EL rey entrevistaba a un centenar de candidatos a ocupar el puesto de astrólogo de la corte. A cada uno de ellos le pidió que leyera su destino en las estrellas.
—¡Serás el mayor gobernante que el mundo ha conocido!, sentenció uno.
—Vivirás cien años, salmodió otro.
Cada hombre se esforzaba por dar una lectura más favorable que el anterior. Finalmente, le tocó a Nasrudín impresionar al monarca.
—Tus hijos y tu esposa tienen buena salud. Y tu padre vivirá hasta los noventa años, dijo el Mullah.
—¡Eso es imposible!, dijo el rey con un bufido. Mi padre murió hace años, a los cincuenta y cinco años.
—Las estrellas nunca mienten, insistió Nasrudín.
—¿Cómo te atreves?, dijo enfurecido el rey. ¡Te haré encarcelar por tu impertinencia!
—Pero Majestad, respondió el Mullah Nasrudín, ¿cómo puedes estar absolutamente seguro de la identidad de tu padre verdadero?
Nasrudín fue nombrado astrólogo de la corte.
ENGLISH
The king interviewed about a hundred candidates for the position of astrologer at the court. Each of them asked him to read his destiny in the stars.
«You will be the greatest ruler the world has ever known!» Said one.
«You will live a hundred years,» chanted another.
Each man endeavored to give a more favorable reading than the previous one. Finally, it was Nasrudin’s turn to impress the monarch.
«Your children and your wife are in good health. And your father will live to be ninety years old, said the Mullah.
«That is impossible!» Said the king with a snort. My father died years ago, at fifty-five.
«The stars never lie,» Nasrudin insisted.
«How dare you!» Said the king, enraged. I will imprison you for your impertinence!
«But Your Majesty,» replied Mullah Nasrudin, «how can you be absolutely sure of the identity of your true father?»
Con motivo de su cumpleaños, Tamerlán obsequió a cada uno de sus cortesanos con una enorme caja. Cuando los consejeros y la nobleza abrieron sus regalos, encontraron ropas cosidas con hilo de oro y adornadas con piedras preciosas. Pero cuando el Mullah Nasrudín, que recientemente había perdido el favor real, desenvolvió su regalo encontró una vieja manta de asno en su interior.
—Compasivo Alá, gritó, presencia la generosidad de Tamerlán, que ha honrado a su siervo con el manto que se ha quitado de su propia espalda.
ENGLISH
On the occasion of his birthday, Tamerlán presented each of his courtiers with a large box. When the counselors and the nobility opened their gifts, they found clothes sewn with gold thread and adorned with precious stones. But when Mullah Nasrudin, who had recently lost the royal favor, unwrapped his gift he found an old ass blanket inside.
-«Awesome, Allah,» he shouted, «witness the generosity of Tamerlán, who has honored his servant with the mantle that has been removed from his own back.
MAHOMA/MUHAMMED, el mayor depravado de la historia.
ESTE ES UN POST QUE UN COMPAÑERO HA DEJADO EN UN GRUPO DE FACEBOOK DEL QUE AMBOS SOMOS MIEMBROS, QUE SUSCRIBO AL CIEN POR CIEN Y QUE TRANSCRIBO INTEGRAMENTE Y CON UNA TRADUCCIÓN AL INGLÉS.
Hola, muy buenas, me llamoEmilio Milo Rodríguezy me gusta insultar y cachondearme del falso profeta Mahoma. Sí señor, me gusta.
Insulto y me cachondeo de Mahoma por la mañana, por la tarde y otra vez a la noche hago un acto de contrición insultando en voz alta a Mahoma.
De hecho, cuando no estoy ocupadísimo insultando al pedófilo de Mahoma, no estoy haciendo nada porque imagina,,,,,, siempre estoy insultando a Mahoma.
Sí señor, esperando el metro otros se rascan la nariz o hacen crucigramas, yo estoy insultando a Mahoma. Paseando por la calle, algunos miran escaparates, yo hago algo útil y me choteo de la puta madre de mahoma.
