LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PARIDAS
HOLAAAAAAA??? SERVICIO TECNICO DE HACHE PE!
CLIENTE : Buenos dias, mi impresora no funciona
HP: Cual es el problema con su impresora?
CLIENTE: El ratón está atorado
HP: Mmmm ….¿ratón? pero si las impresoras no tienen ratón!
CLIENTE: Mmmmm… ¿De verdad…? ¿Entonces que cresta es? ¡Parece Ratón! Pero mejor le envio una foto ¡pa que lo vea!
¡Ahí le va!
¡AHI ‘TA EL CABRÓN…! ¿ES O NO ES?
Importante test para distinguir a un verdadero macho, elaborado por la Asociación Asomacho
Asociación de machos (ASOMACHO), informa:
Considerando:
1º.- El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
2º.- La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’.
3º.- Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-graso.
Resolvemos:
Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a). Una botella de ron, aguardiente o whisky………. …(MUY MACHO)
b). Cualquier artículo o aparato electrónico………… ………….(MACHO)
c). Una prenda de vestir…………………….. ……………………..(RARITO)
d). Dulces, bombones, etc……………………… ………. (OJO CON ESTE)
e). Flores y/o perfumes………………… ………………………..(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a). No usa………………………………………………………(MACHOTE)
b). Usa sólo un poco en verano……………………… (AMANERADO)
c). Usa bastante en verano…………. ……………………(MARIQUITA)
d). Usa abundante todo el año………….. ……….(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a). Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios………………………………. (VARÓN)
b). Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……………. (DELICADITO)
c). Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él………………….(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a). Se alimenta con algunas de ellas…………………………………………………..(RAMBO)
b). Tiene algunas plantas afuera y no las riega………………………….(MEDIO MACHO)
c). Cuida las plantas y los arbolitos………………………………………… (FLORIPONDIO)
d). Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín………..(CABESTRO TOTAL)
USO DEL ESPEJO
a). No usa……………………………………………………………………………….. (VIKINGO)
b). Lo usa solo para peinarse……………………………………………………..(COQUETO)
c). Se mira el cutis y observa sus músculos……………………………………………….(GAY)
d). Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….. (LOCA INCONTROLABLE)
e). Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos…………(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a). No se peina o está totalmente rapado………………………………………..(BRAVO)
b). Se peina después de ducharse…………………………………….. (HOMBRECITO)
c). Se peina varias veces al día……………………………………………..(MARIQUITA)
d). Usa gel, fijadores y secadores……………………(HOMOGAY METROSEXUAL)
e). Peina a otros y aconseja…………………………………………………. (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a). Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar……………(VARON)
b). Barre cuando ve mugre…………………………….. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c). Limpia con agua y detergente……………………………………..(ES MARICON)
d). Limpia con agua, detergente y aromatizante……………………. (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a). Fútbol, Rugby, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1, Moto…… (MACHO DE PELO EN PECHO)
b).Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……………………………. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c). Aeróbicos, Spinning, Balón bolea, Badminton……………………………………….(LOCA DESATADA)
d). Lo mismo que en ‘C’, pero con licra……………………………………………………….(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a). Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes……………….(TARZÁN)
b). Pescado y ensalada para no engordar…………………… (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c). Sandwiches integrales, consomés…………………………………………………………..(MARICÓN)
d). Aves acompañadas con vegetales al vapor………………………………. (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a). Cerveza, ron, tequila, vodka, orujo……………………………………………….(BUD SPENCER)
b). Whisky con hielo……………………………………………………………………………………(FINO)
c). Refrescos light y limonadas……………………………………………(SE LE MOJA LA CANOA)
d). Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol…………….(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a). Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones…………….. (LEGIONARIO)
b). Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo………………………….(VARÓN)
c). Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido……………………..(MARICA)
d). Se baña con sales y espuma en la bañera………………. (JIBIONA DESAFORADA)
CERVEZA
a). Helada y en grandes cantidades…………………………….(SUPER MACHO)
b). Sólo una para el calor……………………………………..(MEDIO MARICON)
c). Con limón ………………………………………………………………(MARICÓN)
d). Sin alcohol……………………………………………………(SUPER MARICÓN)
e). Sin alcohol, con hielo y limón………………………..(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a). A ver nenas…………………………………..(SUPER ZORRO CAZADOR)
b). A ver nenas y comprar ropa …………………………… (OJO CON ESTE)
c). A ver la ropa de las nenas………………………… (ROSCA VOLTEADA)
d). A probarse y comprar la ropa de las nenas ………………. (PARGUELA)
POR FAVOR, SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE
Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura… ¡¡¡qué puteo!!!).
Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo…).
Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación «no sin mi pelo»).
Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
Pascual Conejo Enamorado (ejem… sin comentarios).
Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… menos una que se apellide De Cilla… y no tengas descendencia).
Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos… qué más da como te llames… te apellidas DE LA POLLA…
Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).
Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes…).
Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo… ah no, que soy pocero).
José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).
Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar… ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?… digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…).
(Unos notas están haciendo cualquier chorrada).
-Cariño, ¿te gustan las patatas cocidas que te he preparado?
-Si, las patatas están muy buenas.
-Es que tengo la receta perfecta, estragón con ggggg…..jjj…. (espasmos).
-¡Cariño! ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás azúl? ¿Cuál es la receta?
-Gjjhjhghjxxxx (balbuceos y espumarrajos).
-Cariño…¡Las patatas!
HOUSE…tin tiroriiiiiiiin tin tirorirooooooo…etc.
(HOUSE (H) está haciéndole alguna putada a su AMIGO GILIPOLLAS (AG) que le aguanta, a la JEFA MORBOSA (JM), que no le aguanta pero le echaría un kiki o a su EX AMARGADA (EA) que también le echaría un kiki, vaya).
-¡House! AG: ¿eres tú el que… (cualquier barrabasada) a mis pacientes moribundos? / JM: ¿el que ha recetado (cualquier barrabasada) un paciente? / EA: ¿el que ha recibido una demanda por (cualquier barrabasada)
-¡Me aburría! ¿Es que te ha molestado?
-Sí.
-H:(Frase genial que deja sin argumentos a su contricante y sólo puede quedarse callado/a con cara de mala hostia y resoplando mientras House se marcha dándole vueltas al bastón).
(de repente aparece el NEGRO QUINQUIROBACOCHES (NQ)).
H-¿Tenemos algo interesante, Kunta Kinte?
NQ-Mujer, 107 años, anoréxica, axiomítica e hija de puta. Sufrió una reacción alérgica a la hidrochefotina pinixoide de las manoplas de su gato. Ha dado negativo en hidrocortisontes, mapachefobia y necrorrisotalanosis.
H-Eso es un caso de manual, Blancanieves. Tres inyecciones de Porculicilina, una sopita de fideos con garbanzos y a su puta casa. ¿Para eso te pago, inútil negro subnormal? Deberías estar limpiándome los zapatos como tus antep…
NQ-¡Es lo primero que hemos hecho! Pero rechazó, con bastantes malos modos, la testotifrina y su organismo practicamente nos vomitó en la cara la estrectochorricina.
(A House se le ilumina la cara de repente y se pone serio)-Dame la historia, esto me interesa. Empecemos con una diopsia cortical y tres milígramos de cortisona.
(NQ y el PIJO DE MIERDA (PM) hacen las pruebas correspondientes mientras la moribunda (M) les cuenta su vida, de repente…)
-Piiiii, piiiiiiii, piiiiiiiiii (maquina de esas raras con numeritos y gráficos).
PM-¿Qué ocurre?
M- ¡Agghhhhhh!
NQ-¡Su cuerpo rechaza la estroctocotanasa mutante! ¡un fallo hepático!
-(Compañero sentimental (CS)): ¡Inútiles, sálvenla!
PM: Hacemos lo que podemos (mientras le hace un masaje cardiaco a la paciente el CS le da patadas en la nuca).
(NQ va a ver a House, que se encuentra en su consulta con un Paciente Capullo (PC))
PC-Verá doctor, mi problema es que me duele la cabeza y quisiera una aspirina.
