LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
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Improvisando improvisando, Fesser y Cano se montan una gran ópera con sus actos diferenciados, sus voces y su argumento. Recogen todos los lugares comunes de las óperas: el poder, la opresión, el h…eroísmo… Aunque como es obvio, esto no es nada serio y el italiano usado es de andar por casa. Bastante pegadizo. PINCHAR EN LA IMÁGEN
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیستنور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر
Si me entero de cualquier otra vaina te aviso!
El ojo morado es un hematoma causado por algún golpe
alrededor del ojo, es una herida en la cara y no en el ojo,
se le ha dado ese nombre por el color como resultado
de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo
Por mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido
cubrir el ojo con un pedazo de carne cruda
estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazon y
acelera la reconstitucion de los vasos sanguíneos rotos alrededor del ojo,
carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada
la cual causa quemaduras superficiales en la piel.
Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación
de carne suave y templada ayudan a curar el hematoma
Por lo cual recomiendo este proceso la próxima vez que tengas un ojo morado
Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca
Efectos secundarios: este tratamiento causa hinchazón en otra parte del cuerpo
Bueno, ya estoy aquí de nuevo, aunque por poco mas de 24 horas, o eso supongo, la normalidad aun no vuelve.
Pero de momento, y ya que estoy aquí lo primero que se me ocurre es postear una de mis gamberradas, jeje, en este caso, aquí traigo otro «Great Hit» del amigo Dodó Escolá, esta además si es mas conocida, porque tiene muchas versiones.
¡¡¡TODAS MORTIFERAS!!.
Pero yo creo que ESTA, LA DEL AMIGO DODÓ, SE LLEVA LA PALMA.
Por tanto, A REIRNOS UN POCO, a ritmo…..esto es algo así como aquello que llamaban «Cha-cha-chá», creo.
En fin, advierto lo de siempre, me desentiendo de los daños colaterales que puedan causarse, y pueden ser bastantes, la cosa está divertida, hay que tener morro como lo tenía este tío para sacar estas cosas, y te saca la carcajada pero también es claro que puede ocasionar irreversibles daños psicológicos de pronóstico muy grave.
¡¡ATENCIÓN QUE VA!! (pinchar en la primera imágen, es un AUDIO de Goear.com).
Hmmmmm….¿y esto que me ha llegado..?, ¿una citación del Tribunal Internacional de la Haya?, hmmm…¿a mi?, porqué sérá?….
…..Pues esta puede ser también de lo mas mortífera, una verdadera arma de destrucción masiva que no se yo si contraviene la Convención de Ginebra.
Pero teniendo en cuenta que entramos ya en el verano, lo suyo es cachondearse inmisericordemente de eso que se dió en llamar «La canción del verano» y ¿quien es uno de los reyes de esto?, ¡¡¡¡EEEEEFECTIVAMENTE, SI SEÑOR, OUI MONSIEUR, EL INEFABLE, EL INIMITABLE, EL … EL….BUENO..EL GEORGIE DANN!!!.
La tia Wiki, usease, la Wikipedia, nos da la siguiente filiación del sujeto:
«Georgie Dann nació en París, Francia, el 14 de enero de 1940 y actualmente reside en la ciudad de Madrid, España. Estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su trayectoria artística en Francia y España, especializándose en la canción del verano. Se hizo muy popular en España, cosechando un gran éxito en las décadas de 1970 y 1980 con canciones de estribillos pegadizos y bailables («Macumba» «Carnaval, Carnaval», «El Africano», «El Chiringuito», «La Barbacoa», etc.).
En 2009 fue pregonero del Carnaval de La Bañeza.[1]
Los primeros videoclips musicales que se emitieron en RTVE correspondieron a temas de Georgie Dann.»
Ahora bien, ¿como llegó el tío a España?, misterio. Yo pienso que al general Charles de Gaulle, a la sazón presidente de Francía por aquellos times, le llegaría alguno de los primeros intentos musicales de nuestro prota y entonces se diría (en francés, claro) «Oh, mon dieu, sacre tonerre!!,ce peut être un déshonneur pour la grandeur de la France, il ne peut pas se fendre», reaccionó rapidamente, dió ordenes a la Sûrete, lo trincaron del pescuezo, le dieron una patada en salva sea la parte y fué a aterrizar a…….¡¡L’ ESPAGNE!! (no queda del todo claro si fué casualidad o hubo malicia en ello).
Total que desde entonces, por aquí le tenemos.
La tía Wiki, usease, la Wikipedia, da un listado de «great’s hits», pero…¡ESTA INCOMPLETO!, ella nos indica que su primer disco fué el famoso «Casatschok», aparecido en 1.969, pero …ESTO NO ES CIERTO, bastante antes, llegó al nº 1 en la lista de un legendario programa de TVE (no pongo la 1 porque entonces solo era eso, TVE, ni siquiera estaba el UHF que luego sería «La 2»), llamado «ESCALA EN HIFI» con el viejo formato que aun se usa de ir poniendo la lista de éxitos desde el último hasta el nº 1, saliendo los grupos y cantantes en escenarios pregrabados y con voz en play-back. Blanco y negro, por supuesto y lo hizo con…con…CON ESTO (INSISTO EN LO QUE YA ADVERTÍ CON EL AMIGO DODÓ ESCOLÁ, NO ME HAGO CARGO DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES, DE TIPO SOBRE TODO PSICOLÓGICOS QUE PUEDAN DERIVARSE AL TENER LA OSADIA DE ESCUCHARLO). Una simple mirada a la portadita del single (donde además HAY QUE PINCHAR puesto que es UN AUDIO DE GOEAR.COM) OS PUEDE DAR UNA PISTA DE LA QUE SE OS VIENE ENCIMA, JOJOJOJOJOJOJOJOJOO.
EN LA CARÁTULA DEL DISCO, HAY QUE PINCHAR EN ESTA CARÁTULA TAN «MEGAFASHION» DE AQUÍ ABAJO:
Mi vida era
asi……..
Hasta que conocí a una chica……..
Ella era asi…!!!!
Juntos eramos asi…
le daba regalos asi…
Cuando me aceptó me puse asi…
Hablaba con ella toda la noche asi…
Entonces en la oficina hacia esto…
Cuando mis amigos conocieron a mi chica, hicieron asi…
Yo reaccionaba asi…
Pero el día de San Valentín ella recibió una rosa roja
de alguien que no era
yo
…
Y ella se puso asi…
Y yo me puse asi…
Lo cual me condujo a esto…
y esto…
Y me dieron ganas de…
Y comencé a hacer esto…
CHICAS, CHICAS…….!
SON LAS CULPABLES DE TODA ESTA TRISTEZA
MASCULINA JEJEJEJE
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡ ADVERTENCIA !!!
Este blog no se hace responsable de los muy posibles daños psicológicos y otros daños colaterales que se puedan ocasionar.
¡¡ASIN QUE YA LO ZABEN UZTEDEZ VUZOTROZ!!
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,
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¿Alguien conoce las respuestas? 
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