(Unos notas están haciendo cualquier chorrada).
-Cariño, ¿te gustan las patatas cocidas que te he preparado?
-Si, las patatas están muy buenas.
-Es que tengo la receta perfecta, estragón con ggggg…..jjj…. (espasmos).
-¡Cariño! ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás azúl? ¿Cuál es la receta?
-Gjjhjhghjxxxx (balbuceos y espumarrajos).
-Cariño…¡Las patatas!
HOUSE…tin tiroriiiiiiiin tin tirorirooooooo…etc.
(HOUSE (H) está haciéndole alguna putada a su AMIGO GILIPOLLAS (AG) que le aguanta, a la JEFA MORBOSA (JM), que no le aguanta pero le echaría un kiki o a su EX AMARGADA (EA) que también le echaría un kiki, vaya).
-¡House! AG: ¿eres tú el que… (cualquier barrabasada) a mis pacientes moribundos? / JM: ¿el que ha recetado (cualquier barrabasada) un paciente? / EA: ¿el que ha recibido una demanda por (cualquier barrabasada)
-¡Me aburría! ¿Es que te ha molestado?
-Sí.
-H:(Frase genial que deja sin argumentos a su contricante y sólo puede quedarse callado/a con cara de mala hostia y resoplando mientras House se marcha dándole vueltas al bastón).
(de repente aparece el NEGRO QUINQUIROBACOCHES (NQ)).
H-¿Tenemos algo interesante, Kunta Kinte?
NQ-Mujer, 107 años, anoréxica, axiomítica e hija de puta. Sufrió una reacción alérgica a la hidrochefotina pinixoide de las manoplas de su gato. Ha dado negativo en hidrocortisontes, mapachefobia y necrorrisotalanosis.
H-Eso es un caso de manual, Blancanieves. Tres inyecciones de Porculicilina, una sopita de fideos con garbanzos y a su puta casa. ¿Para eso te pago, inútil negro subnormal? Deberías estar limpiándome los zapatos como tus antep…
NQ-¡Es lo primero que hemos hecho! Pero rechazó, con bastantes malos modos, la testotifrina y su organismo practicamente nos vomitó en la cara la estrectochorricina.
(A House se le ilumina la cara de repente y se pone serio)-Dame la historia, esto me interesa. Empecemos con una diopsia cortical y tres milígramos de cortisona.
(NQ y el PIJO DE MIERDA (PM) hacen las pruebas correspondientes mientras la moribunda (M) les cuenta su vida, de repente…)
-Piiiii, piiiiiiii, piiiiiiiiii (maquina de esas raras con numeritos y gráficos).
PM-¿Qué ocurre?
M- ¡Agghhhhhh!
NQ-¡Su cuerpo rechaza la estroctocotanasa mutante! ¡un fallo hepático!
-(Compañero sentimental (CS)): ¡Inútiles, sálvenla!
PM: Hacemos lo que podemos (mientras le hace un masaje cardiaco a la paciente el CS le da patadas en la nuca).
(NQ va a ver a House, que se encuentra en su consulta con un Paciente Capullo (PC))
PC-Verá doctor, mi problema es que me duele la cabeza y quisiera una aspirina.
H-Falso. La tiene chica y eso le causa enormes problemas emocionales que su cuerpo ha somatizado en un tumor unidireccional en su pezón peludo. Le recetaré unas gominolas mágicas del país de los duendes y como nuevo.
PC-Gracias…(y se va.)
H-(Mirando a NQ) Sólo me reía de él, lo que tiene es el cordón del zapato muy apretado.
NQ-Tenemos un problema. El TAC no muestra el escozor cerebral colerizante externo que se ha producido en los higadillos de la susodicha. Creemos que puede ser Lupus.
H-Hmm…No creo que sea Lupus. El Lupus se manifiesta con la encolerización trombótica de los vasos linfáticos. Sin embargo su forma de rascarse el ombligo nos dice dos cosas.
NQ-¿QUÉ?
H-Sí, se rasca el ombligo con la mano derecha, sólo un idiota haría eso. Eso nos indica dos cosas, una que le pone los cuernos a su marido, dos que es adoptada y toda la historia es una farsa…y bueno, tres también, se trata de una paciente con el síndrome de Bonjovi alterado por la hidroquinesis magnética. Que le hagan una diapositiva del riñón alterado para descartar la janfribosis y probar con la ternerosis aguda por comer bocadillos de salami en mal estado.
NQ-¿Insinúas que la paciente puede tener cuatro enfermedades rarísimas al mismo tiempo?
H-Es plausible, encaja. Además yo mando aquí, di “Si, Bwana” simplemente.
-(NQ le mira con cara de asesino y se va).
(De nuevo le hacen pruebas y casi la palma, el marido se plantea denunciar al hospital y trata de agredir al Dr.House, que se encuentra en un cuarto muy chachi con muchos rotuladores, una pizarrita y una MACIZA EMPOLLONA (ME) junto a NQ y PM).
H-Si su mujer le pone los cuernos no es mi culpa! ¿os habéis fijado que mal se toma la gente la infidelidad?
ME-¡Su querida y amada esposa casi fallece!
