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Carta a FNAC

Muy señores míos:

Debido a la falta de atención que han proporcionado a mis dos cartas sobre mi pedido, el 2492 a nombre de Emilio Guerra, les adjunto un cuestionario para que lo completen cuando les dé la gana.

Acéptenlo como una especie de examen sobre los servicios de atención al cliente de FNAC.

1. La razón por la cual no han contestado mis cartas es:

a. Si contestáramos todas las quejas que nos llegan, nunca nos podríamos ir a tomar un café.
b. Nuestro servicio de atención al cliente está en París, y ya sabe cómo son los parisinos. Además, no hablan ni jota de castellano.
c. ¿Cartas? ¿Qué cartas?
d. Nuestros técnicos de ayuda al cliente están todavía aprendiendo a encender un ordenador. Deles un par de meses más.
e. Todos los «emilios» pasan primero por París, son despachados a nuestra oficina central de Callao, entonces son enviados a la oficina de atención al cliente en Villafranca del Penedés. Pero luego nos dimos cuenta que tenían que ver con un pedido en el extranjero, los cuales son administrados por la oficina de París. Ver punto b.

2. ¿Piensan mejorar su atención al cliente?

a. Sí, en cuanto dejemos de ir a tomar el café todos los días. Ji, ji.
b. Pardon?
c. No, mientras sigan pagando por adelantado no hace falta.
d. ¿Cliente? ¿Qué es eso?
e. Bueno, en vez de mandar los emilios de París a Callao, pueden mandarse directamente a Villafranca del Penedés para luego ser devueltos directamente a París. Vamos a hace un estudio sobre el tema y tendremos un borrador del proyecto para el 2007.

3. ¿Qué hacen con quejas como estas?

a. Nuestro departamento las imprime, las dobla cuidadosamente en cuatro y se las lleva para posar el vaso o taza del café. ¡Son muy útiles!
b. Las ponemos todas en un bombo. Al final del mes, buscamos una mano inocente (la de un cliente, ¡ja!) y sacamos una. La doblamos cuidadosamente y la utilizamos para posar el café.
c. Estamos extremadamente preocupados por el tema. Por lo cual, la imprimimos y la mandamos a reciclar inmediatamente. Somos muy conscientes del medio ambiente.
d. Quejas? Que est que c’est?

4. Para mandarme a Estados Unidos el pedido de tres libros y dos CDs me han cobrado más de 12.000 pesetas por gastos de envío. Utilizan al servicio de mensajería Chronopost. ¿Qué es Chronopost?

a. Es una empresa de un señor corso que vive en Saint Germain. Por lo menos ya no nos quema los camiones.
b. Creo que es del yerno del jefe.
c. Iban a ponerle Annepost, pero era demasiado obvio.
d. Es que podríamos haber usado DHL, pero ya sabe como son los franceses.

5. ¿No les parece excesivo cobrar 12.000 pesetas para enviar tres libros y dos CDs a Estados Unidos?

a. Bueno, si a usted no le pareció excesivo, el tonto es usted.
b. ¿Y cómo se cree que pagamos los cafés?
c. ¿Y cómo se cree que pagamos el bombo?
d. No, porque mire, el paquete sale de aquí, pasa por nuestro centro de Villafranca del Penedés, es revisado en París y aprobado en nuestro centro de envío en Getafe. Desde ahí pasa por el centro de paquetes de Chronopost, que está en Saint Germain.
e. Es que cuando los camioneros franceses ven algo de España, les dan ganas de quemarlo. Tenemos que utilizar camioneros corsos.

6. ¿Les da vergüenza recibir cartas como esta?

a. No, créame que la suya no es nada. Las hemos recibido peores.
b. Sí, y por eso vamos a enviar a un representante de Chronopost a su domicilio, para que le pida perdón personalmente. Por cierto, ¿de qué color es su coche?
c. Pues mire, el departamento de vergüenza está en Getafe. Tiene que enviar una carta a la oficina de Villafranca del Penedés, que será remitida a París, y en cuanto la aprueben la mandarán a Getafe.
d. Sí, pero nos tomamos un café y se nos pasa.

