Etiqueta: POEMAS

Así votamos, así nos va.

De origen desconocido, este poema esta corriendo como polvora por e-mail:

El león falleció ¡triste desgracia!
Y van, con la más pura democracia,
A nombrar nuevo rey los animales.
Las propagandas hubo electorales,
Prometieron la mar los oradores,
y… aquí tenéis algunos electores:
Aunque parézcales a Ustedes bobo
Las ovejas votaron por el lobo;
Como son unos Buenos corazones
Por el gato votaron los ratones;
A pesar de su fama de ladinas
Por la zorra votaron las gallinas;
La paloma inocente,
Inocente votó por la serpiente;
Las moscas, nada hurañas,
Querían que reinaran las arañas;
El sapo ansía, y la rana sueña
Con el feliz reinar de la cigüeña;
Con un gusano topo
Que a votar se encamina por el topo;
El topo no se queja,
Más da su voto por la comadreja;
Los peces, que sucumben por su boca,
Eligieron gustosos a la foca;
El caballo y el perro, no os asombre,
Votaron por el hombre,
Y con dolor profundo
Por no poder encaminarse al trote,
Arrastrábase un asno moribundo
A dar su voto por el zopilote.
Caro lector que inconsecuencias notas,
Dime: ¿no haces lo mismo cuando votas?

Viejos sonetos cochinetes para empezar el dominguete.

buenosdias65

Empezando primer domingo de septiembre con un post de poesias o poemas o sonetos o como se quiera, GUARRETES, jejejejejejeje www.MessenTools.com-Varios-big-157.

Ilustraciones by SERAFÍN

serafin_pumby

Iba don Juan Tenorio
por un campo de pinos…
que olia mucho
a chuminos finos…

De repente
tras vadear del rio su corriente
se encontro con 100 plebellas
Putas todas ellas!!!

A las 99 primeras
le metio la puntita nada mas
a la ultima por ser la mas bella
se la metio toda ella!!

Don Juan Don Juan!! dijo la plebella
la puntita nada mas que tengo la regla
Ni por tu regla ni por mi compas!!
Te la metere por delante y te la sacare por detras!!

¡¡¡COJONES!!! Dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
y arrascandose el chumino
con un tenedor fino

NO TE CONSIENTO QUE TE LIMPIES
TU APENDICE COLGON
CON LAS 100 PLEBELLAS
QUE ME REGALO EL DUQUE CABRON!!

A la siguiente mañana
aparecio muerta la condesa…
no se sabe si por dicha o desdicha…
o por los 100m que tenia Juan Tenorio de picha…

smarquesadeserafin

En aquellos tiempos remotos
cuando no existían las motos
un caballero andante
subió a la ermita del monte.

El cura dijo: Oremos
él entendió: caguemos
Se subió el pantalón hasta los sobacos y…
se cagó encima de los bancos.

El cura dijo: saquen de aquí a ese loco
él entendió que había cagado poco
Se subió el pantalón hasta las orejas y…
se cagó encima de las viejas.

Las que nadaron… se salvaron
las que no… de mierda se empacharon

sf14

EL CONDE Y LA CONDESA

Perdonad, divina dama

que relaje la etiqueta,

mas tengo la tentación

de morderos una teta.

Caballero ! Como os osais !

respetadme, soy una dama,

pero desabrocharos la bragueta

que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadia

si he perdido la postura,

mas levantad esa fina falda

que os parto la costura.

Oh! mi amado caballero

admiro vuestra destreza,

pero os pido me metais

solamente la cabeza.

Oh! Señora idolatrada

lo lamento, mil perdones,

la cosa no tiene remedio

os clave hasta los cojones.

Os perdono mi caballero

y hacedlo con disimulo,

eso si, os lo suplico

sacadme el dedo del culo.

Basta ya señora mia

basta ya de meta y ponga,

pareced habeis agarrado

lindo gusto a la poronga.

Seguid, seguid caballero

que con este ya van siete,

que luego agacho suavemente

y me rompeis el ojete.

