EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO (y ahí la recagamos del todo).
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
– Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?
La esposa, muy tranquila respondió…
– Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color…
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
– Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira….
Que lindos CUERNOTES te están saliendo!!!
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
– ¿Es usted buen vendedor?
– De primera
– Tendré que hacerle previamente unas pruebas
– Lo que usted considere
– De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
– Usted se ha pasado un poco ¿eh?
– Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
– Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
– ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
– No, a un cliente.
– A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
– Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
Adan y Eva, tenian ombligos ?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?
GENUINO TONTO’L CULO
¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?
A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
Llama Artur Mas , el Presidente de la Generalitat a Mariano Rajoy, presidente de España.
– Mira, Marino…, quisiera hacer un negocio contigo.
– Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
– Puess… sí como no.
– ¿Pero te puedo pedir un favor?
– ¿Cuál?
– Que sean todos de con la bandera estelada… y la estrella, justo en la puntita. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Marino. Total que le responde:
– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
– ¡Muchas gracias Mariano!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el presidente de España hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
– ¿Qué pasa Isidro? Soy Marino. Mira, que te tengo un trabajito…
– ¿Si? ¿De qué se trata?
– Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones con la bandera estelada, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
– ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
– Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito presidente?
– Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha:
-“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen…”.
Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:
-“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno español esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
– ¿Que te hacen aquí?
– y el comentario es el mismo, entonces les dice:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
– y el español le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
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