¿Por qué insulto a mahoma? Bueno, porque si la falta de moral, inhumanidad y bajeza espiritual era buena para ese cerdo de Mahoma (pido perdón a los cerdos), todo eso es bueno para mí también, feliz infiel español.
Además, como todo el mundo musulmán sabe, si es bueno que ellos insulten y manchen (más) el nombre de su jodido profeta mediante las barbaridades que hacen en su nombre y defensa, cuyo ejemplo ha sido secuestrado por criminales y bazofia varia…. Pues entonces yo me puedo permitir también con toda alegría insultar y mearme de risa de mahoma y de todos los fieles que siguen su psicótico ejemplo.
De hecho, insultar a mahoma me lleva tanto tiempo y trabajo que podría decirse que estoy quemando el Corán por los dos extremos al mismo tiempo, lo que no es mal pasatiempo. Estoy planteándome hacer miles de fotocopias del Corán para poder quemarlo todos los días hasta que el islam desparezca. No sé qué hacer con tanta diversión, el ayatolá Jomeini estaría escandalizado de mi inmoralidad divertitiva.
Correcto, si estoy despierto como si estoy dormido, alegremente insulto a mahoma, de pie, sentado, acostado, haciendo el pino, de lado, debajo del agua, en la ducha….. a perpetuidad o para siempre, lo que dure más.
Cada segundo de mi vida es un precioso diamante temporal de oportunidad para insultar a Mahoma y cada una de las perversiones que representa.
Cada vez que respiro, cada palabra, cada acción más trivial está calculada al milímetro y específicamente para insultar a mahoma, ese repugnante, retorcido y falso representante del psicópata de allí arriba.
Por todos vosotros, no os voy a decir que hacer. Pero si tenéis algo de sentido y os importa la salud y el porvenir de vuestros hijos, insultareis a mahoma, negaréis cualquier contacto de los niños con el islam y lo repudiareis con todo el corazón, porque el islam os repudia a vosotros, os niega el derecho a la libertad y os insulta desde hace 1400 años.
Mahoma puede resumirse en dos palabras: In-concebible.
Cualquier cosa que un infiel pretende hacer, viene mahoma y te dice: no puedes, no lo hagas, sométete, paga, llora y sufre. Y si lo haces o lo piensas, te mandará a sus representantes legales disfrazados de musulmanes virtuosos para meterte dos balas en la cabeza y una en el pecho.
Este es el motivo por el cual mahoma es tu enemigo, no tu amigo. Quiere de rechacemos nuestra propia naturaleza, que permanezcamos temerosos, ignorantes y avergonzados, que nos odiemos y odiemos, que muramos sin vivir, no vivir sin morir…. En definitiva, que seamos musulmanes.
Esto es en esencia el motivo por el cual insulto y me choteo de mahoma.
Muchas gracias por unirte al clan del insulto, el ridículo, el cachondeo y la sátira feroz. Ah!! Y paz, que falta nos va a hacer falta.
ENGLISH VERSION
(Sorry for the very possible errors, it is with electronic translator)
THIS IS A POST TO A PARTNER IN A GROUP HAS STOPPED FACEBOOK OF BOTH ARE MEMBERS TO SUBSCRIBE TO ONE HUNDRED PERCENT AND TRANSCRIBE FULLY AND ENGLISH TRANSLATION.
Hello, very good, my name is Emilio Milo Rodriguez and I like insult and laugh to false prophet Muhammad. Yes sir, I do.
Insult and I joke Muhammad morning, afternoon and again at night make an act of contrition aloud insulting Muhammad.
In fact, when I’m not very busy insulting Muhammad pedophile, I’m not doing anything because imagine,,,,,, I’m always insulting Muhammad.
Yes sir, waiting for the subway others scratch their nose or do crossword puzzles, I’m insulting Muhammad. Walking down the street, some look storefronts, I do something useful and I laugh Muhammad’s mother bitch.
Why insult to Muhammad? Well, because if the lack of moral, spiritual baseness and inhumanity was good for that pig Muhammad (I apologize to the pigs), all that is good for me too, happy unfaithful Spanish.
