LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PARODIAS
«……
voy a conecta con mi amiga americana
que eh americana
pero vive en Doh Hermanah…
24 horas en interné, oh yeaaah…»
¿Donde habré visto yo eso? xDDD
NUEVO ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA NACIÓN DE CADIZ
PREÁMBULO
Ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Nación independiente. En esta hora solemne en que recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR:
DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1: CÁDIZ es un Imperio, o por lo menos lo vale
Artículo 2: El Reino GADITANO está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación que son: Ceuta, Melilla, Gibraltar, La isla de la Española, Cuba, Venecia y Brasil ( estos dos últimos por aquello de los carnavales) y Castellón ( para que así todos los gaditanos que se han ido a trabajar allí pues sigan siendo de Cádiz)
Artículo 3: Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Carranza con los escudos del Cadiz C.F. y del Coro de la Viña a ambos lados, y coronado por la imagen de nuestro Cristo Nazareno «El
Greñuo”
Artículo 4: Himno. El Himno del Reino de CÁDIZ, a diferencia del vecino país España son dos: el primero tiene letra pero no tiene música y su estribillo dice así: «…ese Cádiz…oe». Éste se utilizará para aquellos actos que concurran en sábado o domingo. Para aquellos actos o ceremonias oficiales celebrados de lunes a viernes se utilizará este himno: » Y menos trabajo y más carnaval…»
Artículo 5: Por el culo te la hinco
Artículo 6: Serán ciudadanos de CÁDIZ todos aquellos nacidos en el Reino de CÁDIZ, en los territorios citados en el artículo 2 y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)
Artículo 7: Lengua. La lengua oficial del Reino es el GADITA. Todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Lidl, Carrefour, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, La Gloria y el Supersol. Los que no sepan hablarla irán a clase los martes y jueves después de comer
Artículo 8: En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “ch” que será sustituida por la «sh» llamada, a partir de ahora, «sh gaditana». Por ejemplo: pisha, shosho, y otros cultos términos
Artículo 9: La bandera. CÁDIZ tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1: Financiación. El Tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y, solidariamente, por lo que le sobre a Cataluña
Artículo 2: Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de CÁDIZ capital, como capital del Reino, incluida Jerez de la Frontera
Artículo 3: La Asamblea es la cámara de representación de todos los Gaditanos y estará constituida por un solo escaño
Artículo 4: No hay
Artículo 5: Por el culo te la hinco
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1: Moneda. La moneda del imperio es el LEURO, divisible a su vez en piezas de menor valor. Así, 1 Leuro equivale a “sien séntimoh”
Artículo 2: La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.
Artículo 3: La Mihita se divide en 10 Miajas. La unidad fraccionaria de la Miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito. Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote
Artículo 4: La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés.
Ejemplo: un barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas
Artículo 5: (Por el culo te la hinco). El Reino de CÁDIZ protegerá el río Iro para evitar transvases de éste a otras cuencas. El río Iro pasa a ser navegable hasta Tarifa
Artículo 6: Festividades. La Semana Santa, el carnaval, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales y se establece como el día de la Fiesta Nacional “Er día de la barbacoa del Carranza (Agosto)”
Artículo 7: La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaíto frito, las papas aliñás, el Cocido con su pringá, y los pestiños como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría y, por supuesto, la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlúcar, el fino de jerez y el tinto de verano
DISPOSICIONES ADICIONALES
Artículo Único: El poder en el Reino GADITANO emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima hermana hace años que no vive aquí
Este Estatuto es incuestionable y legítimo y para que conste lo firmo: bla … bla… bla…
Juan, Pedro y Heidi son tres habitantes de un remoto pueblo en mitad de la montaña. Tienen unas cuantas monedas de oro, que en realidad usan de vez en cuando, y otras veces hacen trueques. Estas monedas van rodando de un bolsillo a otro, facilitando los intercambios comerciales.
Juan es herrero, Pedro cría cabras y Heidi la chupa de maravilla.
Lógicamente, se intercambian productos y servicios, sector primario, secundario y terciario.
Un día, llega la civilización a su remoto pueblo: hacen una carretera (globalización).
Juan, que es un listo, compra los productos «made in china» por 4 duros, y puede seguir comiendo las cabras de Pedro y disfrutando de las mamadas de Heidi.
Las mercancías que trae Juan son chungas de cojones, así que, pasado el «chollo» inicial, tiene que ir reduciendo sus precios. Para que os hagáis una idea, antaño Heidi se la chupaba por un reloj Casio de pulsera, y hoy pide un TV de 14 pulgadas.