7. ¿Entonces les da igual que me burle y ridiculice el servicio de FNAC?

a. Repito, el café nos hace maravillas para el ánimo.
b. A nosotros sí, pero a los corsos de Chronopost…
c. Depende. Si su carta no sale del bombo, dudo que nos demos cuenta.
d. ¿Ah, pero tenemos servicio?

Matrix contada por un gaditano.

Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo…aunque yo conosco uno que é unijoputa…). Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá.

Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla…y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto… y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná…) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo…ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao.

Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo…pero vamo, es la típica esena esa que tu dise «tequiyá coone»…y er típico picaito que hay a tu lao dise «tiopisha…qué bastinaso…» Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa…¿cómo?…ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro.

Entonse…entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao porel teléfono y sabía salío de matri…y yo le digo… tústá corgao…a mí no me cuente tu vida pringao…y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella….ahhh….

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási…¿no?…eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso…Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá…un ejecutivo guarrón vamo… er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.
Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.
ídaquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón…lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo.

Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú…¿o era la roja?…é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: «tu ere er delelegío»…po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque…totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca…) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao…pero…¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?…po se jode, esos lo que hay…

Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no vea…vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío…y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella…despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre…de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie…

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél… ) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí…pol los cojone…me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego…un carajo vamo…entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco…jí?…poserá camí me loinsertaron por otro abujero…como siempre…

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío…y er neo venga disí que no…

Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise…esto yo ya lo visto ante…que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao…un dellabí vamo…y entonse la canija le dise…tustá seguro?…y er le dise …jí…y ella dise…poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique…lo qué?…
Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la
sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo…aaaaahhhh…o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo?…é porquestán cambiando argo…po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada…noziba llevá cate ni ná er carajote…
Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota.
Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío?…y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije…¡¡¡ no!!!……….. ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!!… …elijoputa…
Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela.
Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste….ezo es matri…pero puede ser peor…puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito…azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no…zi no, tú serás elelegío…

Romance de la derivada y el arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de “e” preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

– Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany… Eran felices!

– No sientes calor? – dijo ella

– Yo si. Y tu?

– Yo también.

– Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales…

– Que haces? Me da vergüenza… – dijo ella

– Te amo, yo estoy inverso por ti…! Déjame besarte la ordenada en el origen…! No seas cruel…! ven…! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito…

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

– Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

– Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

– Eso es que ya no me quieres!

– No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

Tipos de amigos según los chats de las redes sociales

Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en línea, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su Nick ponen: “No estoy” “no molestar” “estoy en la escuela”… etc ¿entonces para qué se conectan?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su Nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, japonés! etc…

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su Nick: “jugando wii” “Haciendo ejercicio” “leyendo” “comiendo con fulanito” etc… Si no estás, desconéctate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el Nick a cada rato!, haciendo variaciones con su nombre o su Nick, por ejemplo: “Mary!” “Marisita” “little Mary” “princess Mary”, Etc…

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué motivo nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: “Que buena música escucha” o “Que malo es! escucha Heavy Metal”

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos emoticonos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra “Otorrinolaringólogo”. Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice. Y peor, creen que “Ene-GuionBajo-Ene”(n_n) o “Equis-De”(XD) o Te-GuionBajo-Te”(T_T) son caras!… yo me pregunto, donde diablos estan las “Caras”???

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el “aparecido ocasional”, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?”

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su Nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”‘ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal” “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está como “disponible”, pero si le hablas no te responde, media hora después te dice “Estoy en una reunión, después hablamos”.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un Nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: “los amo amiwos” ,”toy tipil”, “ecstremo”,”te kierow hartou”,”plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!” etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su Nick frases tales como: “Gordito de mi vida eres lo mejor que me paso”, o “Que bien la pasamos anoche”, “osito sin ti mi vida no tiene Sentido”. ¡Qué pedo con ellos!

COMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL.

Un poco de humor tétrico y siniestro (y mas a estas horas), nunca viene mal. Aquí traigo unas ingeniosas ideas que poder realizar en un funeral, algunas de ellas un poco macabras que no todo el mundo sería capaz de hacer.

Useasé, gamberrada dark, jis jis jis

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente “¡¡ES CONTAGIOSO!!”.