Moreover, as the entire Muslim world knows, if it’s good they revile and stain (more) the name of your fucking prophet by the barbarities they do in their behalf and defense, whose example has been kidnapped by criminals and slop varies …. Well then I can also allow all joy laughing insult and piss Muhammad and all the faithful who follow their psychotic example.
In fact, insulting Muhammad takes me so much time and work that arguably’m burning the Koran at both ends at the same time, which is not bad hobby. I’m considering making thousands of copies of the Koran to burn it every day until it disappears Islam. I do not know what to do with so much fun, Ayatollah Khomeini would be scandalized my divertitiva immorality. Right, if I’m awake as if I’m asleep, happily insult to Muhammad, standing, sitting, lying, doing handstands, sideways, under water, in the shower … .. for life or forever, whichever is longer.
Every second of my life is a precious diamond temporary opportunity to insult Muhammad and each representing perversions. Every time I breathe, every word, every trivial action is calculated to the millimeter and specifically to insult Mohammed, that disgusting, twisted and false representative of psychopath up there.
For all of you, I will not say to do. But if you have some sense and you care about the health and future of your children, you insultareis Muhammad, you deny any contact of children with Islam and repudiareis with all my heart, because Islam repudiates do to you, you denied right to freedom and you insult from 1400 years ago. Muhammad can be summarized in two words: In-conceivable.
Anything that tries to make an infidel, Muhammad comes and says you can not, do not do it, submit, pay, weeps and suffers. And if you do or think, will command his legal representatives disguised as virtuous Muslims to slip two bullets in the head and chest. This is why Muhammad is your enemy, not your friend. He wants us to reject our very nature, we remain fearful, ignorant and embarrassed that hate us and hate, die without live, not live without dying …. In short, we are Muslims.
This is essentially the reason why I insult and I joke insult to Muhammad.
Thank you very much for joining the clan of insult, ridicule, and fierce satire joke. Ah !! And peace, we lack going to need.
La película La vida es bella, de Roberto Benigni, demuestra que hasta del horror se puede sacar humor. Quizá porque las peores atrocidades tienen algo de ridículo, de risible; y nada hay más satirizable que un tirano o un impostor.
La Ley LGTB de Cristina Cifuentes, que está a punto de entrar en vigor en los colegios, (y la de Transexualidad aprobada hace unos meses) nos lo pone en bandeja. No hace falta pedirle a José Mota que haga un sketch, porque el propio texto de la norma da muchísimo juego. Es todo tan extravagante, tan surrealista, que serviría de guión para varios shows de Martes y Trece o aquellos añorados Tip y Coll.
Comenzando por su enunciado, que parece sacado de una diálogo de Groucho Marx: una ley que quiere acabar con la discriminación, discriminando a la mayoría de la población (lo que no somos gais, lesbianas o transexuales). Y que al violar la presunción de inocencia (al invertir la carga de la prueba), nos convierte a todos en sospechosos de homofobia mientras no se demuestre lo contrario.
Nos partiríamos de la risa, si no fuera porque sus consecuencias pueden ser dramáticas para nuestros hijos, que tendrán que aprender obligatoriamente la realidad LGTB en las aulas.
Esa mezcla de ‘tragi’ y comedia nos dio la idea de coger la ley y llevar los delirantes postulados de la Ideología de Género hasta sus últimas consecuencias. Y nos salió una sitcom surrealista. ¿Qué pasa ahora si el varón dice ser mujer y denuncia a la suya por violencia de género?
Se encargó de ello una de nuestras plumas más sagaces: la de Javier Torres (plumas periodísticas, no empecemos). Se ha lucido, como puedes ver, pero tampoco le costó excesivamente: se limitó a seguir casi al pie de la letra la ley LGTB para llegar a consecuencias tan disparatadas como reales.
No lo tuvo difícil porque una ley tan mal hecha está llena de socavones, se le ven las costuras ideológicas, y no hay cubos suficientes para sus innumerables goteras inconstitucionales.