Yo continuare Condesa

mientras su gusto lo exija,

y os seguire echando polvo

hasta que aguante la pija.

Bien se, querido mio

que eres un hombre de notas,

metedmela mas adentro

metedla hasta las pelotas

Que os parece mi amada

si continuamos luego el juego,

yo os hago la mineta

y vos me chupais los huevos.

sf4

Mientras el barco navegaba,
Don Juan se la meneaba.
100 pajas se había hecho,
pero no estaba satisfecho.
Como veia k se aburría fue al camarote de la princesa…
-Toc toc
-Quien es??
-Soy el conde Troya y vengo a meterte la poya
-Oh virutita virutita,tan solo la puntita.
-Que puntita ni que cojón, te la meto hasta el riñón.,
y por ser puta y media te la meto toda ella.

Al cabo de tres días murio la princesa Ines y no se sabe si fue dicha o desdicha o tres metros de picha que don Juan le metió.

sf23

A los miembros de melasudas:
sois todos unos caraduras!
sin embargo nosotras con ternura,
hacemos que nuestro rap fluya.

Jóvenes y elocuentes,
tenemos don de gentes,
vuestro machismo de delincuentes,
aplastaremos con nuestras mentes.

Ahí tenéis putitassss,
para que os echeis unas risitas.
Mi rap te ofrezco y te digo: degusta!
lo sé, pero cómo te gussssta!

sf20

«La polla se ha muerto,

los huevos están de luto,

abre las piernas,

que enterramos al difunto.»

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Ya en la Iglesia el cura dijo «Oremos»
y el entendió «Follemos»
Se bajó los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
El cura gritó «Atrapen a ese loco»
y el entendió «Follas poco»
Se volvió a bajar los pantalones hasta las rodillas

y se folló a todas las chiquillas.

Cuando llegó a la última, ésta le dijo:
-Oh! por favor no me folle!,
a lo que respondió:
-No te voy a follar ni cojones, te voy a follar hasta los riñones!

svelazquezserafin

VARIACIÓN CON LA MARQUESA

¡Joder! dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
rascandose el chumino

 con un tenedor fino
esta bien que os folleis a las putas de mis hijas
y deis por el culo al maricon de mi marido
pero no os permitire que os laveis el culo
con los cortinones
que me regalo el rey de los maricones

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Serafín Rojo (a) "EL MARQUÉS DE SERAFÍN"
Serafín Rojo (a) «EL MARQUÉS DE SERAFÍN»

domingo136

buendia26

ORACIÓN DE LA MUJER.

 

Sin enojarse eh.

ORACION DE LA MUJER…

Querido Dios:
Hasta ahora mi día fue bueno

– No estuve chusmeando;
– No perdí la paciencia;
– No
fuí codiciosa, sarcástica, malhumorada,

aburrida ni irónica
– Controlé mi tensión;
– No reclamé;
– No maldije;
– No grité;
– No tuve ataques de celos;
– No comí chocolate;
– Tampoco usé mi tarjeta de crédito,

Pero pido tu protección, Señor…….,

porque estoy por levantarme de la cama
en cualquier momento!
¡¡¡AMÉN!!!

VELERO PIRATA.

 

ARRIBATE A PORTO CAPRI

CHERTO VELERO UN BON DIA,

CARGATO DE PIRATI MARICONI,

YAL FISGAR POR EL VELERO

ME HA DICHO SU CAPITANI,

BASATE LOS PANTALONIS,

¿ME LOS BASO?,¿O NO ME LOS BASO?,

ME LOS BASO POR NO CREARE

UN CONFLICTO INTERNACHIONALE

Y EL PUTO DEL CAPITANI

PORTA LA TRANCA QUE SALE

DEBACHO LOS PANTALONIS.

ME HA CLAVATO LA SUA BERGOTA

EN EL MEO CULOTE,TUTA GORDA

TUTA COLORATA,

E ME LO PUSO CALDOSO,

COMO SALSA DE TOMATA.

Y AGORA QUE ME ENAMORATO

COMO COMEDERO PATOS

ME HA DEJADO EL MAL PIRATA.