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”. Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños”.

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con “las prótesis”.

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

CLASIFICACIÓN DE LOS COLEGAS.

Los amigos son parte fundamental de uno. Son en ellos en los que nos apoyamos cuando tenemos problemas, cuando queremos irnos de fiesta o simplemente cuando queremos tomarnos unas cañas tranquilamente charlando. Pero también sabemos que todos los amigos no son iguales.

En todos los grupos siempre hay una amigo payaso, otro ligón, el listillo, y así un largo etcétera. Por ese motivo y para que puedas clasificar a todos tus amigos, te dejamos un listado de tipos de amigos y su definición. ¿En qué tipo te meterías tú?

El fiestero/borracho: Este es el que siempre quiere ir de fiesta y beber. Tanto es así, que cualquier plan que hagáis lo montará de manera que se pueda emborrachar y resulte divertido. (Ej: “Imagínate que divertido sería hacer escalada con to el moco. ¿Que no?”). De estos puede parecer que hay varios, pero normalmente es uno que mueve al resto.

El salido: Este, monta los planes única y exclusivamente con el fin de pillar. No tiene porqué ser un tío apuesto. De este, existen varias modalidades:

El Barney Stinson: El que suele desempeñar ritual planificado para ligar. No liga de forma casual. Se acerca a la hembra con un fin claro. Normalmente aparte de explicarte su aventura con la tía, suele alardear de haberlo conseguido usando esa artimaña.

El Stifler: Suele hablar de forma lasciva de cualquier hembra (Cualquiera). Suele hacer referencia continuamente a los atributos que más llaman la atención al hombre; “no veas que tetas, que cubana te hacía esa”, “Que culazo tiene pa agarrarla de ahí y ponerla mirando para cuenca”. O hace preguntas como “¿Pero se lo comiste?”,¿Cómo tenía el coño?, ¿Te decía guarradas?, etc.El James Bond: Este habla de novias. Se considera un tipo serio y no un salido, pero resulta que la novia es distinta de una semana a otra. Como si cada fin de semana fuese una nueva película del 007, con su nueva chica Bond, a la que exhibe como quien tiene un Ferrari.

Cabronazo: Este es al que le pone tu prima, tu madre, tu hermana, tu exnovia y la tía con la que intentas ligar. De una manera elegante (aunque según con que tipo de gente te muevas) intentará follárselas e incluso soñará con orgias con ellas (Y si puede, por supuesto que las llevará a cabo).

El parchís: que se come a una y se cuenta veinte. También puede estar en la modalidad chapas, si se extiende mucho en sus anécdotas sexuales (aunque normalmente, pese a ser falsas, son entretenidas). Entraría en la modalidad chapa, en caso de repetir la misma historieta varias veces (Esto nos puede dar la perspectiva de cuál es realmente cierta) aunque adornada con expresiones épicas. Véase “Me dijo que fue el mejor polvo de su vida. Para mi fue un suficiente”.

El motivao: este siempre busca planes diferentes que nunca se suelen llevar a cabo. Ya que los amigos, sobre todo los de toda la vida, tienden a la rutina. El lugar de quedada, los antros, las bebidas, los chistes, todo suele ser rutinario. Busca planes de cualquier tipo; deportivos, de viajar, de cambiar de antro. Suele ofrecerse para llevar el coche a cualquier sitio, y es muy útil para convencerle para que sea el que no beba esa noche, ya que su motivación por hacer cosas nuevas, es mayor que el deseo de beber. Esto, en cambio, no lo conseguirás nunca con el amigo borracho.

El amigo-calendario: Gracias a él son posibles los regalos de cumpleaños y felicitaciones en el grupo. Es el que suele mover todo el tema de cumpleaños, amigos invisibles, bodas, etc. Este, a menudo suele ser el más sensato, también en otros ámbitos.