Ejemplos disparatados (pero reales) de lo que ocurrirá con la ley LGTBI de Cifuentes
Hecha la ley, hecha la trampa. O cómo un varón, registrado como mujer, puede conseguir que su esposa vaya a la cárcel por violencia de género. Todo es posible con las normas LGTBI aprobadas por la Comunidad de Madrid.
Anuncio de Fiat en el que una mujer pega al hombre / YouTube
Aunque parezca mentira, esto es lo que a partir de septiembre puede ocurrir en cualquier aula de la Comunidad de Madrid tras la aprobación de la “ley de Protección Integral contra la Discriminación por Diversidad Sexual y de Género” el pasado mes de julio. Tiren a la basura los libros de Orwell, Robert Hugh Benson o Aldous Huxley, porque la ciencia ficción ya está aquí:
Madrid, año 2016. Hace días que Manolo no sonríe. Le han excluido del equipo de fútbol por blandito y algunos de sus compañeros de clase hacen continua mofa de ello. El joven Manolo, 13 años, no encuentra consuelo entre sus amigos, que ya no le llaman para jugar al fútbol en los recreos.
Por suerte para él su colegio es mixto y en su clase también hay chicas. No se arranca a ir con ellas, por el qué dirán. Y así pasa dos días, muy solo, deambulando por el patio del colegio. Hasta que se le acerca una de sus compañeras y le invita a jugar. Él duda, pero le queda eso o la marginalidad. Entonces dice que sí.
Manolo ha encontrado entre las chicas un refugio, y muy pronto comienza a divertirse con ellas. Ahora son sus amigas. Y él cree ser una más, así se lo hace saber a su profesor.“Quiero que a partir de ahora todos me llamen Manuela”.
El profesor, don Evaristo Iñíguez, casi 30 años de profesión, cree estar curado de espanto porque ha visto de todo entre los muros del colegio concertado en el que -mal que bien- ha resistido durante tanto tiempo: un nuevo plan educativo cada cuatro años, jefes de estudio que van y vienen, directores que imponen un tanto por ciento de aprobados en cada grupo, claustros que parecen el club de la comedia por las ocurrencias de los docentes, reuniones de padres que acaban en batalla campal, excursiones con los alumnos a museos de arte contemporáneo…
Don Mariano y doña Francisca no se ponen de acuerdo
Pero nunca esto, nunca se había topado con un alumno que de la noche a la mañana le dice que ya no se siente hombre, sino mujer. Además de exigir que le llamen Manuela, anuncia que mañana vendrá con el uniforme de las chicas: falda y leotardos. Don Evaristo traga saliva, cuenta hasta diez y aún no da crédito. Sabe que lo que en otra época hubiera sido tarea del psicólogo, ahora es de absoluta normalidad democrática. Es la ley. La de Cifuentes. Y no tiene más remedio que acatarla.
Con la ‘Ley Cifuentes’ los profesores no solo no podrán impedir a los alumnos vestir como el sexo contrario, sino que estarán obligados a llamar al alumno con el nombre con que desee ser llamado
Porque el texto de la norma LGTBI señala que es perfectamente válido que el niño que se sienta niña -o viceversa- elija vestir el uniforme que crea conveniente. Los profesores no solo no podrán impedírselo, sino que estarán obligados a llamar al alumno con el nombre con que desee ser llamado. Tampoco hace falta operación quirúrgica alguna o que el chico sea sometido a un tratamiento hormonal (aunque puede solicitarlo, pues la ley lo contempla). Él se siente mujer, y eso es lo único que cuenta.
Rápidamente don Evaristo telefonea a los padres de Manuel (aún le llama así en sus pensamientos) con la esperanza de encontrar algo de sensatez al otro lado de la línea. Un contrapeso a la rigidez de la norma y la conducta del chaval. Pero el matrimonio no pasa por su mejor momento, y no es casualidad que mientras el padre, don Mariano, muestra su estupor, la madre, doña Francisca, parece encantada de la vida. “Mi hijo se siente mujer y me parece perfecto”, dice la señora.