Pedro, se da cuenta que, en vez de pasarse el día con las cabras, puede importar carne de una granja lejana, donde tienen bichos maltratados poco saludables, ofreciendo carne menos buena, pero más variedad: cerdo, ternera, pollo, huevos… etc. Y lo mejor de todo: por mucho menos trabajo que antes, tiene televisor de plasma donde tenía una radio, y Heidi se la chupa el doble que antes, puesto que intercambia muchos alimentos.
Heidi, que no es tonta, decide subir precios, ya que en el pueblo nadie más la chupa y los dos listos nadan en la abundancia (inflación).
Al poco, ninguno de los 3 tiene monedas de oro, ya que estas de han ido yendo con los intercambios exteriores (déficit comercial exterior). Se reúnen y deciden emitir pagarés (dinero FIAT), respaldado por ellos mismos. Si no hubieran tenido tanta prisa en tomar una decisión (se les pasaba el concurso de la tele) quizás se hubieran dado cuenta que esto solamente era un parche al problema… Durante unos años todo va bien…
Pero un día, aparece un tipo de ojos rasgados, con cara de pocos amigos, y con un montón de pagarés del pueblo, que él ha ido comprando cuál hormiguita. Y les dice que les embarga, y que el pueblo entero le pertenece, y que ellos deberán trabajar para él, ya que han contraído una importante deuda.
Nuestros amigos, deberán reducir drásticamente su nivel de consumo y tendrán lo justo para comer. Juan y Pedro vuelven a sus empleos tradicionales, pero esta vez no tienen excedentes que intercambiar con Heidi, se los lleva el oriental., así que ahora se la cascan más que un mono.
Heidi, a su vez, ahora se la chupa a su nuevo amo, a cambio de la mitad de lo que recibía hace años de Juan y Pedro.
Juan, Pedro y Heidi, se emborrachan todos los fines de semana y acaban llorando y maldiciendo al oriental, la carretera y su propia y cochina codicia.
La Fábrica Nacional de Moneda y Timbre está restaurando las planchas originales de la moneda que fue de curso legal en España entre los siglos XI y XIV con el fin de que se pueda proceder a su acuñación en el caso de que el euro acabe desapareciendo de los países más desfavorecidos de la Unión Europea. Mariano Rajoy intentó ayer tranquilizar a la opinión pública asegurando que el maravedí no es una moneda de la que tengamos que avergonzarnos sino todo lo contrario. Mercaderes y nobles de alto abolengo la vinieron usando en España durante más de tres siglos sin que se les cayesen los anillos, puntualizó. Al parecer, los bancos seguirán operando de la misma manera que con los euros o las pesetas, con la única salvedad de que ahora, al no existir billetes de maravedíes, tendremos que cargar con algo más de peso en los bolsillos cuando haya que pagar en efectivo. Todos los cajeros automáticos se adaptarán antes de Junio de 2012 para que puedan expender monedas de a uno, de a cuatro y de a ocho maravedíes; y las populares tiendas de los chinos ya disponen de monederos para todos los gustos, tan económicos como inútiles. Tous ha anunciado que sacará un modelo de monedero con la forma de su conocido osito, y que cada uno de los testículos del plantígrado tendrá el tamaño exacto de un maravedí de a cinco. Para que nos hagamos una idea del valor de la nueva moneda, Mariano Rajoy ha querido recurrir al popular ejemplo del café, y ha precisado que un expresso costará en torno a los 18.000 maravedíes, mientras que si va acompañado de leche tendríamos que hablar de 24.000.
Los sindicatos, indignados, han convocado a los ciudadanos el próximo domingo para que salgan a la calle y se traguen una moneda de cincuenta céntimos de euro cada uno en señal de protesta. Toxo ha dicho que se comerá un billete de quinientos euros, aunque enseguida aclaró que se trataría de una fotocopia a todo color muy bien hecha.
Cuando vi este video publicado por un colegui en Facebook quise ponerlo pero con la traducción al español y gracias a mi hermanita que, al contrario que yo, domina el inglés por completo, aquí tenemos esta «perlita» que, en plan de humor, nos habla de esa llamada «religión de la paz» y que, ¡¡mucho ojito!! que, a parte de la quinta columna que ya tenemos dentro, también la tenemos a las puertas, como se puede comprobar por los resultados de las elecciones, SUPUESTAMENTE democráticas (¡¡¡y una p***!!!) de paises como Egipto y…..¡Marruecos!, ahí mismito, abajo.
En fin…¡¡FELIZ NAVIDAD….mientras esos nos dejen!!!.
La traducción, debajo del video. Un poquito de humor……mientras «esos» también nos dejen
mira lo que hemos hecho desde Paris a Noruega.