AUTOR: DIU

FUENTE: ESCRIBEYA.COM

POEMA A UNA ABDUCCIÓN.

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.

Oh presencia trascendente!
preséntate a este mortal
me manifiesto y me presento
¡estás en presencia de Oxalc!
Te presento este presente
muy redondo y reluciente
es la bola de cristal.
Presento deseos ardientes 

de presenciar el evento 
que con ese instrumento 
se va a realizar 
y me va a maravillar. 
Mira bien esta bola… ¡te hipnotizo! 
vengo a por ti… ¡oh terrestre! 
daremos un paseo celeste 
en mi nave de metal 
después de haberte inmovilizado, 
y a continuación examinado, 
y muestras de tus esencias tomado, 
te dejaré de repente postrado 
en tu cama terrenal. 
Donde estoy… ¡que me ha pasado! 
estoy dormido o despierto 
despierto, creo…, y muy cansado 
dolorido y asustado. 
Que recuerdos… ¡ese lugar, 
ese sonido… ese ente! 
¿será del pasado, del futuro o del presente? 
todo es tan irreal… ¿Acaso he soñado? 
¡Ay!… ¿que es ese picorcete 
que me incomoda el culete? 
Será un eccema, una erupción, 
o quizá un mosquito zumbón 
que se introdujo en mi pijama 
cuando yacía en la cama 
preso de sueño, ¡que chupón! 
¡A ver!, me toco y me toco y me noto 
un bultito entre los pelos 
parece suave, está frío y huele a gas 
¡pardiez! Vaya calambre, que descarga 
se me erizan los pelillos 
de la cabeza, de las ingles 
y en especial los del tras. 
Tengo que ir al doctor, 
a que vea este grano molesto 
y que me lo extraiga presto 
pues no soporto el escozor. 
Es extraño y desconcertante 
en la susodicha parte 
le han colocado un implante. 
Ay que susto, que disgusto 
como me las voy a arreglar 
para hacer mis necesidades, 
es decir… para cagar 
sin electrizarme al instante. 
Un hipnólogo descubrirá 
que es lo que me ha ocurrido 
¿Habré sido abducido 
por un alien celestial? 
En efecto, pobre amigo 
tu has sido secuestrado 
y a un ovni transportado 
contra tu voluntad. 
A continuación te han inmovilizado 
muestras tuyas te han sacado 
y te han dado por detrás, 
a la par que colocaban, 
ese artilugio infernal. 
De esa manera controlan 
tu fisiología humana 
¡quien sabe con que intención! 
Al no ser que te hayas topado 
con un alien maricón. 
¡Que me pasa, que me ocurre! 
tengo extrañas sensaciones 
veo a través de esos portones 
y también veo por detrás. 
¿Será que esa presencia, esa entidad 
me ha conferido poderes 
al colocarme el implante 
y soy superhombre de verdad? 
presto vaya yo a constatarlo 
pero, rediez, como lo compruebo 
si cada vez que me muevo 
¡una sacudida me da! 
Me llamarán el tío calambre 
y a todo el mundo causaré risa 
he de contactar a toda prisa 
con esa entidad sin igual ¡Oxalc! 
Para que me extraiga el implante. 
Oh presencia yo te convoco 
si no te presencias he de volverme loco 
pues entre calambre y sacudida 
veo muchas cosas en esta vida 
que me confunden, me perturban y me sonrojan 
y las fuerzas se me aflojan 
por delante y por detrás. 
¡Ah, pusilánime, ah, insensato! 
Así me pagas tú, so ingrato 
los poderes y el buen rato 
que en mi nave has disfrutado 
por mil galaxias te castigaré 
y otro implante te pondré 
en un sitio que yo me sé 
y así por delante y por detrás te controlaré. 
Yo ya no se si estoy triste o contento 
pues cada vez que hago cositas 
me salen unas chispitas 
y me ilumino, ¡que invento! 
Causo admiración y estupor 
a veces me da pavor 
el estar tan controlado, 
abducido e implantado 
¡que espanto, que horror! 
Vive Dios que voto a tal! 
he de vengarme de Oxalc 
pero no lograré tal intención 
oh cuan vana ilusión 
si es un alien, y encima, ¡maricón! 
He de pensar, analizar, meditar… 
De pensar estoy cansado 
y he de ir al excusado. 
¡Cáspita!, cuando orino 
otra vez yo me ilumino 
y esta vez, oh que rubor 
produzco un intenso resplandor… 
¡Eureka! Ya lo tengo 
la iluminación me ha venido 
¿de mi ingenio, del implante? 
¡que se yo como habrá sido! 
Presénciate, oh presencia 
preséntate cuanto antes 
impaciente he de comunicarte 
un asunto importante 
relativo a los implantes. 
Se presenta y se presencia 
esta entidad, este ente 
¡que pesado es el terrestre! 
¡Habla de una vez, oh mortal! 
¿Acaso los implantes te van mal? 
¡Oh que sagaz, oh que agudeza! 
En eso que has dicho ten certeza. 
Están los tales tan colocados 
que cuando yo me alivio me ilumino, 
me acalambro y me descargo 
y a este paso yo me largo 
con gran celeridad a la otra vida 
y tu te quedas sin mortal, sin implantes 
ocioso y muy mohíno. 
Yo te propongo, santón 
que para evitar presenciarte 
tantas veces ante mí 
traslades estos ingenios 
a otro paria por ahí. 
En verdad tiene razón este chuleta 
pues de tanto presenciarme 
mi energía va a mermar 
y ya la fuerza no me va a acompañar 
para controlar este planeta. 
Y de esta forma tan banal 
este terrestre simplón 
se libró de ese alien molestón 
que se presentaba como Oxalc.