Se acabó que los padres puedan elegir la educación de sus hijos. En el caso de que el hijo solicite el cambio de sexo, los padres deberán autorizar el tratamiento de transexualidad, pero si se niegan, la decisión de los progenitores puede ser revocada.
La venganza ante el Registro Civil
Las cosas no pintan mucho mejor para el profesor. Por si fuera poco, don Evaristo, por ley, tiene que celebrar el “día LGTBI” el 17 de mayo y el 18 de junio de cada curso. Y es dogma de fe porque los profesores no pueden discutir los preceptos de esta ideología. Cuidado con lanzar un mensaje equivocado a sus alumnos.
Don Evaristo cae en la cuenta de que el trimestre pasado la madre de Manuel le dijo que estaban al borde de la ruptura. Ella está enamorada de otra mujer. Ahora incluso confiesa que se plantea cambiar de sexo. Al profesor, claro, le van encajando las cosas.
Estamos en 2016 y ya nadie nace como hombre o mujer, lo único que determina el sexo es “la identidad de género”. Cada cual elige la suya, libremente, y tantas veces como quiera
El padre decide vengarse y acompaña a su mujer al Registro Civil. Si ella se inscribe como hombre, él lo hará como mujer. Estamos en 2016 y ya nadie nace como hombre o mujer, lo único que determina el sexo es “la identidad de género”. Cada cual elige la suya, libremente, y tantas veces como quiera, sin necesidad de informes médicos ni operaciones quirúrgicas: una firma en el Registro Civil, y a otra cosa.
Al llegar a casa los padres de Manuel mantienen una acalorada discusión. A Francisca no le ha parecido muy buena idea lo del cambio de sexo de Mariano, que muy pronto pasará a ser su ex marido. O ex mujer. Bueno, qué más da. Los gritos suben de tono, y la bronca es ya insoportable. Él, o sea, Francisca, pierde los nervios y abofetea a ella, o sea, a Mariano.
La ley contra la violencia de género consagra la asimetría penal y el fin de la presunción de inocencia para el varón.
Mariano, mujer a todos los efectos legales, acaba de ser maltratado por su esposo. Es un caso de violencia doméstica, y llama a la policía. Los agentes aplican al dedillo la ley contra la violencia de género y detienen a Francisca por maltratar a su mujer. Más tarde la encierran en el calabozo, pues para ello no ha hecho falta más que la denuncia de Mariano.
Gonzalo estaba encantado con su coche nuevo. Incluso las gotas de aquella lluvia matutina lucían bien en esa carrocería roja, con un toque algo anaranjado, totalmente nueva, sin un solo arañazo. Los años de trabajo que le había costado comprarlo pasaban por su cabeza mientras circulaba por la carretera de la costa. En ese momento vio al joven autoestopista.
Llovía, y el chaval, ya calado, le dio algo de pena. Su mujer le había insistido muchas veces en que no subiese a nadie al coche, que un día le acarrearía un disgusto, pero él era un poco confiado. Paró.
– ¿A dónde vas? – A Pontevedra. – Yo voy a Vigo… Pero te puedo acercar, al menos. – Vale.
El chaval tenía pinta de estudiante, pero la educación no parecía su fuerte. Que paren a por ti y no dar siquiera las gracias… “En fin”, pensó Gonzalo, “cosas de la juventud de ahora”.
En la radio sonaba la emisora de Radio Clásica. Gonzalo es un melómano, con especial pasión por los impresionistas (le encanta conducir bajo la lluvia oyendo el Arabesco de Debussy), pero escuchaba un poco de todo. Nada más recoger al joven autoestopista sonaba el Nocturno nº20 de Chopin.
– Oye, ¿te importa si pongo otra cosa? – Vaya, ¿no te gusta la música clásica? – Es un poco muermazo… Mira, te voy a enseñar algo mejor.
El joven se puso a girar el dial, y por fin encontró lo que buscaba: reguetón. Gonzalo lo odiaba.
– ¿A que mola? – Si no te molesta, prefiero apagar la radio… Me duele un poco la cabeza. – Ah, ok.