El amigo Bustamante: Siempre tiene una razón, como su nombre bien indica, para llorar y/o para quejarse. motivos de trabajo, família, novia, estudios, etc. Siempre su vida va a ser un quebradero de cabeza y ahí vas a tener que estar tú para escucharle. Normalmente, cuando va taja, te declarará su admiración y amor fraternal por ti, por estar ahí siempre que lo necesita (lo que le hará emocionarse de nuevo). De este tipo de amigo, sale otra variante:

El amigo fantasma: que es aquel que no te acuerdas de que tienes hasta que algo no le va mal en su vida. Es en ese momento cuando aparece, te cuenta todos sus problemas, y vuelve a desaparecer cuando las cosas vuelven a ir bien. Un amigo inútil donde los haya. El amigo fantasma puede serlo por varios motivos, aunque normalmente se trata del motivo más frecuente de separación de amistades: LA NOVIA, ese gran lastre.

El amigo culto/chapas: Este suele ser un rallao, porque estudia o porque es así. Siempre viene con información irrelevante y la suelta como algo interesante. Intenta generar debate de ello pero a menudo se encuentra con silencios, miradas esquivas y cambio de tema precipitado. Para prevenir una chapa, lo mejor es saber verla venir: Frases introductorias de chapa podrían ser: “Leí el otro día…”, “Hostia, me pareció muy interesante…” y la más clara “Es una historia larga de contar”. Si observas algunas de estas señales cambia de tema o estás ante amenaza de chapa inminente.

El amigo broncas: Este se suele creer invencible, rollo Hulk, y suele buscar peleas a propósito para poder partirse la cara con alguien. La razón puede variar mucho, aunque normalmente te pone a ti de excusa y mata dos pájaros de un tiro; queda bien contigo y se da de hostias. Normalmente, sueles partírtela tú también para no quedar de mal amigo. De este encontramos la modalidad de: Amigo-notas: que no busca la pelea directamente, pero va diciendo lo que le apetece por la calle y a quien le apetece. A menudo sabe que eso algún día acabará mal, ya que suele decir frases como “Algún día me partirán la cara”.

El amigo mudo: En todos los grupos hay uno. El que no habla. Nadie le conoce, pero está ahí. Se le acepta como un miembro más pero no abre la boca. Si le preguntas directamente, puede contribuir con algún monosílabo. A menudo suele ser el que más conoce a todos los integrantes del grupo y el menos conocido por ellos. Si tuviese maldad, podría jugar bien sus cartas. Pero el amigo mudo, aunque solo sea por timidez, nunca tiene malas intenciones. Quedar con el a solas puede ser contraproducente si no te gustan los silencios largos e incómodos.

El colega Disney: Este vive en un mundo de fantasía. Suele contarte una película cada día que le ves, a cual más absurda e increíble. Acostumbra a tirarse el moco continuamente. Los temas que toca son muy variados, desde mujeres, curro, sucesos, etc. Normalmente se suele fingir que se cree, aunque si se envalentona demasiado siempre hay que pararle los pies. Otro de los amigos que suele resultar inútiles.

El colega pesimista: Se caracteriza por poner trabas a todos los planes (“va a llover”, “fijo que lo suspenden”, “me dijo mi primo que el año pasado no moló nada”, “Nos vamos a rallar”) Suele ceder al plan ante la presión grupal, pero siempre tiene un plan B. LA EXCUSA. Como acostumbra a poner excusas continuamente, van degenerando. Al principio eran creíbles “Me encuentro mal” (Y sus variantes: “No he dormido”, “tengo curro”, “Le prometí a no se quien que iría a no se donde”) y al final acaban siendo historias propias de una película de Almodovar: “No puedo. Lo siento. Me apetece mucho pero mi tío, el que cambió de sexo la semana pasada, fue atracado ayer por una banda organizada y se negó a darles la cartera, así que esta en urgencias”

El tacaño: Sin necesidad de ser catalán, es ese colega que nunca tiene pasta pero que se apunta a todo. Y ojo! Es habitual que tenga curro. Suele pedir en pequeñas cantidades, que no te atreves a sumar por no sentirte gilipollas. Al ser pequeñas cantidades, siempre se lo perdonas (Es decir, no se lo pides. Él tampoco se ofrece a devolverlo) y por lo tanto, nunca volverás a ver la pasta.

FUENTE: MONÓLOGOS.COM

NUEVO ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA NACIÓN DE CADIZ.

