of those who seem interim gym, they think the best in the world as far as beauty and do everything to have a perfect body is linked to a very pretty blonde.
After a couple of days out, it’s time to make love for the first time and go to a hotel. In the room, the man who is a type of those who spend more hours in a gym dumbbells, says suggestively:
– Honey … you’re a lucky girl, you’re going to enjoy my perfect body … many women would like to be in your place …
He starts to take off his shirt doing a little dance and says:
– Do you see these pecs ?, … for a little bit and I’m Thor …
Continue with the little dance as the boys …, he takes off his pants and says:
– And miraaaaaa these legs baby, … huh? … by little and I’m Cristiano Ronaldo
When the boxer is removed the woman stares at her crotch, she lets out a laugh without being able to hold her laughter and says:
– Oh my God … for a little bit and we are friends!
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
Eso, good morning y happy hump day que es como le dicen los anglosajones al miercoles, no se porqué. VENDO curiosa aspiradora en buen estado solo que tiene algunas utilidades que lo mismo te dan problemas.
Para más información, PINCHAD EN LA SIGUIENTE IMAGEN que además os desea un feliz miercoles y luego, si os parece, negociamos el precio del curioso artefacto
Iba don Juan Tenorio por un campo de pinos… que olia mucho a chuminos finos…
De repente tras vadear del rio su corriente se encontro con 100 plebellas Putas todas ellas!!!
A las 99 primeras le metio la puntita nada mas a la ultima por ser la mas bella se la metio toda ella!!
Don Juan Don Juan!! dijo la plebella la puntita nada mas que tengo la regla Ni por tu regla ni por mi compas!! Te la metere por delante y te la sacare por detras!!
¡¡¡COJONES!!! Dijo la marquesa poniendo las tetas sobre la mesa y arrascandose el chumino con un tenedor fino
NO TE CONSIENTO QUE TE LIMPIES TU APENDICE COLGON CON LAS 100 PLEBELLAS QUE ME REGALO EL DUQUE CABRON!!
A la siguiente mañana aparecio muerta la condesa… no se sabe si por dicha o desdicha… o por los 100m que tenia Juan Tenorio de picha…
En aquellos tiempos remotos cuando no existían las motos un caballero andante subió a la ermita del monte.
El cura dijo: Oremos él entendió: caguemos Se subió el pantalón hasta los sobacos y… se cagó encima de los bancos.
El cura dijo: saquen de aquí a ese loco él entendió que había cagado poco Se subió el pantalón hasta las orejas y… se cagó encima de las viejas.
Las que nadaron… se salvaron las que no… de mierda se empacharon
EL CONDE Y LA CONDESA
Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.
Caballero ! Como os osais !
respetadme, soy una dama,
pero desabrocharos la bragueta
que os lustro la banana.
Señora disculpad mi osadia
si he perdido la postura,
mas levantad esa fina falda
que os parto la costura.
Oh! mi amado caballero
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metais
solamente la cabeza.
Oh! Señora idolatrada
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clave hasta los cojones.
Os perdono mi caballero
y hacedlo con disimulo,
eso si, os lo suplico
sacadme el dedo del culo.
Basta ya señora mia
basta ya de meta y ponga,
pareced habeis agarrado
lindo gusto a la poronga.
Seguid, seguid caballero
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente
y me rompeis el ojete.
Yo continuare Condesa
mientras su gusto lo exija,
y os seguire echando polvo
hasta que aguante la pija.
Bien se, querido mio
que eres un hombre de notas,
metedmela mas adentro
metedla hasta las pelotas
Que os parece mi amada
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupais los huevos.
Mientras el barco navegaba, Don Juan se la meneaba. 100 pajas se había hecho, pero no estaba satisfecho. Como veia k se aburría fue al camarote de la princesa… -Toc toc -Quien es?? -Soy el conde Troya y vengo a meterte la poya -Oh virutita virutita,tan solo la puntita. -Que puntita ni que cojón, te la meto hasta el riñón., y por ser puta y media te la meto toda ella.
Al cabo de tres días murio la princesa Ines y no se sabe si fue dicha o desdicha o tres metros de picha que don Juan le metió.
A los miembros de melasudas: sois todos unos caraduras! sin embargo nosotras con ternura, hacemos que nuestro rap fluya.
Jóvenes y elocuentes, tenemos don de gentes, vuestro machismo de delincuentes, aplastaremos con nuestras mentes.
Ahí tenéis putitassss, para que os echeis unas risitas. Mi rap te ofrezco y te digo: degusta! lo sé, pero cómo te gussssta!
«La polla se ha muerto,
los huevos están de luto,
abre las piernas,
que enterramos al difunto.»
Ya en la Iglesia el cura dijo «Oremos» y el entendió «Follemos» Se bajó los pantalones hasta las rodillas y se folló a todas las chiquillas. El cura gritó «Atrapen a ese loco» y el entendió «Follas poco» Se volvió a bajar los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
Cuando llegó a la última, ésta le dijo: -Oh! por favor no me folle!, a lo que respondió: -No te voy a follar ni cojones, te voy a follar hasta los riñones!
VARIACIÓN CON LA MARQUESA
¡Joder! dijo la marquesa poniendo las tetas sobre la mesa rascandose el chumino
con un tenedor fino esta bien que os folleis a las putas de mis hijas y deis por el culo al maricon de mi marido pero no os permitire que os laveis el culo con los cortinones que me regalo el rey de los maricones
Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas). Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.
En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado.
Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón. Comienza a explicarle su noche swinger. -Tomé alcohol… tuve sexo con otras mujeres,… no la mía, y al final fui sodomizado por un hombre.
El Imán le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15.000 dólares. Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero, empieza a dudar.
Camino a su casa pasa una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor. Entra y habla con el párroco. -‘Noche swinger… tomé alcohol… Tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fui sodomizado.’
El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8.500 dólares. El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa… ‘¿Porqué no? Yo entro y pregunto.’ Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía.. tuvo una noche swinger… tomó alcohol… Tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.
El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino: – ¿Es todo lo que tengo que hacer?… Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500… ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?
El rabino le responde: – ¡¡¡Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, hacemos una fiesta !!!!!!!!!!!!
– Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó: – Lo puedo ayudar? – No gracias se que dios me salvara. – Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda? – No gracias se que Dios me salvara. El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios: – Dios por qué no me has salvado y Dios le dice: – Si te mande 2 barcos TONTO!
SUDOKU PARA RUBIAS
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Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: – Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? – Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre? – Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué? La señora le responde: – ¡A correr!
– Me pones un cafe bombón? – Como lo quieres, guapo! – Bombón! – Guapo! – Coño con leche condensada!!! – Hay que guarrete eres, guapo!
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice: – Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia. Y contesta la gitana: – Maravilloso, maravilloso! La segunda pija comenta: – Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York Y dice la gitana: – Maravilloso, maravilloso! Le preguntan las pijas a la gitana: – Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido. – Pues a mí me ha regalado un Logopeda – Y eso??? para qué?? – Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
– Madre, me quiero suicidar… – Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso? – Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó.. – Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual… – Si, la vida continúa… yo aquí y mi africano tan lejos…
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?… – Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: – Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, «ding»para meterlo, «dong»para sacarlo… -Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….
-¡¡¡ AY, HIJO !!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Una chica va a confesarse: – Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día… El cura la interrumpe y dice: – ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado? – Pues es que el otro día me cogió la mano. El cura la coge la mano y la dice: – Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta. – Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas. El cura la toca las tetas y la dice: – Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. – Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice: – Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta. – Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA. – !!!Que hijo de puta!!!
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