LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: «TIEMPO LIBRE»
Un estupendo tema compuesto por un tal Fred Mollin, muy conocido en su casa a la hora de merendar, que es la cabecera de una serie de detectives producida entre 1.991 y 1993, una producción canadiense con participación de México e Israel y que en España se empezó a ver ya bien entrados los 90, «TROPICAL HEAT» (CALOR TROPICAL).
La serie es la típica de detectives mas bien flojita, una de tantas y pasó sin pena ni gloria, fué conocida pero no mucho y con un planteamiento muy típico también de la época, ex-poli caido en desgracia que se va a una isla tropical donde ejerce como detective privado, de tipo «duro», loock desmadejado, barba de un par de dias, ligón, juerguista un tanto machista pero,al fin y al cabo, «el bueno».
Ahora, sin embargo, desde el primer momento me llamó la atención el tema y es que es un buen tema, música claramente tropical, comercial pero muy bien realizada, con todos los instrumentos sonando bien y en su momento, basada en el reggae y algo de calypso, para bailar de forma cadenciosa y cuenta incluso con un pequeño pero interesante solo de punteo de guitarra.
Como digo, la serie es lo de menos, valia para entretener cuando no habia otra cosa, es decir, antes que tragarse algún concurso o un programa de esos de «cotilleo verduleresco» o aun peor, un culebrón, pues nada, a ver las aventuras de «Nick Slaughter» (el detective machote), además yo no me dedico a escribir sobre televisión, sencillamente es que es un tema que me encanta y además me parece bastante bueno.
Y el video es la cabecera de la serie, ni mas ni menos.
La serie, curiosamente, tuvo un éxito deslumbrante …¡¡¡EN SERBIA!! en donde incluso sacaron un comic sobre ella del cual dejo también unas viñetas a modo de curiosidad nada mas pues es ilegible y aunque fuera mas legible, está en serbio.
Ahora, insisto, lo bueno es el tema, «Anyway the wind blows» o «De todos modos el viento sopla».
TROPICAL HEAT, FRED MOLLIN – » ANYWAY THE WIND BLOWS «
Anyway the Wind Blows
anyway the wind blows
it blows right back to me
little one
when the morning comes
brings the shining light
when the nighttime comes
darkness runs so bright
anyway the wind blows
it blows right back to me
little one
anyway the wind blows
it blows right back to me
listen to me
anyway the wind blows
it blows right back to me
little one
anyway the wind blows
it blows right back to me
listen to me
De todos modos el viento sopla
de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
un poco
cuando llega la mañana
trae la luz de la aurora
cuando la noche viene
la oscuridad se ejecuta tan brillante
de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
un poco
de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
escúchame
de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
un poco
de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
escúchame
Well, estamos a viernes, tiramos hacia el finde, pues de momento vamos a poner algo sencillo, alegre, fiestero, bailable, comercial y…la verdad, hay que reconocerlo, pelín hortera pero a veces ocurre, son canciones que por una razón u otra se te quedan y te gustan.
El gran éxito de este grupo fué la creación de Giorgio Moroder, Son of mi Father, y tras ello todos sus discos trataron de usar un formato parecido basado en el uso de los mellotrones y sintetizadores, a veces de forma abusiva, como aquí, en el que se montan incluso un solo que pretende ser virguero como el de aquella canción y les queda marchoso y divertido pero no le llega al otro a la altura del betún. A ello le añaden también el viejo truco o formula del «PA-UM-MA-MÁ PAPA-UM-MAMÁ…» en los estribillos. El tema es del año 1.973 y se puede considerar como el penultimo éxito de la banda, éxito, repito, relativo.
Resumiendo, para empezar una tarde de viernes está bien, para coger marchilla, es agradable de escuchar, marchosilla y divertida.
Luego lo iremos complicando.
Amenazo siniestramente.
Juas juas juas juas.
CHICORY TIP – » GOOD GRIEF CHRISTINA «
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma
Good grief Christina
How come you never heard of rock ‘n roll
Good grief Christina
How come it never made it to your soul.
