Etiqueta: «TEXTOS HUMORÍSTICOS

Tipos de borrachera.

borrachoentaquillaEn un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido
diferenciar los siguientes tipos de castañas.

Identifícate, siéntete parte del grupo.

1. PEDO FOLCLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día
siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro
colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un
maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo).
Alcanza su grado álgido cuando dice: «¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!» y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: «Tengo el estomago delicado» o «Me han sentado mal las bravas»
y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden
dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que «La ventana no se abría y… .»

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su
punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: «Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal»

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico,
desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no
se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento.
Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante
toda la noche. Y venga… y otra… y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de «soy Dios». El inmortal es por definición el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: «Hoy hasta que amanezca ¿eh?» Mientras los otros le miran pensando «Pero si el
bar esta vacío… pero si no hay pibas… pero si no nos queda dinero…» y le siguen la corriente diciendo «Sí, sí…»

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven,
ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser
habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche
pensando «Cago’n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.»

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos
borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las
pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los
juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean
unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el hospital.

3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta
todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es
empujado contra la columna al grito de «¡Borracho!»

5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una
piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él. Juntos son los
protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la
pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando
John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale
volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le
rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a
socorrerla.

forgesborrachos

Frases de auténticos visionarios.

65«Los ordenadores del futuro no pesarán mas de 1,5 toneladas.» 
POPULAR MECHANICS, adelantando el vertiginoso avance científico, 1949.

«Creo que hay un mercado mundial de quizás unos cinco ordenadores.» 
THOMAS WATSON, chairman de IBM, 1943.

«He viajado por este país de arriba a abajo, hablado con los ejecutivos más importantes y con los mejores técnicos, y os puedo asegurar que el proceso automático de datos es una tontería que no va a durar mas de un año.» 
El editor de libros sobre empresa de Prentice Hall,1957.

«Pero… ¿Para que nos van a servir?» 
Ingeniero de la Advanced Computing Systems Division de IBM, 1968, hablando de los microchips.

«No existe una sola razón por la cual alguien quisiera tener un ordenador en su casa.» 
KEN OLSON, presidente, chairman y fundador de Digital Equipment Corp. 1977.

«Este aparato llamado teléfono tiene demasiados problemas para ser seriamente considerado como un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor inherente para nosotros.» 
Western Union internal memo, 1876.

«La caja musical sin cables no tiene ningún tipo de valor comercial. ¿Quien iba a pagar por un mensaje que no esta siendo mandado a nadie en particular?» 
David Sarnoff’s Associates en respuesta a la propuesta de invertir en la radio, durante los años 20.

«El concepto es interesante y esta bien planteado, pero para recibir una nota mayor que un BIEN, la idea ha de ser practicable.» 
Un profesor de Yale University respondiendo al trabajo escrito por Fred Smith en el que exponia la idea de un eficaz servicio de correo ‘overnight’. (Fred Smith acabó fundando Federal Express Corp.).

«¿Quién demonios va a querer oir hablar a los actores?» 
H.M. WARNER, Warner Brothers, 1927.

«No nos gusta su música y, aparte, la guitarra es un instrumento en vias de extinción.» 
Decca Recording Co. cuando rechazaron un contrato con los Beatles en 1962.

«Es imposible crear aparatos que vuelen y que sean mas pesados que el aire.» 
LORD KELVIN, presidente de la Royal Society, 1895.

«¿Cavar para encontrar petróleo? ¿Quiere decir agujerear la tierra para buscar y encontrar petróleo? ¡Usted esta loco de atar!» 
Excavadores que Edwin L. Drake intento reclutar para llevar a cabo su proyecto de encontrar petróleo bajo la tierra en 1859.

«Los aeroplanos son juguetes interesantes, pero sin ningún valor militar.» 
MARECHAL FERDINAND FOCH, Profesor de Estrategia, Ecole Superieure de Guerre.

«Todo lo que se podía inventar, ha sido ya inventado.» 
CHARLES H. DUELL, Comisionario, U.S. Office of Patents, 1899.

«La teoría de los gérmenes de Louis Pasteur no es sino una ficción ridícula.» 
PIERRE PACHET, Profesor de Fisiologia de Toulouse, 1872.

«El abdomen, el pecho, y el cerebro serán para siempre inaccesibles al conocimiento y al cirujano.» 
SIR JOHN ERIC ERICKSEN, cirujano británico, nombrado Surgeon Extraordinary to Queen Victoria 1873.