Resultaba un poco incómodo circular en coche con un desconocido llevando la radio apagada. Gonzalo se animó a darle conversación.
– ¿Qué, vas a la universidad? – No, estoy en el paro, he quedado con unos coleguis.
“Vaya metedura de pata”, pensó Gonzalo. “Si llego a saber que está en el paro no le digo nada… A lo mejor se siente mal.” Decidió intentar salir del atolladero.
– Están las cosas difíciles para encontrar trabajo, ¿eh? – No sé, tampoco he mirado. – ¿Acabas de terminar tus estudios? – No, qué va… Dejé el insti hace un par de años, no me iba mucho lo de estudiar.
“Mala idea también sacarle el tema de los estudios”, pensó Gonzalo. “Mejor hablar de otra cosa”. Pero en ese momento el joven interrumpió sus pensamientos.
– ¿Es de color naranja el coche? – No, es un rojo ligeramente anaranjado, un color muy especial que… – No me mola mucho. Molaría más en negro. – Bueno, para gustos hay colores…
Aquello le tocó un poco las narices. Coges a un autoestopista, no da las gracias y además dice que no le mola el color del coche.
– ¿Seguro que no vas a Pontevedra? Me vendría genial que me pudieras llevar… – Lo siento, pero tengo trabajo en Vigo, y Pontevedra me queda a desmano. – Vaya, qué rabia…
“¿Me habrá confundido con un taxista?”, pensó Gonzalo. Decidió concentrarse en la carretera. Quedaban unos diez minutos para llegar a Vigo. Paciencia.
– Le metes poca caña al coche. – ¿Cómo? – Pues que le metes poca caña, que vas despacio. – Me gusta ser prudente al volante. Además, está lloviendo, y la carretera está mojada.
“Hay que fastidiarse”, pensó Gonzalo, ya muy molesto.
– ¿Tú conduces? – No. Aún no he convencido a mis padres de que me paguen la autoescuela y me compren un buga. – Bueno, ten paciencia, todo llegará… – Son un poco muermos, dicen que tengo que conseguir curro, y tal, pero también hay que disfrutar de la vida un poco, ¿no?
Gonzalo se encogió un poco de hombros. No sabía qué contestar.
– Este coche no está mal, aunque molaría más con el pack sport. Yo quiero comprarme un BMW. – Bueno, esto es lo que me permiten mis ingresos. – Claro, entiendo. Aunque molan más los BMW. ¿No pensaste en comprarte uno? – Pues no. He estado años trabajando y ahorrando para poder comprarme este coche. – Pero ahora el gobierno da ayudas para comprar coches ¿no? – El gobierno no regala coches, chaval. – Pues cuando yo tenga pasta me compraré un BMW de color negro. Y le daré mucha caña.
Cinco minutos para llegar a Vigo. “Sólo cinco”, pensaba Gonzalo. “Aguantaré un poco”.
– ¿Y tú en qué trabajas? – Soy autónomo, tengo una pequeña ferretería. – ¿Autónomo? Esos son los que dicen que defraudan millones a Hacienda, ¿no? – ¿Crees que si yo tuviese millones andaría en este coche, chaval? – Bueno, es lo que dicen, no te mosquees, hombre… Yo quiero ser funcionario, que se gana pasta y tienes las tardes libres. – Pero los funcionarios también trabajan. Algunos incluso arriesgan la vida en el trabajo, como los policías, los bomberos o los militares. – Uy, a mí los polis y los militares no me molan nada. – Pues mi padre era militar, marino, para más señas. – Qué mal rollo, tío…
Gonzalo redujo la velocidad y detuvo el coche en el arcén. Seguía lloviendo, pero le importaba un rábano.