Took you to a dance with a rock ‘n roll show
And the band opened up with all the show
I began to shake to the music’s rock
But Christina she couldn’t jive.
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma
Good grief Christina
How come you never heard of rock ‘n roll
Good grief Christina
How come it never made it to your soul.
I see you standing round when the music’s so hot
With a beat like that of guitar rock
It brings it back like it used to be
Come and sing this riff with me.
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma
Good grief Christina
How come you never heard of rock ‘n roll
Good grief Christina
How come it never made it to your soul.
We got some Ricky, Valens and Reggie too
We got Moaney Baroney and Peggy Sue
Bring it back like it used to be
Come and sing this riff with me
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma.
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma
Buen duelo Christina
¿Cómo es que nunca has oído hablar de rock n ‘roll
Buen duelo Christina
¿Cómo es que nunca llegó a su alma.
Tomó a un baile con la demostración de un rock ‘n roll
Y la banda abrió el show con todos los
Empecé a temblar a la roca de la música
Pero Christina no podía Jive.
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma
Buen duelo Christina
¿Cómo es que nunca has oído hablar de rock n ‘roll
Buen duelo Christina
¿Cómo es que nunca llegó a su alma.
Veo que rodeaban cuando la música es tan caliente
Con un golpe como el de la guitarra de rock
Se lo trae de nuevo como lo que solía ser
Ven a cantar este riff conmigo.
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma ma pa pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma
Buen duelo Christina
¿Cómo es que nunca has oído hablar de rock n ‘roll
Buen duelo Christina
¿Cómo es que nunca llegó a su alma.
Tenemos algunas Ricky, Valente y Reggie demasiado
Tenemos Moaney Baroney y Peggy Sue
Traer de nuevo como lo que solía ser
Ven a cantar este riff conmigo
Mmm ooma ma ma, pa pa ooma ma ma
Ooma pa pa pa ma ma ma ooma
Ooma ma ma pa pa ooma ma ma
Ooma ma ma ma ma ma ma ma ma ma ma.
Un receso divertido con esta canción de los míticos Beatles.
NO necesitan presentación, ¿quien no sabe algo de The Beatles?, en todo caso, la rareza de que este temita es uno de los pocos, si no el único (no tengo la seguridad) compuesto por Ringo Starr. Está incluida en el album «Abbey Road» de 1.969.
Un temita facilón, pegadizo, comercial, divertido y fresquito. Viene muy bien para este calorcito y además el video este es muy simpático, con sus dibujitos de tipo infantil.
Por lo visto la idea (y es que vaya ideita, jajajaja, «El jardín del pulpo») le vino tras haber estado Ringo paseando en bote con su family en Cerdeña y un pescador le contó una historia de esas tipo leyenda sobre lo que hacen los pulpos. De cualquier manera, lo dicho, divertida, simpática y también es la rareza de escuchar una canción de los Beatles compuesta e interpretada por Ringo.
I’d like to be, under the sea
In an octopus’ garden in the shade
He’d let us in, knows where we’ve been
in his octupus’ garden, in the shade.
I’d ask my friends to come and see
An octopus’ garden with me
I’d like to be under the sea
In an octopus’ garden in the shade.
We would be warm, below the storm
In our little hideaway beneath the waves
Resting our head, on the sea bed
In an octopus’ garden near a cave
We would sing and dance around
because we know we can’t be found
I’d like to be under the sea
In an octopus’ garden in the shade
We would shout(out) and swim about
The coral that lies beneath the waves
(Lies beneath the ocean waves)
Oh what joy for every girl and boy
Knowing they’re happy and they’re safe
(Happy and they’re safe)
We would be so happy you and me
No one there to tell us what to do
I’d like to be under the sea
In an octopus’ garden with you
In an octupus’ garden with you
In an octupus’ garden with you.
Me gustaría que, bajo el mar
En jardín de un pulpo a la sombra
Nos había dejado entrar, sabe dónde hemos estado
en el jardín de su pulpo ‘, a la sombra.