«640K de memoria deberían ser suficiente para cualquiera.» 
Bill Gates, fundador de Microsoft, en 1981.

fuego-y-rueda

Fases del estudio.

animacion_alumno_estudiandoLas clases ya han terminado y ahora relajaditos y tal podemos hacer un estudio de las fases del estudio, valga la redundancia. Esto, no me digáis que no, es de lo más frecuente:

 

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

Opción a – A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!
Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

Opción b – Uhmmm… si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

 Fase 2: Concentración.

 Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. 
Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes. 

Fase 3: Examinación de los apuntes 

 

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando, tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a – Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b – El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).

Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas…

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

«¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?»

«¿De dónde viene, «por hache o por be»?»

«¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?…»

«Me gustaría reencarnarme en un perro…vaya vidorra…»

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre…) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 – Declaración de principios: «Estoy hasta los mismos huevos…»

2 – Planteamiento de excusas: «Ya está bien por hoy… Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar»

3 – Evaluación de rendimiento: «De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio»

4 – Fijación de metas: «Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo…»

forges-y-la-selectividad

PAZ INTERIOR.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes.

Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había
comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de
tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un
baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo
de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo
godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo
a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho!!! a dodoz!!!. Joed, gomo oz guiedo!!

Inventario General de Insultos, de Pancracio Celdrán Gomáriz

 

Inventario General de Insultos, de Pancracio Celdrán Gomáriz, es una obra dirigida a todos aquellos que desean faltar el respeto al prójimo con precisión lingüística. Os dejo, a modo de muestra, algunos de los insultos de uso común que pueden encontrarse en el libro.

Imbécil.

Al alelado y débil mental, al escaso de razón, llamamos imbécil. Es uno de los insultos más corrientes, cuando se dirige a alguien sensu non stricto, esto es: en sentido figurado. Es palabra latina, en cuya lengua imbecillis significa “débil en sumo grado”…, flojo y escaso de cabeza, de la facultad de pensar. El Diccionario de Autoridades, (primer tercio del siglo XVIII), acentuaba la palabra en la silaba última: “imbecil”, y no le daba otro significado que el que tenía en latín. Con el significado actual empieza a utilizarse en la primera mitad del XIX, en que la Real Academia introduce esa acepción en su diccionario. Unamuno, en un artículo publicado en 1923, Caras y caretas, tiene esto que decir, en cuanto a la etimología: “Imbecillis, el que no tiene bacillus o bastón donde apoyarse, el débil, el inerme, el flaco”.

No fue utilizada como insulto hasta mediados del siglo pasado, por contaminación semántica del término en francés, en cuya lengua la palabra tiene las connotaciones modernas. Por lo general, el término tuvo siempre connotaciones médicas, equivaliendo a cretino e idiota en sus acepciones clínicas. En el sentido de “persona floja de carácter, débil de voluntad” utiliza el término, refiriéndose a las insidias del diablo, Palacios Rubios en el siglo XVI: “Algunas veces a los más osados y más fuertes acomete y vence, y a los más imbéciles y flacos deja”.

Idiota.

Imbécil, falto de entendimiento. En cuanto a su etimología, procede del griego idios, idiotes = peculiar, particular, que no se comunica ni entra a formar parte con los demás. A su paso al latín alteró su semantismo, entendiéndose por idiota al “ignorante o profano en algún asunto u oficio”, ignorancia o impericia atribuida a falta congénita de facultades, por lo que se equiparó al idiota con el imbécil. En sentido figurado, el término se tornó insultante y ofensivo, contexto en el cual lo utiliza Cervantes:

Maravillado estoy, señora, y no sin mucha causa, de que una mujer tan principal, tan honrada y tan rica como vuestra merced, se haya enamorado de un hombre tan soez, tan bajo y tan idiota como fulano…

En su acepción médico-científica, equivale a cretino, atrasado o débil mental, sentido en el que utiliza el término Pedro Felipe Monlau mediado el siglo pasado:

Si son fecundos los matrimonios interconsanguíneos, exponen gravemente la prole a la debilitación física(…) a la idiotez y a la enajenación mental.

Gilipollas.