FUENTE: Sindioses.org.

COPLILLAS IRREVERENTES

 

 

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.

Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.

Los cojones del cura
de San Segundo
que no los hay iguales
en todo el mundo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y que locuras
hacen con los cojones estos curas!

Autor: Camilo José Cela (Premio Nobel de Literatura)


A coger caracoles
iban dos monjas
y detrás iba el fraile
con las alforjas.

El amor es una locura
que sólo lo cura el cura.
Pero si el cura lo cura
comete una gran locura

Si los curas comieran
chinas del río,
no estarían tan gordos
los tíos jodios

El cura de La Lastrilla
solamente tiene una cama;
si el cura duerme en ella
¿Dónde coños duerme el ama?

El cura de mi lugar
tiene rota la sotana,
de correr tras una moza
un lunes por la mañana

LA TABERNA DE LAS RIMAS.

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

· Por favor un ron.

El cantinero le dice:

· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:

· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:

· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!

 

 

YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,, 



DE LA PUREZA DEL LENGUAJE.

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
\»Limpia, Fija y da Esplendor\».
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.

Porque la silaba \»on\»
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Melitón González
Pablo Parellada (1855-1944)
de su obra “Entremeses, sainetes y teatralerías”, publicada en 1921.
Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes.

EL ARTE DE LAS PUTAS por NICOLAS FERNANDEZ DE MORATÍN.

 

Siguiendo con el amigo Moratín, aquí tenemos, nada mas y nada menos que un ejemplo de literatura erótica (y la verdad es que te partes la caja), este poema que estuvo circulando en su época de forma clandestina y que tardó mucho en publicarse.

Cosas de la España del siglo XVIII y la lamentablemente famosa Inquisición.

Se compuso a principios de la década de 1770, no se publicó en vida del autor sino más de un siglo después de su creación, recién en 1898, debido a la férrea censura que impuso laInquisición española, que lo incluyó como libro prohibido en la edición de 1790 del Index Librorum Prohibitorum.1 2 Ello no se convirtió en óbice para que los círculos literarios de la época lo elogiasen y esto demuestra además que, con picardía, uno puede saltarse todo tipo de estupidas censuras.

Se trata, de un anecdotario que relata las peripecias de las trabajadoras de la noche de un pujante Madrid borbónico.

Y repito, TE PARTES LA CAJA.