– Lo siento, chaval, pero te bajas aquí. – ¿Por qué? Aún no llegamos a Vigo. – He parado a recogerte, no me has dado ni las gracias, y te has puesto criticar la música que escucho, mi coche, mi forma de conducir, mi trabajo y el trabajo de mi padre. No te aguanto más. – Tío, qué poco respetas la libertad de expresión. – Tú me has faltado al respeto a mí, y yo no estoy obligado a escuchar tus opiniones en mi coche. Para eso es mi propiedad. – Pero bueno, que sea tu propiedad no quiere decir que yo no tenga libertad de expresión, no seas capitalista… – ¿Te bajas o te bajo? – Vale, tronco, no te cabrees…
El chaval salió del coche como si no entendiese nada. Cerró la puerta de malos modos. “Primer portazo en mi coche nuevo”, pensó Gonzalo, intentando calmarse. Lo último que escuchó, al arrancar de nuevo, fue al chaval gritándole “facha” en medio de la lluvia.
—
Moraleja: ahora ya sabes cómo se siente el propietario de un blog cada vez que tiene que aguantar a un comentarista impertinente, de ésos que se piensan que cuando pones tu dinero y tu trabajo en un blog y ofreces un espacio de comentarios a los lectores, estás obligado a aguantar cualquier cosa que te digan, por insolente y maleducada que sea.
Qué disgusto tan grande tengo. Con lo contenta que estaba yo de estar trabajando en el Congreso, en toíta mi vida me había yo sentío tan malamente.
Iba yo para fregar el piso de arriba porque alguien había tirao un café y montao unestropicio en el suelo, que ya lo tenía yo requetefregao desde por la mañana, pues eso, que voy con mi carro pal ascensor, y cuando voy a subir siempre me fijo en la gente que hay esperando, porque hay algunos diputaos que son bastante siesos…bueno, que hay un grupo esperando, no me importó porque eran los moraos, los de la gente…
¿Los de la gente? Los de la madre que los parió, que cuando voy a entrar me dicen en toa mi cara que no entro, que el ascensor va lleno. ¿Lleno? Si en ese ascensor caben 15 personas.
Tía, me sentí lo mismito que una mierda, coño, pensé a lo mejor huelo mal que llevo to la mañana fregando, que no, tía, que no tenía ni manchas en el mandilón. Joé que son los moraos que si llega a ser la diputada esa que le dan miedo los piojos po tú dices mira la mujer es escrupulosa, pero ¿los de la gente? que van de gente corriente y algunos que parece que no tienen ni agua corriente, esos ¿esos me va a mirar a mi por encima del hombro? ¿De qué?
Tía Guillerma me quedé tan fría que no me dí ni cuenta de enseñarles el carné de Gente.
Dice Almudena, mi compañera que es porque no querían que yo me enterase de lo que iban hablando, ¿Pero esta gente quien se ha creído que soy yo? Que yo te lo cuento a ti en confianza, no me voy a dedicar a contarlo en el interné ni na. Pero vamos a mi no me la dan con queso, a estos lo que les pasa es que se han vuelto señoritingos y no se quieren rozar con la gente normal, porque de toda la vida de Dios en los ascensores se habla del tiempo, y si vas hablando de un tema importante y no quieres que se entere nadie po te callas, que total el viaje dura menos de un minuto, a ver, es el Congreso no el empair esteit bildin ese.
¡Que poca vergüenza! Vamos que no llevan ni dos meses aquí y ya se dan esos aires.. ¡que decepción más grande! Yo me pensaba que eran más normales, más como la gente del pueblo, y resulta que no. Tía estos van a cambiar pocas cosas, bueno ellos ya están cambiando eso sí. Me dijo Almudena, que estos iban a renunciar a los privilegios y que iban a contratar a gente normal como nosotras, y que va, yo creo que ella también sa llevao el chasco, porque resulta que no solo no han renunciao sino que además del dineral pa taxis, se han pedido más cosas, por lo visto hay ayudas para los empleados del Congreso, para los que no son diputaos, pues esa también se las han pedido, que voy a ver si me dan a mi la del dentista que uno de los trillizos necesita un aparato. Si hasta han pedido que les paguen el DIU, ¿Tú sabes lo que es el DIU? Pregúntale al médico que él te lo va a explicar mejor que yo, pero vamos que es un método para darle a la jodienda sin preñarse, ¿Cómo se te queda el cuerpo? ¿eh?