Quiere el Diccionario de la Real Academia de la Lengua que derive de la voz árabe yahil, yihil o gihil = bobo, muy utilizada entre los hablantes de la España musulmana. El vocablo pasó al romance: “gilí” = sujeto ignorante y aturdido. Otra acepción del vocablo “gil” hace referencia al antropónimo “Gil”, por entenderse ser éste una especie de antonomástico de “lelo, imbécil, infeliz”. A este respecto escribe Covarrubias en su Tesoro, (1611): “Este nombre en lengua castellana es muy apropiado a los çagales y pastores…”

Corominas, en su Diccionario Crítico, deriva el término de la voz gilí = tonto, memo, de la palabra gitana jili = inocente, cándido. El erudito Rodríguez Marín, en sus Cantos populares andaluces, parece ser quien primero lo utilizó por escrito, 1882. Poco después lo recogería Pérez Galdós en su novela Misericordia, de ambiente madrileño suburbial. Nada dice del compuesto “gili-pollas”. Camilo José Cela, en su valioso Diccionario del Erotismo, asegura que la segunda parte del término se refiere al pene. De este encuentro de vocablos resultaría una especie de “poya tonta”, “picha loca”, “tonto (de) la pija”, “pichilelo”. El término es de uso general en toda España para tildar a alguien de tonto integral, perdiéndose toda consideración y respeto a quien así se califica, ya que no sólo se le tacha de “tonto y bocazas”, sino que ello se hace con escarnio, mediante una mezcla explosiva de términos: “gilí” (universo gitano) y “pollas” (zona menos noble de la anatomía), evocándose así un universo ínfimo, que enmarca al individuo en un campo semántico ingrato. El gilipollas no es un simple tonto, sino que participa además de la condición espiritual del bocazas, del incontinente verbal que todo lo airea sin guardar secreto ni recato en la divulgación de la noticia, comportamiento que ni siquiera busca el hacer daño. La personalidad del gilipollas es mercurial, cambiante, insegura, y a menudo gratuita. El gilipollas puede salir por peteneras en cualquier momento, y montar desaguisados importantes sin darse cuenta. No es malo porque no tiene coeficiente intelectual suficiente para serlo, pero es muy inoportuno y por ello peligroso, ya que puede echar cualquier cosa a perder llevado de su falta de juicio y de la ausencia en él de criterio para medir el alcance de las acciones y el discurso.

Puta.

Mujer que comercia con su cuerpo, haciendo de la cópula carnal un modo de vida. Como tal oficio siempre existió y tuvo pingües beneficios; pero no siempre estuvo igualmente denostado. El mundo antiguo en general no concedió excesiva carga negativa al arte de fornicar por interés, aunque ello dependía de la puta misma: en el medio griego clásico no era lo mismo una hetaira, cortesana de cultura, porte y belleza, que una auletride o tocadora de flauta en los banquetes o simposya, a la que se le podía pasar la mano por el cuerpo mientras ejercía. Es voz muy antigua en castellano. En un manuscrito del siglo XIII, aparece el término en el siguiente consejo o mandato bíblico: “No tomarás mujer puta”. El término, de origen latino, ya tenía las connotaciones ofensivas de hoy: “ramera, meretriz”, y en lo posible se evitaba pronunciar tal palabra, que se rehuía por malsonante e hiriente a los oídos; sin embargo, Gonzalo de Berceo, en los Milagros de Nuestra Señora, (primer tercio del siglo XIII), utiliza la forma popular “putanna” = putaña:

Fue durament movido el obispo a sanna,
diçié: nunqua de preste oí atal hasanna.
Disso: diçít al fijo de la mala putanna
que venga ante mí, non lo pare por manna.

Antón de Montoro, en una copla que hizo a cierta mujer que era gran bebedora, se expresa así a mediados del siglo XV, sin pelos en la lengua, como se acostumbraba antaño:

Puta vieja, beoda y loca,
que hazéis los tiempos caros,
esso (lo mismo) me da besaros
en el culo que en la boca.

El siglo de oro de las putas parece que fue desde 1450 a 1550, al menos en la vida literaria española.

Dos grandes obras de nuestra literatura las consagran: La Celestina, de Fernando de Rojas, a escala popular, en la ciudad de Toledo; y La Lozana Andaluza, de Francisco Delicado, a escala más refinada, en el medio cortesano y curial de la Roma del Renacimiento. De esta obra extraemos el siguiente catálogo de maneras de llamar a las putas:

Pues déjáme acabar, que quizá en Roma no podríades encontrar con hombre que mejor sepa el modo de cuantas putas hay, con manta o sin manta. Mira, hay putas graciosas más que hermosas, y putas que son putas antes que mochachas. Hay putas apasionadas, putas estregadas, afeitadas, putas esclarecidas, putas reputadas, reprobadas.