NUEVO ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA NACIÓN DE CADIZ

PREÁMBULO

Ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Nación independiente. En esta hora solemne en que recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR:

DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1: CÁDIZ es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2: El Reino GADITANO está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación que son: Ceuta, Melilla, Gibraltar, La isla de la Española, Cuba, Venecia y Brasil ( estos dos últimos por aquello de los carnavales) y Castellón ( para que así todos los gaditanos que se han ido a trabajar allí pues sigan siendo de Cádiz)

Artículo 3: Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Carranza con los escudos del Cadiz C.F. y del Coro de la Viña a ambos lados, y coronado por la imagen de nuestro Cristo Nazareno «El

Greñuo”

Artículo 4: Himno. El Himno del Reino de CÁDIZ, a diferencia del vecino país España son dos: el primero tiene letra pero no tiene música y su estribillo dice así: «…ese Cádiz…oe». Éste se utilizará para aquellos actos que concurran en sábado o domingo. Para aquellos actos o ceremonias oficiales celebrados de lunes a viernes se utilizará este himno: » Y menos trabajo y más carnaval…»

Artículo 5: Por el culo te la hinco

Artículo 6: Serán ciudadanos de CÁDIZ todos aquellos nacidos en el Reino de CÁDIZ, en los territorios citados en el artículo 2 y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)

Artículo 7: Lengua. La lengua oficial del Reino es el GADITA. Todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Lidl, Carrefour, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, La Gloria y el Supersol. Los que no sepan hablarla irán a clase los martes y jueves después de comer

Artículo 8: En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “ch” que será sustituida por la «sh» llamada, a partir de ahora, «sh gaditana». Por ejemplo: pisha, shosho, y otros cultos términos

Artículo 9: La bandera. CÁDIZ tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1: Financiación. El Tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y, solidariamente, por lo que le sobre a Cataluña

Artículo 2: Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de CÁDIZ capital, como capital del Reino, incluida Jerez de la Frontera

Artículo 3: La Asamblea es la cámara de representación de todos los Gaditanos y estará constituida por un solo escaño

Artículo 4: No hay

Artículo 5: Por el culo te la hinco

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1: Moneda. La moneda del imperio es el LEURO, divisible a su vez en piezas de menor valor. Así, 1 Leuro equivale a “sien séntimoh”

Artículo 2: La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3: La Mihita se divide en 10 Miajas. La unidad fraccionaria de la Miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito. Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote

Artículo 4: La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés.

Ejemplo: un barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas

Artículo 5: (Por el culo te la hinco). El Reino de CÁDIZ protegerá el río Iro para evitar transvases de éste a otras cuencas. El río Iro pasa a ser navegable hasta Tarifa

Artículo 6: Festividades. La Semana Santa, el carnaval, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales y se establece como el día de la Fiesta Nacional “Er día de la barbacoa del Carranza (Agosto)”

Artículo 7: La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaíto frito, las papas aliñás, el Cocido con su pringá, y los pestiños como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría y, por supuesto, la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlúcar, el fino de jerez y el tinto de verano

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único: El poder en el Reino GADITANO emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima hermana hace años que no vive aquí

Este Estatuto es incuestionable y legítimo y para que conste lo firmo: bla … bla… bla…

ECONOMÍA MUNDIAL Y HEIDI.