En Egipto no intenteis convertirlos a hurtadillas. En Teheran es sencillo, os lapidan hasta la muerte. Los sudaneses, los valientes, allí si no os portaiss bien y practicais el cristianismo, os venden como esclavos.
mira lo que hemos hecho desde Paris a Noruega.
En Somalia tienen clase os quemarán muy deprisa. En Gaza si eres cristiano mejor reza tu última oración. Ahora aqui, en Palestina, Belén, donde rezais, solía ser una ciudad cristiana, pero los hemos hechado a todos.
Campanas de la jihad, campanas de la jihad,
Publicado por Xavi Puig el 1 marzo, 2010
Desde hace dos semanas, el ingeniero Antonio Tril no se atreve a coger el coche. Asegura que fue víctima de una extraña agresión, algo difícil de relatar sin que parezca un cuento chino. “Antes no creía en cosas paranormales pero juro que unos seres de verde me hicieron bajar del coche y experimentaron con mi cuerpo”, explica. Reconoce que iba un poco borracho, pero no lo suficiente como para no recordar las luces amarillas que emplearon las criaturas para detener su coche. “Me hicieron bajar del automóvil, cogieron muestras de mi aliento y me obligaron a andar siguiendo una línea recta”, confiesa.
Antonio me muestra un informe de su psicóloga en el que ésta confirma que el paciente sufre amaxofobia. “Significa que tengo miedo a ir en coche y ese miedo suelen provocarlo los accidentes traumáticos o, en general, las experiencias terribles vividas al volante. Yo no sufrí ningún choque, mi coche está perfecto, pero creí que esos seres verdes me torturarían vivo y luego me matarían”, me aclara el entrevistado mientras sirve una ensalada de pollo rociada con vodka. “Espero que te guste el pollo, porque he preparado pollo al vodka y, con una pechuga que me ha sobrado, he hecho unas croquetitas con vodka”, afirma. Asiento resignado pero rechazo el vaso de vino que me ofrece. “Si no te gusta el vino creo que tengo una botella de vodka por ahí”, asegura. Finalmente, consigo llenar mi vaso con agua del grifo.
Intento que Antonio se centre en los detalles de la experiencia vivida en plena autopista, pero se muestra disperso a lo largo de toda la charla, más centrado en la comida que en la conversación. “Eran dos. Dos criaturas verdes. Blandían unos tubos de luz, láseres amarillos como de otro mundo. Hicieron señas para que detuviera mi marcha y aparcara en la cuneta. No debería haberlo hecho, pero no tenía muchos reflejos en ese momento, me dejé llevar todo el tiempo. Joder, qué buena la salsa”.
Interrumpe el relato y se ofrece a rociar mi plato con más vodka ruso. Al ver que declino el ofrecimiento se muestra agresivo: “¡Que te pongas más, coño, que si no es una mierda!”, exclama. Hago lo que me dice y retoma entonces el hilo del discurso, no sin dejar de mojar pan en la salsa compulsivamente. “Me obligaron a soplar en una especie de caja negra, quizá creían que así capturaban mi alma o algo. Luego me hicieron salir del coche y ponerme en pie, cosa que me costó por los nervios. Recuerdo que tuve que andar en línea recta, perdí el equilibrio y no sé qué más. Sé que vomité en un arbusto mientras ellos me agarraban con sus tentáculos o lo que sea que tuvieran. Hacía tanto calor como ahora o más”.
El entrevistado, muy pálido y confundido, se levanta para traer otra botella de salsa y tropieza consigo mismo. Le ayudo a incorporarse y entonces le da por vomitar. “No… no me hagáis daño…” afirma fuera de sí, arrastrándose por el suelo. Consigo conducirlo hacia el sofá, donde se queda medio traspuesto. “No te me lleves, por favor, yo soy español”, suplica segundos antes de perder la conciencia.
Dada la indisposición de Antonio, doy por concluido el almuerzo y, antes de abandonar la casa, me aseguro de que el entrevistado respira y tomo una muestra de pollo al horno pensando que quizá es la comida la que le ha provocado el malestar. Por el momento, yo me encuentro bien.
– Ensalada de pollo con vodka. – Croquetas de pollo con vodka. – Pollo al horno con vodka.
Total: cortesía del entrevistado.
FUENTE: EL MUNDO TODAY
Improvisando improvisando, Fesser y Cano se montan una gran ópera con sus actos diferenciados, sus voces y su argumento. Recogen todos los lugares comunes de las óperas: el poder, la opresión, el h…eroísmo… Aunque como es obvio, esto no es nada serio y el italiano usado es de andar por casa. Bastante pegadizo. PINCHAR EN LA IMÁGEN
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