Etiqueta: SEÑORAS

La señora marquesa y su empleada de hogar.

Suena el teléfono en la casa de la señora marquesa y lo coge la empleada que, dicho sea de paso, es un tanto bruta y no sobrada de luces:

– ¡¡¡AIGAAAMEEEE!!!

– Hola, buenos días, por favor, ¿se podría poner la señora marquesa?

– ¡TA CAAGAANDOO!

– Eer..bueno, llamaré más tarde.

La señora marquesa que lo ha oido, reprende a la empleada:

– ¡Pero mira que eres bruta Eulalía!, a ver si te vas civilizando.

– Si, señá marquesa.

– Primero, cuando cojas el teléfono, dices sin gritar «¿digame?»

– Si, señá marquesa.

– Y si no me puedo poner, respondes «la señora ha salido a un recado» ¿lo has entendido?.

– Si, señá marquesa.

Al día siguiente suena de nuevo el teléfono:

– ¿Digame?

– Buenos días, por favor, se puede poner la señora marquesa.

– Pos ha salio a un recao.

– ¡Ah, vaya!, bueno y…¿sabe usted si va a tardar mucho?

– Pos yo creo que no ¿sabe usté? porque ya la oigo vení tiandose pedos por el pasillo……

chachas

EN CADIZ

SÓLO PASA EN CADIZ Y PASÓ DE VERDAD

Fueron de compras dos señoras al centro comercial Carrefour del Puerto de Santa María, cuando por la carretera que venían de vuelta vieron en la cuneta una cosa.

Le dice la tía a la sobrina:»Mira Paqui lo que hay en la cuneta, una Barbacoa, y está nuevecita.»

«Para el coche tita, y vamos a cogerla que no viene nadie.»

Pararon el coche lo metieron en el maletero, pero cuando llevaban 10 minutos circulando por la carretera escucharon un helicóptero sobrevolando el coche, miran por el espejo retrovisor y se ven 2 coches de la Guardia Civil detrás. Uno de ellos

las adelanta, el helicóptero también de la Guardia Civil volando casi rozando el techo del coche, uno de los coches de la Guardia Civil les hacia seña para que pararan.

Tia y sobrina estaban asustadisimas, no sabian lo que pasaba, así que pararon el coche y se le acerco un guardia civil que dijo:

«Buenas tardes señoras; documentación.» Enseguida le enseñaron los papeles del coche.

«De donde vienen ustedes?

«Venimos del Carrefur.»

«¿Del Carrefur?»

«Sí, de allí venimos.»

«¿Me pueden abrir el maletero?»

Abren el maletero. «Lo ve usted, venimos de comprar.»

«¿De comprar? y esto de aquí ¿que es?»

«Es una barbacoa que nos hemos encontrado en la cuneta señor agente.»

«¿Una barbacoa señoras? ¡¡lo que han cogido es el RADAR DE LA GUARDIA CIVIL!!. «

ÉSTO SÓLO PASA EN CADIZ……

DEPENDE DEL CRISTAL CON QUE SE MIRE.

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

– ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?

– Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el

café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una

muchacha que le limpia la casa, le compra carro nuevo cada año, la lleva de

viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor

de yerno, gracias a Dios.

– ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

– También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal…

Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales

de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar

en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el

sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que

salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere carro nuevo cada

año….. pobre de mi hijo, ella es una cabrona !!

LA EMPLEADA DE HOGAR

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
– María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
– Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
– ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
– Su esposo, señora.
– ¡Oh, vaya!
– La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
– Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
– También su esposo, señora.
– ¡Ah, caramba!
– La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
– ¿Mi esposo te ha dicho eso?
– No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

SEÑORAS Y ORDENADORES

Caso 1
Servicio Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
cliente (dama): Uno blanco
Servicio Técnico: (Silencio)

Caso 2
cliente (dama): ¡Hola!. Mire, es que no puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente (dama): Sí, claro, pero está como hundido…
Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente (dama): No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía encima de la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿que problema tiene?
cliente (dama): Mire, no me funciona la impresora.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Por favor; no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.

Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento dice ‘No se encuentro impresora’. Incluso la he colocado delante del monitor, pero el ordenador dice que sigue sin encontrarla.

Caso 6
cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora en color?
cliente (dama): No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué tiene en su monitor ahora mismo?
cliente (dama): Un osito de peluche que me regaló mi novio.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente (dama): 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8. No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente (dama): Pulsar la tecla «F» 8 veces, como me dijo, pero no ocurre nada.

Caso 9
cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente (dama): No lo sé. No veo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente (dama): Ya está.
Técnico de Servicio: ¿Sigue vd. teniendo el teclado en las manos?
cliente (dama): Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,…… ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es ‘a’ minúscula de Alemania, V mayúscula de Valencia, número 7…
cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece «error de clave».
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente (dama): Si: Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco. 5 veces.

Caso 12
cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece de la pantalla .. .

Caso 13
cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué es lo que ve?
cliente(dama): Muchos papeles, una revista y mi bolso.

LA ‘DIFERENCIA’ ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y…¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año…..¡¡pobre hijo mio, ella es una cabrona!!