Juan, Pedro y Heidi son tres habitantes de un remoto pueblo en mitad de la montaña. Tienen unas cuantas monedas de oro, que en realidad usan de vez en cuando, y otras veces hacen trueques. Estas monedas van rodando de un bolsillo a otro, facilitando los intercambios comerciales.
Juan es herrero, Pedro cría cabras y Heidi la chupa de maravilla.
Lógicamente, se intercambian productos y servicios, sector primario, secundario y terciario.
Un día, llega la civilización a su remoto pueblo: hacen una carretera (globalización).
Juan, que es un listo, compra los productos «made in china» por 4 duros, y puede seguir comiendo las cabras de Pedro y disfrutando de las mamadas de Heidi.
Las mercancías que trae Juan son chungas de cojones, así que, pasado el «chollo» inicial, tiene que ir reduciendo sus precios. Para que os hagáis una idea, antaño Heidi se la chupaba por un reloj Casio de pulsera, y hoy pide un TV de 14 pulgadas.
Pedro, se da cuenta que, en vez de pasarse el día con las cabras, puede importar carne de una granja lejana, donde tienen bichos maltratados poco saludables, ofreciendo carne menos buena, pero más variedad: cerdo, ternera, pollo, huevos… etc. Y lo mejor de todo: por mucho menos trabajo que antes, tiene televisor de plasma donde tenía una radio, y Heidi se la chupa el doble que antes, puesto que intercambia muchos alimentos.
Heidi, que no es tonta, decide subir precios, ya que en el pueblo nadie más la chupa y los dos listos nadan en la abundancia (inflación).
Al poco, ninguno de los 3 tiene monedas de oro, ya que estas de han ido yendo con los intercambios exteriores (déficit comercial exterior). Se reúnen y deciden emitir pagarés (dinero FIAT), respaldado por ellos mismos. Si no hubieran tenido tanta prisa en tomar una decisión (se les pasaba el concurso de la tele) quizás se hubieran dado cuenta que esto solamente era un parche al problema… Durante unos años todo va bien…
Pero un día, aparece un tipo de ojos rasgados, con cara de pocos amigos, y con un montón de pagarés del pueblo, que él ha ido comprando cuál hormiguita. Y les dice que les embarga, y que el pueblo entero le pertenece, y que ellos deberán trabajar para él, ya que han contraído una importante deuda.
Nuestros amigos, deberán reducir drásticamente su nivel de consumo y tendrán lo justo para comer. Juan y Pedro vuelven a sus empleos tradicionales, pero esta vez no tienen excedentes que intercambiar con Heidi, se los lleva el oriental., así que ahora se la cascan más que un mono.
Heidi, a su vez, ahora se la chupa a su nuevo amo, a cambio de la mitad de lo que recibía hace años de Juan y Pedro.
Juan, Pedro y Heidi, se emborrachan todos los fines de semana y acaban llorando y maldiciendo al oriental, la carretera y su propia y cochina codicia.

¡ATENCIÓN, NUEVO Y PELIGROSO VIRUS!

Según fuentes fiables encabezadas por Jander Corporation y Zurraspillas Inc. y secundadas desde New York por la prestigiosa revista Truñing Computer, un nuevo y devastador virus ha sido liberado en la red, por lo que se recomienda extremar las precauciones en lo sucesivo ante mensajes con asuntos o adjuntos ejecutables como los siguientes:

VIVA CHENOA!!

RINCONESDECHUECA

HACIENDOCACA.EXE

ROBINHOSELECCION.EXE

CARASACO.EXE

Si cualesquiera de estos enunciados o archivos aparece en vuestra computadora, Truñing Computer recomienda apagarla durante seis años y luego encenderla a ver que pasa. En el caso de que tal recomendación ocasionara perjuicios para el usuario, la revista española «PC Barrotes» ofrece la alternativa de lavar de arriba abajo el sector menos cuatro del disco duro con un estropajo binario. El sector menos cuatro siempre es el más dañado por esta clase de virus, denominados en la jerga informática como «Aylahost», ya que es el más expuesto por su posición relativa al acimut herziano, que es precisamente desde donde atacan estos agentes electrónicos.

Los daños son muy variados y dependen de la subclase de los virus indicados con anterioridad, pero, con ligeras diferencias, pueden resumirse en lo que sigue:

– Restructuración del teclado alfanumérico. Cada vez que uno aparta la vista del teclado, todas las teclas cambian de lugar menos el Esc, con el consiguiente desconcierto y cansancio del usuario, al que ni siquiera se le permite parpadear.

-Efecto apagado Pa amb Tumaca. También concierne al teclado. Las vocales a final de palabra y un gran número de sufijos en castellano adquieren el valor de botón de apagado, con lo cual cada vez que uno redacta un escrito rematando las palabras como dictan los cánones, provoca el apagado o reinicio de la computadora. Según el periódico Avui en Cataluña está afectando bastante menos y, por ello, culpan a los castellano-parlantes de la reciente caída del sistema informático en El Prat.