Hay putas mozárabes de Zocodover, putas carcaveras. Hay putas de cabo de ronda, putas ursinas, putas güelfas, gibelinas, putas de simiente, putas de botón griñimón, nocturnas, diurnas, putas de cintura y de marca mayor. Hay putas orilladas, bigarradas, putas combatidas, vencidas y no acabadas, putas devotas y reprochadas de Oriente a Poniente y Setentrión; putas convertidas, repentidas, putas viejas, lavanderas porfiadas que siempre han quince años como Elena; putas meridianas, occidentales, putas máscaras enmascaradas, putas trincadas, putas calladas, putas antes de su madre y después de su tía, putas de subientes e descendientes, putas con virgo, putas sin virgo, putas el día del domingo, putas que guardan el sábado hasta que han jabonado, putas feriales, putas a la candela, putas reformadas, putas jaqueadas, travestidas, formadas, estrionas de Tesalia. Putas abispadas, putas terceronas, aseadas, apuradas, gloriosas, putas buenas y putas malas, y malas putas. Putas enteresales, putas secretas y públicas, putas jubiladas, putas casadas, reputadas, putas beatas y beatas putas, putas mozas, putas viejas y viejas putas de trintín y botín…

Ya en XVI, el toledano Sebastián de Horozco, en el Cancionero de amor y de risa, hace el siguiente alegato Contra la multitud de las malas mujeres que hay en el mundo, en la más clara tradición misógina:

Putas son luego en naciendo,
putas después de crecidas,
putas comiendo y bebiendo,
putas velando y durmiendo…

Covarrubias, (1611) se despacha diciendo que es puta “la ramera o ruín muger. Díxose quasi putida, porque está siempre escalentada y de mal olor (…).” Etimología equivocada, desconociéndose de dónde proceda el término a no ser que se trate de una abreviación de la voz latina “reputata” = tenida por, de donde la frase “ser mujer reputada o tenida por ramera”.

Siempre fue ofensa grave, sobre todo desde finales del XV a finales del XVII. Recuérdese que los asuntos del honor llenaron de sangre la vida española, y dotaron de mil argumentos a los autores teatrales. El honor se centra, en la época, en la conducta de la mujer, especie de depositaria de la honra familiar. Moreto, el dramaturgo toledano de mediados del siglo XVII, tacha a alguien de hijo de puta mediante metáforas en las que pescar = tener un hijo, y el anzuelo = pene con el que se engendra. El aludido se defiende devolviendo el insulto de manera directa; véase el pasaje:

-¿Hubo ruegos hacia el padre
que te pescó sin anzuelo?
-Hubo el ladrón de tu abuelo
y la puta de tu madre.

En el siglo XVIII se vió todo con mayor amplitud de miras. También el Refranero abordó el personaje de forma desenfadada, sin el hierro que la literatura moralista puso en el asunto. Así, son numerosos los refranes que comprenden o salvan a la puta, o ramera: “Veinte años puta, y uno santera: tan buena soy como cualquiera”; “Puta a la primería: beata a la derrería”; “Puta temprana: beata tardana”; “Veinte años de puta, y dos de beata: cátala santa”; “A la mocedad, ramera; a la vejez, candelera”…, y así ad infinitum. Pero no historiamos aquí el viejo arte de Afrodita, diosa que llevó a las putas al templo para que se prostituyeran en su divino beneficio; ni siquiera hacemos un recorrido por toda nuestra literatura. Sólo queremos dar una idea ligera de la carga peyorativa que el término llevaba consigo, y lo que de ofensivo, injurioso e insultante tenía el improperio en cuestión. De hecho, “puta” se encuentra entre las cinco palabras mayores, así llamadas antaño las más injuriosas, ofensivas e insultantes, siendo las otras: sodomita, renegado, ladrón y cornudo. Tres de ellas tienen que ver con el sexo, tabú con el que siempre anduvimos a vueltas.

Hijo(de)puta.

Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez. En el fuero de Madrid, (1202) aparece la forma femenina “filia de puta” como insulto castigado severamente por las leyes. En diversos pasajes de la literatura áurea, como en el Quijote, el término “hideputa” ya había perdido virulencia para convertirse en exclamación ponderativa sin intención de injuria, en la misma línea en que hoy calificamos con familiaridad y ligereza de “cabrón” a un amigo, en frases exclamativas o de asombro fingido. En uso parecido utiliza el sintagma el autor de la Tragedia Policiana, (mediados del siglo XV), poniéndolo en boca de un personaje popular: “¡Oh hideputa neçio, qué hechizado está con aquella putilla de Philomena…! E juro a los Euangelios no ay mayor rabosa en el reyno…”.

A finales del mismo siglo, Juan del Encina, en su Cancionero, hace decir al pastor Bras, dirigiéndose a su colega Lloriente:

Hidesputas, mamillones,
no dexáys
cabra que no la mamáys.

Con valor semejante usa el término Lope de Rueda, en el paso de El ratón manso, donde Sulco, el amo de Leno, dice a éste:

¡Oh, hideputa, perro! ¡Qué diligente mozo! (…) ¿Parécete bien que a estar sin comer en casa, que estuviéramos frescos? ¡Habla! ¿De qué enmudeces? ¿Qué hacías escondido en la pajiza, do el asno…?

Coetáneamente, Sebastián de Horozco, en sus Representaciones, utiliza el término en tono familiar, sin ánimo de insulto, aunque entre gente baja y de ningún valer. A pesar de usos como éste, festivos, o en son de gracia y broma no quiere decir que hubiera dejado de ser insulto serio, incluso entre pícaros y pilluelos, sobre todo por las connotaciones sociales, y la humillación pública que suponía, más incluso que por el hecho en sí, cosa que al protagonista de la novela picaresca de Quevedo le tiene en su fuero interno sin cuidado, como se ve en el siguiente texto de la Vida del Buscón don Pablos:

Todo lo sufría, hasta que un día un muchacho se atrevió a decirme a voces hijo de una puta y hechicera; lo cual, como me lo dijo tan claro -que aún si lo dijera turbio no me pesara- agarré una piedra y descalabréle.

Agustín de Salazar y Tones, poeta del siglo XVII, en su Cítara de Apolo emplea de esta manera irreverente para con los dioses clásicos, el término:

Hijo de Venus y de sus maldades,
que la veleta fue de las deidades,
y, en fin…: hijo de puta.

Conoció formas abreviadas, para quitar hierro a lo grueso de la frase: “ahijuna” = hijo de una puta; o el “juepucha, hijueputa” argentinos. La propia violencia del insulto ha hecho necesaria la creación de paliativos eufemísticos que quitaran grosor a la injuria: bastardo, hijo adulterino, hijo natural, hijo sacrílego. En otros casos se ha preferido distensión y cierto tono festivo o jocoso, con el que se resta virulencia y veneno a la puta y se traslada al hijo, que es a quien de hecho se quiere ofender, y de quien se ríe el insultante, dejándolo en ridículo y expuesto a la broma: Hijo de condón pinchado, hijo de la Gran Bretaña, de la Grandísima Petra, hijo de la piedra, hijo de su madre, hijo de la chuta, del arpa o de la chingada, hijo de porra, de lapa, de mil leches…, y un larguísimo etc.

Cabrón.

Marido engañado, o que consiente en el adulterio de su mujer; llamamos también cabrón al rufián, individuo miserable y envilecido que vive de prostituir a las mujeres. En otro orden de cosas, se dice de quien por cobardía aguanta las faenas o malas pasadas de otro, sin rechistar; también de quien las hace. Es palabra tomada en sentido figurado, del aumentativo de cabra, cabrón, animal que siempre gozó de mala reputación por haber tomado su figura el diablo en los aquelarres, o prados del macho cabrío, para copular con las brujas en los ritos de estas reuniones nocturnas, teniendo acceso a las mujeres hermosas por delante, y a las feas por detrás. Es palabra de uso en castellano desde los orígenes del idioma, muy utilizada ya por Gonzalo de Berceo, en todas las acepciones que todavía le da el DRAE. En el Cancionero de obras de burlas provocantes a risa, el autor de un Aposento que se hizo en la Corte al papa Alixandre cuando vino legado en Castilla…, se utiliza así el término (s. XV):

Y el cabrón de miçer Prades,
descornado,cabiztuerto,
saco lleno de ruindades,
y otro tropel de abades,
en las cámaras del huerto.