Y lo de contratar a gente normal, aquí no sé na todavía, en el ayuntamiento si han contratado a mucha gente, pero igual que los de antes, al sobrino de aquella, a la novia de este, al padre de la otra, lo que han hecho los políticos perros de toa la vida. Vamos que si no hay enchufe ná de ná. Así que me quedo fregando, y que me dure, aunque ya estoy a la mitad del contrato. Y lo que no acabo de entender, es que dice que quieren la vicepresidencia, el ministerio de Defensa y el de Interior…no lo entiendo, con la murga que han dao con la Renta pa tos esa ¿Porqué no han pedido el Ministerio de las pensiones? O el de vivienda para evitar los desahucios, o el de sanidad, pa acabar con los recortes. Yo veo aquí mucho postureo… En fin tía que no se me quita el disgusto del mal rato que pasé que se me puso la cara colorá, sin necesidad, que yo solo iba a hacer mi trabajo como gente honrá, ni me interesan sus cuitas, ni huelo mal, pa que me cierren la puerta en las narices. Algo tienen que se les ve nerviosos, pero eso no quita que la educación no hay que perderla, y menos siendo diputaos, porque yo trabajo fregando en el Congreso, pero ellos trabajan para mí, porque se les llena la boca hablando de “la gente”, y yo soy gente, que parece que se le has olvidao mu pronto Bueno prima te dejo, otro día te cuento la que traen lía los azules, pero pa eso necesito otra carta entera.
Otro de «laboriosos» inmigrantes que vienen a pagarnos las pensiones.
ADEMÁS DE MUY DIVERTIDO resulta que muchas veces LA REALIDAD ES MAS QUE ESTA FICCIÓN.
PERO SIN LA MENOR DUDA.
No faltarán las acusaciones de racismo, xenofobia y blablablabla … pero esto (y cosas mas fuertes) se ven en Madrid con ASOMBROSA FACILIDAD llegando a convertirse casi en RUTINA (y donde no es Madrid, no nos engañemos).
Ah, y una sátira es una sátira. Como digo siempre, la libertad de expresión debe estar SIEMPRE POR ENCIMA de creencias, costumbres, ideologias, tradiciones, religiones, etnias, razas y naciones.
¡¡HE DICHO!!
Y al que le moleste o le duela … ¡que se tome un analgésico!; los de marcas genéricas van económicos esta temporada.
De lo que no te hablan es del «repunte» que dura ya 1400 años de racismo e intolerancia islámica contra los no musulmanes, animales y plantas incluidos.
Lo mismo tenemos que poner de moda otro palabro: «infidelofobia». odio incontrolable hacia los infieles.
Este «repunte» me parece bastante más serio que cuatro pintadas en las paredes de las mezquitas, no?
Bueno, como tengo comprobado que siendo una religión autorizada y con licencia de apertura oficial se te abren todas las puertas y te permite faltar el respeto a todos los demás por defecto, desde este púlpito declaro mi religión:
LA LIBERTAD. Y tengo una santísima trinidad: libertad de pensamiento, libertad de expresión y libertad de identidad.
Y pienso mostrarme totalmente irrespetuoso e intolerante con aquellos que ataquen mi religión, enfadandome mucho y ofendiéndome más….. parece ser que las reglas son estas, no es nada personal.
Es decir, el islam está atacando el corazón de mi religión, y la puedo acusar de «liberofobia», es racista, intolerante y no tiene puentes culturales con mis creencias, por lo cual reclamo su detención, interrogatorio y que se violen sus derechos humanos, y no me refiero a uno o dos, me refiero a toda la carta, índice incluido.
También reclamo que me cedáis un 0,7% de vuestros impuestos, ya que soy una religión oficial. Y no se os permite cuestionar mi dogma libertario, solo se os permite someteros a mi.
Ahora, si me disculpáis, voy a continuar disfrutando de mi huerto, escuchando música y no creyendo en Dios….. y no necesariamente en ese orden.
La música ahora corre a cargo de los simpáticos muchachos de LATMA TV, jejejejejejee
Paz para todos, islam incluido, aunque no sepa que hacer con ella.
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