-Nakedpic. Este efecto es típico de los virus «Aylahost» y consiste en que una vez que alcanza cualquier fotografía almacenada en el disco duro (en casi todos los formatos) y sobre todo cuando se envían por hotmail, borra cualquier vestigio de ropa de los fotografiados y sustituye esos píxeles por los rasgos anatómicos pertinentes, con lo cual, y para sopresa de propietarios y receptores, aparecen en traje de Adán y Eva, o como Dios los trajo al mundo, vaya.

– Efecto Zapateril. Todos los archivos tipo .pdf .doc y cualesquiera empleados para escritos y presentaciones verán añadido el femenino a todos los sustantivos o adjetivados de cada texto. Donde ponga capitán, se le añadirá: y/o capitana; donde ponga juez, dirá y/o jueza. se desconoce la reacción del virus para términos como «dentista».

– Efecto Chaos. Es una de las manifestaciones más peligrosas de esta clase de virus. Ataca el sector menos cuatro del disco duro por su flanco más septentrional y borra todo lo almacenado en él sustituyendo los archivos de sonido por la discografía completa de El Fary. La única forma de detener la reproducción continua de «Torito Bravo» es desenchufando el ordenador, ya que ni siquiera en estado de hibernación o suspensión se detiene la tonadilla diabólica.

ENVIAD ESTO A VUESTROS AMIGOS Y NOVIOS Y CONOCIDOS Y MONITORES DE CAMPAMENTO. DEBÉIS ENVIAR POR LO MENOS 25 COPIAS DE ESTE DOCUMENTO O LOS RESULTADOS PODRÍAN SER DESASTROSOS.

Willy Shaughesy, de Pomona, no envió las 25 copias y su ordenador se fundió en una especie de salsa radioactiva que pudrió todo lo que guardaba en la nevera. Al intentar salir de la casa fue mordido por su perro de aguas y atropellado por una bicicleta de montaña. En la operación a la que fue sometido tras el atropello perdió dos dedos y una ceja, y su mujer, que vivía con un músico de Jazz en Masachussets, le demandó por una enorme suma que acabó pagando.

Julita Torres, de Camagüey, envió las 25 copias y ahora vive felizmente en España donde le fue entregado un piso de protección oficial, papeles de residencia, privilegios en la seguridad social y subvenciones de todo tipo para ella y sus hijos y su mamá y su abuela sorda y tiene una regalía oficial del gobierno para acusar de racista a todo aquel que no envíe las 25 copias.

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1

Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo…La cosa está muy jodida…no se le levantó…

DÍA 2

Hoy él me contó su gran secreto… ¡Está medio impotente! Gran novedad…, el cabrón piensa que yo no me daba cuenta…

DÍA 3

Este matrimonio va mal…. Toda mujer tiene sus necesidades…, hay una edad en que deseas hacerlo…a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora…

DÍA 4

Estoy entusiasmada… va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo…

DÍA 5

¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido…

DÍA 6

¡Hayyyyy La vida es maravillosa!…qué viaje tan hijo de puta me dió…

DÍA 7

¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8

Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana…

Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas…¡hasta el culo me arde!

DÍA 9

Hola… No tengo tiempo para escribir…El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10

¡Ok, Lo admito, estoy escondida!…¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!

¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11

¡YA NO AGUANTO MAS!

¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más

próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12

Dios Mio…no se que hacer para calmarlo…Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes…, le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa…, me persigue…,¡Se convirtió en un peligro!….Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13

Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo…¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar…me duele hasta el pelo…

DÍA 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve…Hasta me vestí como una monja, pero fue peor… Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15

¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta…Tengo unos dolores infernales al sentarme…El perro y el gato salen corriendo al verlo…Creo que ya se los jodió también.

DÍA 16

Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac…, ¡casi me pega!.

DÍA 17

Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto…

¡Hay Dios…Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!…Yo me escondo…

DÍA 18

¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!…,Hay que paz y tranquilidad…. ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano…mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez…y preguntando qué vamos a cenar hoy…mientras bebe su cervecita de siempre…tiene una cara de gilipollas que no puede con ella…

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa…¡Qué buena es la normalidad!…soy feliz..