H-Falso. La tiene chica y eso le causa enormes problemas emocionales que su cuerpo ha somatizado en un tumor unidireccional en su pezón peludo. Le recetaré unas gominolas mágicas del país de los duendes y como nuevo.
PC-Gracias…(y se va.)
H-(Mirando a NQ) Sólo me reía de él, lo que tiene es el cordón del zapato muy apretado.
NQ-Tenemos un problema. El TAC no muestra el escozor cerebral colerizante externo que se ha producido en los higadillos de la susodicha. Creemos que puede ser Lupus.
H-Hmm…No creo que sea Lupus. El Lupus se manifiesta con la encolerización trombótica de los vasos linfáticos. Sin embargo su forma de rascarse el ombligo nos dice dos cosas.
NQ-¿QUÉ?
H-Sí, se rasca el ombligo con la mano derecha, sólo un idiota haría eso. Eso nos indica dos cosas, una que le pone los cuernos a su marido, dos que es adoptada y toda la historia es una farsa…y bueno, tres también, se trata de una paciente con el síndrome de Bonjovi alterado por la hidroquinesis magnética. Que le hagan una diapositiva del riñón alterado para descartar la janfribosis y probar con la ternerosis aguda por comer bocadillos de salami en mal estado.
NQ-¿Insinúas que la paciente puede tener cuatro enfermedades rarísimas al mismo tiempo?
H-Es plausible, encaja. Además yo mando aquí, di “Si, Bwana” simplemente.
-(NQ le mira con cara de asesino y se va).
(De nuevo le hacen pruebas y casi la palma, el marido se plantea denunciar al hospital y trata de agredir al Dr.House, que se encuentra en un cuarto muy chachi con muchos rotuladores, una pizarrita y una MACIZA EMPOLLONA (ME) junto a NQ y PM).
H-Si su mujer le pone los cuernos no es mi culpa! ¿os habéis fijado que mal se toma la gente la infidelidad?
ME-¡Su querida y amada esposa casi fallece!
H-Que blandita eres, me pregunto si tendrás tan blandito el culo.
(ME se pone colorada).
NQ-Bien, House. Ya hemos descartado la pomposis dentricular y todas las infecciones derivadas y absurdas que has propuesto. ¡Sólo puede ser Lupus!
(ME y PM asienten)
H-No lo tengo claro…tal vez una reacción cosmética a la ráfaga genital nos haya puesto en la pista falsa.
Todos- Pero…
H- ¡¡¡QUÉ NO ES LUPUS!!!
Todos- …
H-Registrad su casa. Mirad especialmente en los tarros de galletas vacíos. Generan partículas pseudocobertizas capaces de hacer llaves de judo a su sistema nervioso. ¡Venga, moveos hatajo de putas!
(Tras registrar la casa no encuentran nada, pero sí hacen bromas sobre la decoración de la misma o como le pondrán el culo si les descubren).
(Mientras, JM amenaza a House presionada por CM y bajo la atenta mirada de EA)
JM-¡El marido ha amenazado con ponernos una demanda! ¿A qué mierda estás jugando, House?
H-Bueno, no sabemos si es realmente el marido. Tal vez sea un criador de avispas que, aprovechando la situación, quiera sacarle unos millones al hospital.
EA-La situación es bastante seria, House. O le tratamos el Lupus o nos denunciarán.
H-¡Cómo coño tengo que decirlo! ¡¡¡Que no es Lupuuuuuuuus!!!
(Llegan los tres capullos)
NQ-No hemos encontrado nada y encima el Pijo de Mierda se ha caído por las escaleras.
H-Vaya por Dios, se perderá la próxima regata.O sea…
PM-Muy gracioso, pero no fue culpa mía, el escalón estaba pringoso de un liquido viscoso y amarillento.
H-¿Cómo blandibú caducado mezclado con meado de avestruz hembra?
PM-(con cara extrañada) Sí…pero qué…
H-Venid conmigo a la sala de los rotus, cuidado que el gilipollas este no se caiga otra vez.