Quisiera pedirles a mis amigos que vengan y vean
Jardín de un pulpo conmigo
Me gustaría estar bajo el mar
En jardín de un pulpo en la sombra.
Nos gustaría estar caliente, por debajo de la tormenta
En nuestro pequeño escondite bajo las olas
Descansar la cabeza, en el lecho marino
En jardín de un pulpo cerca de una cueva
Nos gustaría cantar y bailar alrededor de
porque sabemos que no se puede encontrar
Me gustaría estar bajo el mar
En jardín de un pulpo a la sombra
Queremos nota (out) y nadar
El coral que se encuentra debajo de las olas
(Se encuentra debajo de las olas del mar)
¡Oh, qué alegría para cada niña y niño
Sabiendo que es feliz y que están a salvo
(Feliz y están a salvo)
Seríamos tan felices tú y yo
No había nadie que nos diga qué hacer
Me gustaría estar bajo el mar
En jardín de un pulpo contigo
En un pulpo ‘jardín con usted
En un pulpo ‘jardín con usted.
Caso 1
Servicio Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
cliente (dama): Uno blanco
Servicio Técnico: (Silencio)
Caso 2
cliente (dama): ¡Hola!. Mire, es que no puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente (dama): Sí, claro, pero está como hundido…
Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente (dama): No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía encima de la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿que problema tiene?
cliente (dama): Mire, no me funciona la impresora.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Por favor; no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento dice ‘No se encuentro impresora’. Incluso la he colocado delante del monitor, pero el ordenador dice que sigue sin encontrarla.
Caso 6
cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora en color?
cliente (dama): No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué tiene en su monitor ahora mismo?
cliente (dama): Un osito de peluche que me regaló mi novio.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente (dama): 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8. No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente (dama): Pulsar la tecla «F» 8 veces, como me dijo, pero no ocurre nada.
Caso 9
cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente (dama): No lo sé. No veo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente (dama): Ya está.
Técnico de Servicio: ¿Sigue vd. teniendo el teclado en las manos?
cliente (dama): Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,…… ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es ‘a’ minúscula de Alemania, V mayúscula de Valencia, número 7…
cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece «error de clave».
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente (dama): Si: Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco. 5 veces.
Caso 12
cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece de la pantalla .. .
Caso 13
cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué es lo que ve?
cliente(dama): Muchos papeles, una revista y mi bolso.
Julio, pleno verano y por tanto, esto pega total, es practicamente inevitable que tal temazo pueda faltar.
En realidad, esta podria ser la eterna canción del verano y además BUENA cosa rara si de canciones de verano se trata.
Este fué el primero y mas exitoso tema del grupo (hay gente que cree que Mungo Jerry es el tio del pelo a lo afro que canta, pero no es así, en realidad es un grupo llamado así, el cantante y lider del grupo, que aun hoy sigue funcionando y que ha cambiado la tira de veces de formación, pero siempre liderados por el, es un británico llamado Raymond Edward Dorset), lanzado en 1.970 y que fué nº 1 nada mas y nada menos que en 26 paises. Durante ese verano arrasó totalmente dejando a todo lo demás muy por detrás, incluso en España, con lo típico que tenemos por aquí siempre en verano, su liderazgo fué incontestable.
Es un tema de pop-rock muy sencillo, pegadizo pero al mismo tiempo muy bien montado, nada «hortera» (me refiero, claro está, al tema, no a las pintas que a veces se marcaba el amigo Dorset) y tiene un detallito muy curioso en el que mucha gente no se ha fijado nunca, en este tema, el grupo funciona SIN BATERIA, sustituyen el sonido con….un tubo y una botella, es una cosa muy curiosa pero…el sonido lo dice todo, les queda fetén y poco mas hay que decir puesto que es raro que, a pesar de los años que tiene, la canción le sea desconocida a alguien, se escucha todos los años y se ha convertido en todo un clásico.
