Etiqueta: PREGUNTAS

REFLEXIONES EN EL BAÑO.

 

– ¿Por qué se llama «Alcohólicos anónimos» si lo primero que haces es ponerte de pie y decir «Hola, soy fulano de tal y soy alcohólico».

– Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿el resto del equipo debe hacerlo también?

– ¿Por qué los ginecólogos salen de la habitación para que te vistas?

– Si un día te salvas de un accidente y vuelves a nacer, ¿tendrías dos ombligos?

– Si el vino blanco va con el pescado, ¿las uvas blancas van con el sushi?

– ¿Por qué se dice temporada de turistas si no puedes dispararlos?

– ¿Por qué la vaca que ríe no echa la leche por la nariz?

– ¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga?, ¿por qué monosílaba tiene cinco sílabas?

– ¿Cómo diablos saben los termos si conservar una bebida fría o caliente?

– Si estrangulas a un pitufo, ¿de qué color se pone?

– Los anfibios, después de comer, ¿tienen que esperar una hora para salir del agua?

– Si la Barbie es tan popular, ¿por qué hay que comprar a todos sus amigos?

– ¿Por qué se llaman apartamentos si están todos juntitos?

– Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?

¿Alguien conoce las respuestas? Laughing

OFICINA DE TURISMO AUSTRALIANA.

 

No sé de donde ha salido esto ni si es real, pero ahí lo tenéis.

* P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.

* P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

* P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).
R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas ( 5.000 Km .). Pero llévate un montón de agua…

* P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas…

* P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?

* P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).
R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay… Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

* P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).
R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

* P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que… Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.

* P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un francés).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.

* P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Sí, en las discotecas y bares gay.

* P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).
R- Sí, pero sólo en Navidad.

* P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado estadounidense retirado).
R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.

¡HMMM…! AHORA QUE LO PIENSO……

– Cuando La Masa cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?

– Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?

– Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?

– Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?

– Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?

– Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?

– Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?

– Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

– El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en » Troya «, ¿es el talón de Aquiles?

– Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?

– Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?

– Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?

– Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?

– Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?

– Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?… ¿»Dududú dadadá «?

– Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?

– Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?

– Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?

– Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?

– Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿sería micción imposible?

– Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?

– Si va una mujer con su marido mudo, ¿es una woman del callao?

– Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado, ¿a rey muerto, rey puesto?

– Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?

– Si muntiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?

– Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?

– Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?

SEXÓLOGA MALHUMORADA.

 

Respuestas de una sexóloga mal humorada, cansada de responder tantas preguntas pendejas de los lectores:

1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es

medio tímido?

R: Aparécete con otro tipo…

2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su

pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?

R: Mándamelo yo me lo como por ti . . . ¡¡ estrecha!!.

3 – Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Empelotatele !!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo !!! seguro que

es maricon

4 – Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.

R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.

5 – Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida . . . o suicidarte pendeja !!!

6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz . . . Si serás pendeja !!!.

7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.

R: Duele hasta el culo, y seguro caes en coma . . . Dejá de hacerte la pendeja y dáselo de una vez, o te crees Blanca nieves ?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mira, generalmente yo los tomo con agua . . . la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano . . . ¡¡ cochina !!

 

DESORDEN EN EL TRIBUNAL

Estos son casos reales extraídos del Libro «Desorden en el Tribunal» , por tanto, nada es inventado, no son chistes, ES REALIDAD PURA Y DURA.

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

Testigo: El 15 de Julio.

Abogado : ¿De qué año?

Testigo: Todos los años.

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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?

Testigo: Sí.

Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas…

Abogado : Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Testigo: No me acuerdo…..

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.

Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?

Testigo: Desde hace 45 años.

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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?

Testigo: Me dijo: «¿Dónde estoy, María?»

Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?

Testigo: Porque mi nombre es Celia.

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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años….

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

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Abogado : Sobre esta foto suya… ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y… ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y… ¿Cuántas niñas?

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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?

Testigo: Por muerte del Cónyuge.

Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?

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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.

Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?

Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas…

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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?

Testigo: Oral.

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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.

Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No… Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.

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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su Respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?

Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿podría estar viva?

Testigo: Sí, es posible que estuviera viva… Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

SI ALGUIEN APRUEBA…QUE LO DIGA

Cualquier profesor podría ser calificado como «hijoputamayordelreino» si le da por poner algunos de estos magníficos exámenes cuatrimestrales o anuales. Mostrémoslos:

Epistemología: Tome una posición a favor o en contra de la verdad. Pruebe la validez de su posición. Se tomará en cuenta la presentación, ortografía y redacción.
Ingeniería Informática: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su propio apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Calmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de montadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustaciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antidoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.

Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.
Matemáticas: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo XIX.
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente ZP rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.
Ingeniería Electrónica: Arregle en un tiempo estimable de 4 horas el sistema electrónico de transmisión de datos de la Lanzadera Espacial. Se le enviará a la Estación Espacial Internacional apara dicho ejercicio.
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.

Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis. Astronomía: Defina el universo, y dé tres ejemplos.