(En la sala de los rotus)
H-Bien, diagnóstico diferencial de un chino comiendo limones?
Todos-¿Qué?
H-Muy facil, la mujer se la pegó a su marido con un chino. Y hasta el más subnormal sabe que existe la posibilidad de que, en situaciones de exceso de blandibú en el entorno, un chino subido a un avestruz pueda acumular segaprotocones en las membranas hipotiroideas para transmitir una degeneración cardiaca a las uñas de los pies, Samontielosis aguda degenerativa de grado tres vírica
¡Pudo contagiarselo a nuestra enfermita!
EM-Pero House…¿Por qué no crees en la gente, por qué das por hecho que es infiel!
H-Por que yo me la he tiré hace tiempo…
NQ-(estupefacto)..Aún así es una locura, esa enfermedad no existe.
H-No obstante, un paciente en el siglo XVIII creyó tenerla durante tres semanas ¡El caso es similar! Aplicadle cirujía para extirpar el tumor gangrenoso de las pelotillas de los dedos de los pies, tratamiento de antibióticos paralelos y con suerte estará corriendo la maratón en dos semanas.
EM-Es paralítica…
H-Vaya, y yo todo este tiempo intentando curarle la paralisis. Bah, da igual, hacedlo.
(El CM no quiere aprobar la operación, pero EM le convence con un discurso ñoño y lacrimoso. Cuando la intervención está a punto el AG distrae a House que estaba preocupado jugando al pingpong-sombra).
AG-Esta mañana corté con mi mujer.
H-(se queda en blanco, la cámara se acerca a su cara de revelación y el chaaaan se hace a la escena)
H-¿Cortar?
AG-Sí, cortar.
(H se va corriendo dando bastonazos al suelo para interrumpir la operación)
H-¡Parad esta mierda!
Todos-¿QUÉEE?
H-¡Seréis gilipollas! Al cortar el fistro diodeno sesuar se produjo una reacción vírica concupiscente clásica del síndrome diabólico de Waldostroffen reformado! ¡Lo supe desde el principio, pero había que darle emoción al episodio!
NQ-¡Pero esa enfermedad sólo afecta a los esquimales albinos con tres vellos enconados en el culo!
H-¡Claro, uno de esos sementales se la pegó a esta zorra moribunda! Darle un jarabe de sirope de colchicina y estará bien la semana que viene.
CS-¿Eso es cierto?
M-¡Síiii, perdoname!
(y la perdona, se salva y tó el rollo)
(Después, en el despacho de House entra EM).
EM-Cómo ves, House, la gente es capaz de perdonar. El amor lo puede todo.
H-Tal vez, (haciéndose el interesante) tal vez…
EM-¡Ay!
(al final, los tres miembros del equipo hablando).
NQ-¡Es increíble, otra vez parecía estar loco y ha vuelto a acertar!
PM-A veces pienso que sólo estamos aquí para hacerle los coros y las réplicas. Tengo una baja autoestima como médico que ni me aguanto…
EM-Sí, pero dentro de su coraza alberga un corazón de oro y un amor íntegro por la…
PM y NQ: ¡¡¡ZORRA!!!
(Fin del episodio: Tin tiroriro tintitotinnnn).
¡¡¡¡HAY QUE TENER MUCHO MORRO PARA HACER ALGO ASÍ!!! 
O estar muy necesitado de dinero.
EVIDENTEMENTE, no me hago responsable de ningún posible DAÑO COLATERAL PSICOLÓGICO.
LOS VINOS MÁS AMARGOS DE LA HISTORIA
1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) ¿Ya se vino?
4) Vino el ex
5) ¿Se vino adentro?
Y el más amargo de todos:
6) ¡NO LE VINO!
Improvisando improvisando, Fesser y Cano se montan una gran ópera con sus actos diferenciados, sus voces y su argumento. Recogen todos los lugares comunes de las óperas: el poder, la opresión, el h…eroísmo… Aunque como es obvio, esto no es nada serio y el italiano usado es de andar por casa. Bastante pegadizo. PINCHAR EN LA IMÁGEN
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