Covarrubias, con la sencillez y claridad que caracteriza su entretenido Tesoro de la Lengua Castellana (1611), tiene esto que decir:

Llamar a uno cabrón, en todo tiempo y entre todas las naciones, es afrentarle. Vale lo mesmo que cornudo, a quien su muger no le guarda lealtad, como no la guarda la cabra, que de todos los cabrones se dexa tomar (…); y también porque el hombre se lo consiente, de donde se siguió llamarle cornudo, por serlo el cabrón según algunos…

Siempre hubo grados entre cabrones. No es lo mismo, como advierte Camilo José Cela en su delicioso Diccionario, un cabrón ignorante de su condición, que un cabrón con pintas, consentidor e incluso alcahuete de su mujer. Cela razona así:

Cabrón consentido: el que aguanta marea por la razón que fuere; es más triste que el cabrón con pintas, más pudoroso que el cabronazo, y su noción coincide con la de cabroncillo o cabronzuelo.

Diego de Torres Villarroel, a modo de advertencia misógina y pesimista, advierte a los candidatos a marido, en su Ultimo sacudimiento de botarates y tontos, del siglo XVIII: “…Cásese y profese en el cabronismo, y comerá a costa de otro, que no hay vida más acomodada en el mundo que la de cabrón…”.

FUENTE: Inner, El Pendejo.

TODOS LOS HOMBRES CONSUMEN PORNOGRAFÍA, INCLUSO LOS FELIZMENTE RECIEN CASADOS.

 

El profesor Simon Louis Lajeunesse, investigador de la Universidad de Montreal, intento el año pasado encontrar a algunos estudiantes veinteañeros que jamas hubieran consumido pornografía con el objeto de llevar a cabo no-se-que estudio sobre hábitos sexuales. No pudo encontrar a ninguno. No obstante, el intento le sirvió para obtener algunos datos sobre los que si lo hacían: el 90% del material pornográfico lo obtenían via Internet; los que tenían pareja veían porno 1’7 veces a la semana durante unos 20 minutos; los que no tenían pareja veían porno tres veces a la semana durante unos 40 minutos. El profesor encontró ademas que, como promedio, habían tomado contacto con la pornografía a la edad de 10 años, cuando los niños se muestran mas curiosos con respecto al tema de la sexualidad. Y rara vez consumían dicho material junto a su pareja.

El profesor comento con respecto a los jóvenes encuestados:

La pornografía no ha cambiado la percepción que ellos tienen de la mujer ni tampoco sus relaciones sentimentales, que todos desean tan armoniosa y satisfactoria como sea posible. Aquellos que no pudieron satisfacer sus fantasías sexuales con su pareja, simplemente dejaron de lado la fantasía. La fantasía se rompe en la vida real, y los hombres no quieren que su pareja se parezca a una estrella del porno. 

El profesor parece haber aceptado finalmente que todos los hombres consumen pornografía. Pero no todo el mundo es tan resignado. En el foro de TodoBoda, una web dedicada a la parafernalia de las bodas, se ha descubierto a una mujer recién casada que se niega a aceptar que su marido vea material indecente.

He aquí su testimonio.

Bueno, pues hoy mismo, lo he descubierto, llevamos dos meses y medio casados.

Se ha ido a trabajar y yo antes de irme a trabajar cojo el portátil y me conecto un rato, nuestro internet, es de esos de lápiz.

Bien, pues ayer el se dejó una ventana abierta, de una cosa que el está estudiando, y desconectó internet, pero yo hoy lo he conectado y he visto la página, así que por curiosidad le he ido dando al botoncito de arriba a la izquiera que hay unas flechitas para atras y para delante, total, que le doy para atrás, atrás, atrás, atrás……. hasta que de repente me sale en la pantalla VIDEOS PORNO, que se llama pornrabit (PORNO CONEJO, por diosss, mi marido ve Pornoconejo me parece muy fuerte), le doy para atrás y veo los resultados de google, le doy para atrás, en la que tenemos que escribir para que google te busque y veo que el había escrito el mismo había puesto
el nombre de una página porno, y le he seguido dando para atrás y me encuentro otra página porno, atrás y la página de resultados y atrás otra vez y lo que el había escrito en google, que era kim kardashin fol….. y bueno, casi me da algo, me he puesto a fumar como una locaaaaa, y esta noche me voy de cena navideña con mi amiga así que probablemente no lo veré hasta que me acueste, pero le he mandado un sms y le he puesto ¿sabes quien es kim kardashian? y me contesta “sí, porque? y le contesto y pornoconejo??? y dice “no, pero que pasa” y le digo a lo mejor si te lo digo en inglés… que ya se a lo que te dedicas cuando yo no estoy… y me contesta y me dice no se lo que habrás visto en el ordenador, pero no es lo que piensas ¿¿¿¿¿COMO??? y le he contestado que lo se perfectamente, que debería darle vergüenza que tal y que cual, ahora falta que me responda, porque tengo razón, porque he hecho yo la prueba abriendo páginas y tal y volviendo para atrás y ES VERDAD QUE VE PORNO.

