Etiqueta: PARIDAS

Manual de como joder a moderadores de un foro.

1.- No hace falta que se respete el ancho decidido,¿para qué?,¿a quién no le gusta ver todos los detalles de una foto gigante?,es más,los moderadores disfrutamos de lo lindo viendo esa pantalla descuadrada por culpa de una foto,es la ostia…

2.- Las normas son fruto de el aburrimiento de los jefes,¿para qué leerlas? si nadie lo hace!.es como cuando instalas algo que tienes prisa por utilizar,’aceptar’ ‘siguiente’ ‘siguiente’ ect…Así que no perdais el tiempo de leerlas antes de usar el foro,pa’ que!…

3.- ¿xk bas a escrbir tods las palabrs enteras y sin faltas d hortrografía?,asi es tdo ms cencillo,lexe.¿no escrbims ls sms en el mvil así y ns entiendn? pues aqui lo mism!ala,a ahorrar letrs k son mu caras…

4.- Haz hotlink sin miedo!.La ventaja de esto es poder conocer otras webs que ni sabías que existían y dar publicidad gratuita de ellas,leche,que de vez en cuando viene bien ser generoso,¿no?.Arriba tambien las descargas directas que muchos ponen en SEXO,que,como estamos en un foro del Opus,aquí eso ni se ve…

5.- En tu firma puedes poner un muñecazo de kilo y medio,que te ocupe media pantalla!.Contra más pese,mejor,el foro se relentizará algo pero…que cojones!es tu firma,¿no?,puedes hacer con ella lo que quieras.

6.- Reparte tus dudas por mil apartados distintos del foro!,no te arriesgues a dejarlas solo en uno,puede ser que nadie las lea y ni te respondan!,además,los Mods lo pasamos de lujo borrando post a diestro y siniestro!.Eso sí,cuando se te haya movido un post de los 50 escritos,puedes llamar al Mod nazi o lo que te venga por la cabeza y explicar la falta de libertad de expresión que abunda en el foro…

7.- Si ves que andas algo aburido,hazte un par de cuenta más!,un par de personalidades diferentes no vienen mal a nadie,así un día te llamarás ‘trueno’,vivirás en Valencia y te gustará la tarta de queso;Mientras que otro día te llamarás ‘chochitoCaliente’,vivirás donde vivan la mayoría de foreros que te interese joder y te gustará engañarles por msn mientras les pasas fotos que ni son tuyas,joder,que divertido!…

8.- Llenad los mensajes de Smileis,contra más mejor!sin dejar una sola palabra ni nada,solo iconos…Y abrid post en Guarreridas con una sola foto!es lo que se lleva ahora…

 

moderador-de-un-foro

La mas docta y preclara mente de Afganistán.

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Romance de la derivada y el arcotangente

AmorGeomtrico

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de “e” preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

– Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany… Eran felices!

– No sientes calor? – dijo ella

– Yo si. Y tu?

– Yo también.

– Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales…

– Que haces? Me da vergüenza… – dijo ella

– Te amo, yo estoy inverso por ti…! Déjame besarte la ordenada en el origen…! No seas cruel…! ven…! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito…

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

– Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

– Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

– Eso es que ya no me quieres!

– No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

Awesome Box Monster Attack Prank

¡¡¡¡CUIDADO!!!, EL CAJAMONSTRUO ATACAjejev

PERO TE QUIERO

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TOCANDO AL GORDO.

 

¡PASSSSSO DE BATERIA TIO, YO TENGO AL GORDO!perro_lindo_pulgoso_14mi_bigger

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COMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL.

Un poco de humor tétrico y siniestro (y mas a estas horas), nunca viene mal. Aquí traigo unas  ingeniosas ideas que poder realizar en un funeral, algunas de ellas un poco macabras que no todo el mundo sería capaz de hacer.

Useasé, gamberrada dark, jis jis jis perro_lindo_pulgoso_14mi_bigger

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente “¡¡ES CONTAGIOSO!!”.

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”. Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños”.

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con “las prótesis”.

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

 

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LA NARANJA HIJAP…. MOLESTA.

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Que raro, según el mapa de precisión que me vendió el moro, debería estar en la Pza. Mayor de Salamanca.

 

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EFECTOS DEL AGUA Y LA CERVEZA.

Sabías que…

… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

 

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

 

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

 

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

 

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

 

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

 

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

 

 

12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces…

 

tanta agua, tanta agua…