H-Que blandita eres, me pregunto si tendrás tan blandito el culo.
(ME se pone colorada).
NQ-Bien, House. Ya hemos descartado la pomposis dentricular y todas las infecciones derivadas y absurdas que has propuesto. ¡Sólo puede ser Lupus!
(ME y PM asienten)
H-No lo tengo claro…tal vez una reacción cosmética a la ráfaga genital nos haya puesto en la pista falsa.
Todos- Pero…
H- ¡¡¡QUÉ NO ES LUPUS!!!
Todos- …
H-Registrad su casa. Mirad especialmente en los tarros de galletas vacíos. Generan partículas pseudocobertizas capaces de hacer llaves de judo a su sistema nervioso. ¡Venga, moveos hatajo de putas!
(Tras registrar la casa no encuentran nada, pero sí hacen bromas sobre la decoración de la misma o como le pondrán el culo si les descubren).
(Mientras, JM amenaza a House presionada por CM y bajo la atenta mirada de EA)
JM-¡El marido ha amenazado con ponernos una demanda! ¿A qué mierda estás jugando, House?
H-Bueno, no sabemos si es realmente el marido. Tal vez sea un criador de avispas que, aprovechando la situación, quiera sacarle unos millones al hospital.
EA-La situación es bastante seria, House. O le tratamos el Lupus o nos denunciarán.
H-¡Cómo coño tengo que decirlo! ¡¡¡Que no es Lupuuuuuuuus!!!
(Llegan los tres capullos)
NQ-No hemos encontrado nada y encima el Pijo de Mierda se ha caído por las escaleras.
H-Vaya por Dios, se perderá la próxima regata.O sea…
PM-Muy gracioso, pero no fue culpa mía, el escalón estaba pringoso de un liquido viscoso y amarillento.
H-¿Cómo blandibú caducado mezclado con meado de avestruz hembra?
PM-(con cara extrañada) Sí…pero qué…
H-Venid conmigo a la sala de los rotus, cuidado que el gilipollas este no se caiga otra vez.
(En la sala de los rotus)
H-Bien, diagnóstico diferencial de un chino comiendo limones?
Todos-¿Qué?
H-Muy facil, la mujer se la pegó a su marido con un chino. Y hasta el más subnormal sabe que existe la posibilidad de que, en situaciones de exceso de blandibú en el entorno, un chino subido a un avestruz pueda acumular segaprotocones en las membranas hipotiroideas para transmitir una degeneración cardiaca a las uñas de los pies, Samontielosis aguda degenerativa de grado tres vírica
¡Pudo contagiarselo a nuestra enfermita!
EM-Pero House…¿Por qué no crees en la gente, por qué das por hecho que es infiel!
H-Por que yo me la he tiré hace tiempo…
NQ-(estupefacto)..Aún así es una locura, esa enfermedad no existe.
H-No obstante, un paciente en el siglo XVIII creyó tenerla durante tres semanas ¡El caso es similar! Aplicadle cirujía para extirpar el tumor gangrenoso de las pelotillas de los dedos de los pies, tratamiento de antibióticos paralelos y con suerte estará corriendo la maratón en dos semanas.
EM-Es paralítica…
H-Vaya, y yo todo este tiempo intentando curarle la paralisis. Bah, da igual, hacedlo.
(El CM no quiere aprobar la operación, pero EM le convence con un discurso ñoño y lacrimoso. Cuando la intervención está a punto el AG distrae a House que estaba preocupado jugando al pingpong-sombra).
AG-Esta mañana corté con mi mujer.
H-(se queda en blanco, la cámara se acerca a su cara de revelación y el chaaaan se hace a la escena)
H-¿Cortar?
AG-Sí, cortar.
(H se va corriendo dando bastonazos al suelo para interrumpir la operación)
H-¡Parad esta mierda!
Todos-¿QUÉEE?
H-¡Seréis gilipollas! Al cortar el fistro diodeno sesuar se produjo una reacción vírica concupiscente clásica del síndrome diabólico de Waldostroffen reformado! ¡Lo supe desde el principio, pero había que darle emoción al episodio!
NQ-¡Pero esa enfermedad sólo afecta a los esquimales albinos con tres vellos enconados en el culo!
H-¡Claro, uno de esos sementales se la pegó a esta zorra moribunda! Darle un jarabe de sirope de colchicina y estará bien la semana que viene.
CS-¿Eso es cierto?
M-¡Síiii, perdoname!
(y la perdona, se salva y tó el rollo)
(Después, en el despacho de House entra EM).
EM-Cómo ves, House, la gente es capaz de perdonar. El amor lo puede todo.
H-Tal vez, (haciéndose el interesante) tal vez…
EM-¡Ay!
(al final, los tres miembros del equipo hablando).
NQ-¡Es increíble, otra vez parecía estar loco y ha vuelto a acertar!
PM-A veces pienso que sólo estamos aquí para hacerle los coros y las réplicas. Tengo una baja autoestima como médico que ni me aguanto…
EM-Sí, pero dentro de su coraza alberga un corazón de oro y un amor íntegro por la…
PM y NQ: ¡¡¡ZORRA!!!
(Fin del episodio: Tin tiroriro tintitotinnnn).
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