In the summertime when the weather is hot
You can stretch right up and touch the sky
When the weather’s fine
You got women, you got women on your mind
Have a drink, have a drive
Go out and see what you can find
If her daddy’s rich take her out for a meal
If her daddy’s poor just do what you feel
Speed along the lane
Do a ton or a ton an’ twenty-five
When the sun goes down
You can make it, make it good in a lay-by
We’re no threat, people
We’re not dirty, we’re not mean
We love everybody but we do as we please
When the weather’s fine
We go fishin’ or go swimmin’ in the sea
We’re always happy
Life’s for livin’ yeah, that’s our philosophy
Sing along with us
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Yeah we’re hap-happy
Dah dah-dah
Dee-dah-do dee-dah-do dah-do-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah do-dah-dah
Alright ah
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh
When the winter’s here, yeah it’s party time
Bring your bottle, wear your bright clothes
It’ll soon be summertime
And we’ll sing again
We’ll go drivin’ or maybe we’ll settle down
If she’s rich, if she’s nice
Bring your friends and we’ll all go into town
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh
In the summertime when the weather is hot
You can stretch right up and touch the sky
When the weather’s fine
You got women, you got women on your mind
Have a drink, have a drive
Go out and see what you can find
If her daddy’s rich take her out for a meal
If her daddy’s poor just do what you feel
Speed along the lane
Do a ton or a ton an’ twenty-five
When the sun goes down
You can make it, make it good in a lay-by
We’re no threat, people
We’re not dirty, we’re not mean
We love everybody but we do as we please
When the weather’s fine
We go fishin’ or go swimmin’ in the sea
We’re always happy
Life’s for livin’ yeah, that’s our philosophy
Sing along with us
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Yeah we’re hap-happy
Dah dah-dah
Dee-dah-do dee-dah-do dah-do-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah do-dah-dah
En el verano cuando el clima es cálido
Usted puede estirar hacia arriba y tocar el cielo
Cuando el tiempo está bien
¿Tienes las mujeres, ha llegado hasta las mujeres en su mente
Tomar una copa, tiene una unidad de
Salir y ver lo que puedes encontrar
Si su papá es rico tomar hacia fuera para una comida
Si el pobre de su papá acaba de hacer lo que sientes
Velocidad por el carril
Hacer una tonelada o una tonelada una ‘veinticinco
Cuando se pone el sol
Usted puede hacer, hacerlo bien en un apartadero
No somos una amenaza, la gente
No estamos sucios, no somos malos
Nos encanta a todos, pero hacemos lo que queramos
Cuando el tiempo está bien
Vamos Fishin ‘o ir nadando en el mar
Estamos siempre felices
La vida es para sí livin ‘, que es nuestra filosofía
Canta con nosotros
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Sí que estamos contentos hap-
Dah dah-dah
Dee-dah dee-do-dah-dah hacer-hacer-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah-dah hacer-dah
Canta con nosotros
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Sí que estamos contentos hap-
Dah dah-dah
Dee-dah dee-do-dah-dah hacer-hacer-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah-dah hacer-dah
Muy bien ah
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH
Cuando el invierno está aquí, sí que es hora de la fiesta
Traiga su botella, use ropa brillante
Pronto será el verano
Y vamos a cantar de nuevo
Vamos conduciendo o tal vez vamos a colocar abajo
Si ella es rica, si ella está bien
Trae a tus amigos y todos nos vamos a la ciudad
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH
En el summertim(Dorsey Ray)
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH
En el verano cuando el clima es cálido
Usted puede estirar hacia arriba y tocar el cielo
Cuando el tiempo está bien
¿Tienes las mujeres, ha llegado hasta las mujeres en su mente
Tomar una copa, tiene una unidad de
Salir y ver lo que puedes encontrar
Si su papá es rico tomar hacia fuera para una comida
Si el pobre de su papá acaba de hacer lo que sientes
Velocidad por el carril
Hacer una tonelada o una tonelada una ‘veinticinco
Cuando se pone el sol
Usted puede hacer, hacerlo bien en un apartadero
No somos una amenaza, la gente
No estamos sucios, no somos malos
Nos encanta a todos, pero hacemos lo que queramos
Cuando el tiempo está bien
Vamos Fishin ‘o ir nadando en el mar
Estamos siempre felices
La vida es para sí livin ‘, que es nuestra filosofía
Un comic divertidísimo y original.