La Cuestión, es ¿vosotras sabéis si vuestros maridos / novios ven porno? lo véis lógico?? yo es que no pensaba que el fuera “de esos” jamás pude llegar a imaginármelo, y estoy decepcionada, porque pienso que conmigo no tiene suficiente y me lo imagino tocándose (que supongo que lo hará, no lo se…) y no se si es normal o si no lo es, si seguira haciéndolo despues de haberlo descubierto o que…

CHICAS NECESITO VUESTRA OPINIÓN. MIL GRACIAS

FUENTE: INNER, EL PENDEJO 

EL APARCACOCHES DEL ZOO DE BRISTOL (U.K.)

 

Junto al zoológico de Bristol, Inglaterra, hay un parquin con capacidad para 150 coches y 8 autobuses.

Era atendido por un asistente muy agradable, que llevaba una máquina expendedora de billetes con la que cobraba una libra a los coches (alrededor de 1,2 euros) y cinco libras a los autobuses (alrededor de 5,9 euros).

Este aparcacoches trabajó allí ininterrumpidamente durante 25 años. Entonces un día, simplemente, dejo de ir al trabajo.

“Bueno”, se dijo el encargado del Zoo de Bristol, “lo mejor será telefonear al Ayuntamiento para que nos envíen un nuevo aparcacoches…”

-Eh… no -dijeron en el Ayuntamiento-, el aparcamiento es responsabilidad suya.

-Eh… no -dijo el encargado del Zoo de Bristol-, el asistente fue contratado por el Ayuntamiento, ¿o no?

-Eh… ¡NO!-, insistieron en el Ayuntamiento.

Sentado en su casa en algún lugar de la costa de España, se encuentra el tipo que ha estado cobrando las tasas de estacionamiento del Zoo de Bristol, estimadas en unos 470 euros diarios, durante los últimos 25 años. Asumiendo que trabajo los 7 días de la semana, esto equivale algo más de 4,2 millones de euros.

Y nadie sabe su nombre.

MANUAL DE NORMAS ISO-9000 PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.

 

Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

 

1.1 Acolchonamiento

1.2 Aislamiento termico

1.3 Aroteccion bacteriana

1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

 

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Alto nivel de Salpicón.

– Olor intenso y sulfuroso.

– Ardor.

– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor ligero y hasta agradable.

– Color café claro con tonalidades marrón.

– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor fuerte y anejado.

– Consistencia de goma.

– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor sulfuroso.

– Altamente ruidosa.

– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

– Alta presión flatulenta.

– Hasta 30 Db de ruido.

– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

MANIFESTACIÓN DE ESTUDIANTES GITANOS POR UNA EDUCACIÓN MAS DIGNA.

 

Hoy trataremos un tema espinoso en la sociedad española: los gitanos. ¿Qué es un gitano? Una prestigiosa página web lo define de la siguiente manera: “Sujetos de piel morena con un poder social equiparable al de los faraones de Alejandría, equipados para la guerrilla callejera, que se caracterizan por ir siempre acompañados de, al menos, otros dos gitanos más, lo cual los convierte en un “kipo” o “panda”, listos para plantar cara a cualquier pareja de la Guardia Civil”. ¿Exageración o se queda corto? Un acontecimiento inusual nos ayudará a formarnos una opinión más cercana a la realidad.

Un acontecimiento sin precedentes ha dejado boquiabiertos a los vecinos de Granada: un grupo de estudiantes de etnia gitana se han echado a la calle para reclamar una educación más digna. Afirman que su alta tasa de fracaso

Patriarca improvisado de la manifestación.

escolar se debe a que la sociedad en general y los profesores en particular, no se esfuerzan en comprenderlos para así estar más receptivos a la hora de adquirir nuevos conocimientos.