Nada, nada, en vacaciones navideñas, nada mejor que la literatura, sobre todo si, como me ocurrió a mi este finde, el puñetero monitor del PC me da la tabarra.

Esto es un contubernio musulmano-sociata-nazional-separatista, estoy convencido .

NOTA: Son EXTRACTOS, pero si alguien quiere leer ABSOLUTAMENTE TODO vale con ir a la casa de pu…diiiigoooo, a «ca tio Google» (¿en que andaría yo pensando?) y poner el título. Es facil.

ARTE DE LAS PUTAS

AUTOR: Nicolás Fernández de Moratín (Madrid, 1737-1780).
Prólogo: Pilar Pedraza.
Ed. La Máscara (Malditos heterodoxos!). Valencia, 1999.

    HERMOSA Venus que el amor presides,
    y sus deleites y contentos mides,
    dando a tus hijos con abiertas manos
    en este mundo bienes soberanos: pues ves lo justo de mi noble intento
    déle a mi canto tu favor aliento,
    para que sepa el orbe con cuál arte las gentes deberán
    solicitarte, cuando entiendan que enseña la voz mía

    tan gran ciencia como es la putería.
    Y tú, Dorisa, que mi amor constante
    te dignaste escuchar, tal vez amante,
    atiende ahora en versos atrevidos
    cómo instruyo a los jóvenes perdidos,

    y escucha las lecciones muy galanas
    que doy a las famosas cortesanas.
    Mas ya advertido mi temor predice
    que al escuchar propuestas semejantes
    tu modesto candor se escandalice;
    pues no, Dorisa bella, no te espantes
    que no es como en el título parece, 
    en la sustancia esta obra abominable.

    […]

    A mi Musa también decir le agrada
    dónde hay la provisión más abundante. 
    La famosa bodega del Chocante 
    y otras muchas, están despatarrando 
    mil mozas con el néctar dulce y blando

    que da el manchego Baco a sus gaznates.
    La gran casa también es bien que trates 
    a quien Jácome Roque dio su nombre, 
    y entrando en ella no saldrás para hambre. 
    Los barrios del Barquillo y Leganitos,

    Lavapiés bajo y altas Maravillas 
    remiten a millares las chiquillas, 
    con achaque de limas y avellanas; 
    salado pasto a lujuriosas ganas. 
    También alrededor de los cuarteles

    rondan los putañeros más noveles 
    las putas mal pagadas de soldados, 
    pues en Madrid hay más de cien burdeles 
    por no haber uno sólo permitido 
    como en otras ciudades, que no pierden

    por eso; y tú, Madrid, nada perdieras, 
    antes menos escándalo así dieras. 
    Pero, ¿de qué me admiro que en serrallos 
    no se gaste el dinero, cuando ha habido 
    sujeto tan sabiondo que decía

    que para nada a la nación servía 
    la Academia Española? Yo a mi cuento 
    vuelvo, y no siento el haberme distraído. 
    Ni le pesará al chusco haber venido 
    debajo de la Real Panadería,

    donde chupando sin cesar cigarros 
    los soldados están de infantería: 
    verá allí a la Morilla, a la Mellada
    y ¡oh Juanita! serás también cantada 
    de mis versos; ¡qué chusca estabas antes

    de haber tantos virotes ablandado, 
    que te encajaron de asquerosas bubas 
    y en un portal baldada te han dejado! 
    A las chicas también que venden uvas 
    por las calles, embiste y logra caza

    de la Cebada en la espaciosa plaza, 
    al tiempo que ya vaya anocheciendo, 
    y allí como dos líos de colchones 
    dará sus grandes tetas la Ramona
    Tú también, Puerta y Puente Toledana,

    franquear soléis el paso a la Gitana
    y ella a los concurrentes su persona. 
    ¿Quién niega de burdel la gran corona 
    a la barranca fiel de Recoletos, 
    las Arcas y la Fuente Castellana?