Personaje creado por Calpurnio, dibujante aragonés de comics, actualmente se pueden ver sus historietas, bueno, actualmente y desde hace ya años, en el diario gratuito «20minutos». Como se puede ver, es de lo mas simple en cuanto al dibujo, parecen monigotes infantiles mas que otra cosa pero ¡¡ES LA BOMBA!!.
Por lo visto data nada mas y nada menos que de 1.983, cuando se publicó su primera historieta, sin embargo yo lo conocí no en comic escrito sinó en animación, cuando aun tenia la TV de pago, el Digital + y hace ya años. Lo ponian en uno de los canales de dibujos animados PERO POR LA NOCHE, sobre las dos de la madrugada, en horario de historietas para adultos, compartiendo cartel con «mangas» para adultos (evidentemente con mucho sexo) y me dejó alucinado desde el primer momento, lo que me pude reir además con el.
Luego ya lo fuí conociendo en comic y…bueno, CUANDO LEI ESTA TIRA EN ESPECIAL ME DIÓ TAL ATAQUE DE HILARIDAD QUE CASI ME ASFIXIO.
Aquí dejo por tanto esta historieta y es una pena que no pueda poner los videos, antes estaban «Youtube» pero veo que los han retirado y solo hay resumenes de uno o dos minutos, como trailers, no los episodios completos, supongo que cosas del puto copyright de los cojones puesto que las cuentas en que estaban observo que tienen el aviso de «cuenta cerrada».
Una auténtica lástima.
La página oficial del autor, Calpurnio, también interesante, es: http://web.mac.com/calpurnio/Calpur/CalpurHOME.html
Por cierto, el tal Frank «El tonto» …… me recuerda a mas de uno, desde un tal «Luism» y su bazofia llamada «Contrapunto» pasando por varios políticos españoles de renombre hasta ….bueno, lo dejo ahí, jejejeejejejeeje.
Y aquí un ejemplo de como eran las aventuras en animación, este es un trailer majete y mas o menos da una idea, como digo, eran episodios de media hora y de verdad que si alguien tiene la oportunidad de verlos que no se los pierda.
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta , y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, , organizan un programa en vivo , en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades , y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa .
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo , dejen sufrir a la pobre cigarra , mientras que otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta
Los periodistas de El Pais y El Periodico , escriben una serie de artículos , en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra , e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad , le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : » Las hormigas y el franquismo», que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados , y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que » produjo a la cigarra un maltrato psicológico».
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España .
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga , mucho antes de que llegue la época…….
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras , pero la casa se deteriora rápidamente , porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios , por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros .
Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) , dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
La antigua casa de la hormiga , ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes , y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la » pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones «.
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:
– Cariño, no me viene la regla…
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
– Paco se ha casado de penalti. Exclamaba:
– ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…». ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: «Karmele, Karmele, Karmele…» Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: «Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…». Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me ha venido», te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
– A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
– A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
– Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
– Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
– A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
– A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
– Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: «Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?». ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
– ¿Ya?
– ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. «A ver, regla punto com». Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. «No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es». Y te sale Iberia. «Joder, cada vez vamos peor…». Y cuando desesperado pones «Penalti punto com» y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
– ¿Ya?
– Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista «Ragazza», que has visto que viene un artículo que se llama «La regla, tu mejor amiga». «Vaya, por fin algo científico». Y lees: «El estrés y los nervios pueden retrasar la regla». «Pues ya está, voy a tranquilizarla», te dices. Y la llamas:
– ¿Dígame?
– Ommmmm…
– ¿Quién es?
– Te pesan los párpados…
– Pero tío, ¿tú estás tonto?
– Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… «¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora». Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
– Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
– ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
– Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!».
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
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