“Si me hubiesen explicado las Leyes de Mendel con malacatones en lugar de con guisantes, mi vida habria cambiado drásticamente. Seguramente hasta sabría que significa drásticamente”, afirmaba uno de los apesadumbrados presentes. “Los problemas de matemáticas también nos suponía un duro ejercicio mental de abstracción que nos impidía comprenderlos completamente, pues no se adaptaban en absoluto a nuestra cultura.

 
¿Qúe es eso de que Raulito tiene 10 pesetas, da 2 a Jaimito y 3 a Rodolfo y debemos saber cuantas le quedan? ¿Cómo concentrarse en una persona tan tonta? ¿Dar dinero? ¿Qué les costaba enseñarnos las restas con: El chapas va a un barrio de parné del centro en el que hay 5 churumbeles payos jugando, les amenaza y les quita el dinero a 3 de ellos, qué número de payos le dirá a su amigo el Rulas que quedan por robar? Así sí, por cosas como estas hoy solo puedo dedicarme a la chatarra”, nos comentaba antes de subirse en un ferrari 458 Italia en dirección a la autoescuela.
Estudiantes de 3º de Chatarrería.

Muchos de estos estudiantes frustrados se lamentaban aun más profundamente pues de haber estudiado hasta 3º de ESO habría podido optar a una de las plazas de astronautas expertos en recoger chatarra espacial que la NASA ofrecía al colectivo gitano tal y como informaba El Mundo Today.

A la manifestación se han incorporado una gran cantidad de canis, que se han visto reflejados en las peticiones que realizaban los estudiantes de raza gitana. Pero, ¿qué es un cani? Según la página web de referencia de este periódico, la Frikipedia, se definen de la siguiente manera: «Y llegará el día en que un pueblo de bastardos amantes del oro amenazarán con destruir todo lo bueno que hay en el mundo, ¡Bienaventurado aquel que entonces entone el salmo metalero y se lance contra estas hordas!».

Muchos de los presentes admitían manifestarse por solidaridad con un pueblo al que consideran hermano y que envidian por unos valores que consideran esenciales para una sociedad más justa y más repleta de oro. Algunos

Foto standar de "cani" en sexyono.

de ellos fueron increpados por portar pancartas que pedían que se escuchara Reggaeton a la entrada de la jornada escolar, algo que ni los propios gitanos admitieron en un acto que les honra como seres humanos y que desde El Pais Today queremos agradecerlos en nombre de la humanidad al completo.

Las redes sociales se han hecho eco de este acontecimiento, y no han tardado en aparecer grupos de apoyo como Gitanos que se compran Mercedes vendiendo “chatarra”, o Gitanos que salen del autoescuela, cogen su coche y se van.

 

FUENTE: EL PAIS TODAY

SACADO DE OTRO FORO (JUAS JUAS, SI ES QUE SON UN FILÓN Q.T.C.)

 
 

 
  
PREGUNTA:
 
 
 
 ¿EXISTEN CREMAS QUE PONGAN LA POLLA DURA?..
  
 
 

Torbe, tengo una pregunta.

Según he oído decir en los sexshops venden unas cremas que se untan por la polla, estas cremas son para no perder la flacidez, vamos para que se ponga dura.

¿Me puedes informar sobre esto? ¿ Es verdad que estas cremas funcionan y si es verdad?, ¿que marca aconsejas?

Saludos.

  
TORBE:

niputaidea, majo.
  
mortimer_intruder:

Un poco de vinagre en la punta del capullo y te pegas dos arreones pa´lante y pa´atras y verás ni cremas ni ostias!!.
 
felipe_600 :

Eso del vinagre es en serio?

Lo ha probado alguien?

Pero lo dices en cachondeo o es verdad?

Por favor! Aclaralo.

 
mortimer_intruder :

Yo no lo he probado, pero hay gente que dice que estás un buen rato empalmao, ahora también dicen que pica que la hostia. Yo de ti no lo probaria.Pregunta por alguna crema de las que decias tu en cualquier sexshop.
 
A mi con echarme un poco de extracto de pulpa de limón me va de putamadre, es coger la pulpa y frotarla en la zona mas sensible del capullo. Se me pone como el cuello de un cantaor y dura que no veas..
 

felipe_600

Hay alguien que conozca algún otro método?

Alguien ha probado lo del vinagre o el limón?..

 

pajas cubanas.
  

felipe prueba las 2 cosas juntas a ver que pasa,no te atreves a conocernos???