    En el hoyo vi yo a la Perpiñana
    a vista del camino de Hortaleza 
    plantar nabos con tanta ligereza 
    que una tarde arrancó y plantó hasta ciento. 
    No dejarán tu miembro descontento

    las camaristas chicas del famoso 
    Paseo Verdegay de las Delicias 
    la RosuelaCaturria y Medio Coño 
    (llaman así una moza del trabajo, 
    y en verdad que aunque chico, él es entero),

    te harán venir el golpe a cuatro vientos. 
    Y si de andar te hallares con alientos, 
    el soto de Luzón a la Pelada 
    te ofrece junto a un árbol recostada. 
    No callaré tampoco los nocturnos

    pasatiempos que da también el Prado, 
    vi clérigos y frailes embozados 
    amolar la Vicenta y la Aguedilla 
    y por los granaderos maltratados. 
    Mas sólo con andar toda la Villa

    encontrarás remedio en los portales 
    desarrugando un poco tu resmilla. 
    Supongo que continuo armado sales 
    del condón, tu perenne compañero, 
    y así no ensuciarás los hospitales.

    La calle Angosta que frecuentes quiero, 
    con la Ancha a quien su nombre dio Bernardo, 
    ni en la de Fuencarral has de ser tardo, 
    o en la que al forastero hace notoria 
    de Jacome de Tezzo la memoria.

    Los vecinos que habitan la alta calle 
    que acuerda el lugarcillo de Hortaleza, 
    están hechos a hallar en sus zaguanes 
    cuatro patas a oscuras. Se tropieza 
    y se pasa tragando, callandito,

    envidia y miedo, de ambos un poquito. 
    De Jerónimo el Magno en la Carrera, 
    en la Puerta del Sol todas las noches, 
    y en la calle también de la Montera 
    al son de los chasquidos de los coches

    se enfalda la salada Calesera
    la basquiñuela, que al revés se pone 
    de miedo de emporcarla tantas veces, 
    la Rita, arrugando en mil dobleces 
    la mantilla y las sayas que hace almohadas,

    aquella a la cabeza, éstas al culo, 
    con la una mano y grande disimulo 
    te toma los testículos en peso 
    y al verte absorto, con el rabo tieso, 
    dirige a su bolsillo esotra mano

    y de raíz te arranca si no aprietas 
    con tus manos las suyas, y sus tetas. 
    Y en fin, todo Madrid al ser de noche 
    le da a un hombre de bien mil portaleras, 
    y aunque pobres, no gálicos infieras

    que albergan en sus ingles: más seguras 
    que las de rumbo son: éstas no tienen 
    de Holanda y de Cambray las blandas mudas; 
    con todos sus males a los ojos vienen 
    sin que oculte el engaño la limpieza,

    pues nada disimula su pobreza; 
    mas si ésta le fastidia a tus intentos, 
    oye a mi Musa nuevos documentos.

    […]

    PORQUE, según el género de caza, 
    dispone el cazador las prevenciones; 
    no echa a los fieros lobos los hurones, 
    ni dispara a las tímidas alondras

    con balas de cañón de artillería, 
    que aquello poco y mucho esto sería, 
    y así son menester astucias nuevas, 
    si a la Marcela o chusca Sinforosa 
    de tu amor quieres dar líquidas pruebas,

    o a la Isidra que ostenta vanidosa 
    por su cotilla aquel gran mar de tetas 
    donde la vista en su extensión se pierde 
    y mueve tempestad en las braguetas; 
    o si echar a perder un trigo verde

    quieres con la Torre, santificada 
    con el miembro del clérigo que espera 
    fruto de bendición, encarcelado 
    por esto y por hallarse lo guardado; 
    o si a la Coca o Paca la Cochera

    con tu virilidad atragantarlas 
    la garganta de abajo boca arriba; 
    o bien si de la Cándida muy seria 
    te quieres arrastrar por la barriga. 
    Vosotras, madre e hija, las Hueveras,

    en mi canto también seréis loadas, 
    y no menos vosotras, las Canteras
    la Roma, con morros abultados, 
    y el esponjoso empeine muy peludo 
    almohadón a los miembros ya cansados.

    Ni dejarán mis versos en silencio 
    la Antonia de ojos negros, que reciente 
    de mi amorosa herida aún se resiente; 
    ni a la Marina, ni callar yo quiero 
    la Alquiladora que estafó a Talongo,

    ni a ti, la escandalosa Policarpa
    que te hacen más lugar que a un aceitero. 
    No puedo menos de aplaudir, Carrasca
    el acorde vaivén de tu galope; 
    ningún miembro por grande se te atasca,

    ¡Oh Carrasca, blasón de las pobretas, 
    de grandes muslos y pequeñas tetas! 
    Ni serán de mis Musas, no, cantadas 
    la Teresa Mané que ha cuatro días 
    salió de Antón Martín de carenarse,

    la Felipa y majísima Nevera
    LuisaGiralda, y tú, Caracolera
    la Narcisa, célebre gitana, 
    la Carreterota, catalana. 
    También la Vinagrera que de gusto

    tanto tiempo sirvió a su señoría; 
    pero aunque el arte de la putería 
    no tuviera más bien que haberme dado 
    la Alejandra una noche en matrimonio, 
    que luego a la mañana fue anulado,

    eternamente yo lo celebrara. 
    ¡Qué empeine vi, qué pechos y qué cara! 
    Pero dejemos esto, que escribiendo 
    solamente, me estoy humedeciendo, 
    y ¡oh Pepita Guzmán! a ti me vuelvo.

    A cualquier fraile la flaqueza absuelvo 
    de ahorcar por ti los hábitos; disculpa 
    tienen los que por ti se estoquearon, 
    mas no de que los dos no se mataron. 
    Primero el astro que a la luz preside

    faltara al cielo, que mi verso olvide 
    ¡oh Belica! tu gracia y tu belleza; 
    miente la fama que a decir empieza 
    que es tu amor sabrosísimo homicida; 
    no es sino capaz de infundir vida.

    Las putas mienten con decir que matas, 
    Dios guarde al que bien sabe que es mentira. 
    Por desacreditarte y comer ellas 
    tal voz esparcen; mas tus carnes bellas, 
    el alto empeine y su penacho bello

    de negro pelo y tu mimado halago 
    embelesa al que logra merecello. 
    No lo logró el presbítero taimado 
    por más que hizo; rabió de envidia y celos, 
    te acusó de un delito impune en otras

    y por tu gran presencia, a la Galera 
    el baldón le mudó de horrible en fiera, 
    donde, aunque allí mil fueron sentenciados, 
    fueran muchos, mas pocos los forzados. 
    Bien sé yo, aunque eres puta, tus virtudes,

    que bien cabe virtud en una puta; 
    y así no querrás tú que haga injusticia 
    con mi silencio a la Poneta-y-Pona 
    que por treinta dineros a un viejo 
    le entretiene con blanda y dulce risa,

    con genio juguetón, chiste y gracejo, 
    que en esto se parece a mi Dorisa
    Mas ¿dónde, arrebatado, haciendo alarde 
    del batallón de Venus, me transporto? 
    ¿Cuál ingenio será que a tanto baste?

«SABER SIN ESTUDIAR» por NICOLAS FERNANDEZ DE MORATÍN.

 

Aunque esta me la se de memoria desde niño, es muy facil.

D. Nicolas Fernandez de Moratín, uno de los pocos escritores sobresalientes del neoclasicismo español. De esos tuvimos pocos, el siglo de oro fué el anterior, con el barroco, pero desgraciadamente, a la Ilustración se apuntaron pocos, fué también una caida en decadencía.

Y el problema es que esto si que es un mal endémico, ese localismo cazurresco de que «bah, eso es cosa de guiris» y encerrarnos en nosotros mismos, con el consiguiente retraso, es evidente.

El caso es que el poemita tiene su puntito de mala leche, jejejejejejeejejejeje.

SABER SIN ESTUDIAR

Por: Nicolas Fernandez de Moratín.

Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.
«Arte diabólica es» 
dijo, torciendo el mostacho,
«que para hablar en gabacho,
un fidalgo en Portugal
llega a viejo, y lo habla mal;
y aquí lo parla un muchacho.