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HISTORIA DE UNA DEPILACIÓN.

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

– Primero rapar con máquina de cortar el pelo

– Utilizar espuma o gel

– Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

– Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo «¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!». Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un «sentido». Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

– Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

– No jodas, ¿y eso qué es?

– Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el «lomo», dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte «¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!».

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo «lifting», «reafirmante», «Anti-age»… ¡esta! «Leche desmaquilladora hidratante». Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice «Algo has hecho». Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

– Verás, creo que la he cagado.

– ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

– Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

– ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

– Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…

– Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

– Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

– ¿qué crema te has echado?

– Esta…

– ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó «Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?». No tuve valor de explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía «cada poro de tu cuerpo cabreado contigo».

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

PAZ INTERIOR.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes.

Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había
comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de
tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un
baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo
de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo
godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo
a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho!!! a dodoz!!!. Joed, gomo oz guiedo!!

COSAS ODIOSAS DEL MSN Y SUS NORMAS NO ESCRITAS.

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD

Hola.

No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer «hola» y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede:

«¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo …»

Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando.

No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.
Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el «¿qué tal?» o el «¿qué te cuentas?» es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como «cuéntame algo» con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.

Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman p… borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.
Luego te dicen: «Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación» Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas «cosas educadas» no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.
A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:

Hola.
Hola.
Qué tal?
Bien, y tú.
Yo bien, qué haces?
No mucho, y tú?
Yo tampoco, aquí ando.
Ah pues bien, hace bueno eh?
Sí, qué bien.
q t cuentas?
No mucho y tú.
Tampoco.
Bueno adiós.
Adiós.

Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y «preocuparse» por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un pu… borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades.

La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni p… idea, leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben según hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí. La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. Así mismo puedes leer en el MSN redacciones del estilo:
«Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo … »

(Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)

Mira ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de «las prisas» como bien argumentan todos los que escriben «xo, xa, q, d, dsd … » Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Marquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.

Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden «hay» con «ahí» y con «ay».

No voy a mentar lo de los «xo, xa, q, d, dsd … » porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de «es que escribo rápido» pero no acentuar algunas palabras como «éste, esté, ésta, está» etc puede dar lugar a equívocos que luego más tiempo tardas en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.

Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H’s o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de «vamos a ver» con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que «haber» es del verbo «haber» escribir «vamos haber»? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista.

Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un p… borde, xD
Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice «un sec» (un segundo), o «un momentín» que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: «oye, que me voy» y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.
Luego está la típica situación:

Tío!!! hazme caso!!! (por ejemplo)

Tú dices:
Me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
¿Qué?
Tú dices:
QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
Ah.

(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, … incomprensible)

Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro.

Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice:

– Hola.

Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:

Hola.
Estás?
Eooooo
eo eo eo …
EEEOOO

Vete a la mier.., no me quieres hablar!
Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: «po vale … »

Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas, los estados.

No disponible quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que no disponible es ocupado) se puede preguntar una sola vez: «¿estás?» si no hayas respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada.

Ausente es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien.

Salí a comer o vuelvo enseguida es que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo es también posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.

Esas son las normas no escritas de los estados.
Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS
El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: «¿qué es?» …. joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de «¿qué es?»

Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mier.. ^^

Eso de «¿qué es?» también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: «Eso es un archivo que si das en aceptar se envía» (¡¡bordes powa!! xD)

A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.

Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL’s. En cuyo caso dices: (Paste vago: http://www.etc….) o (pego para abrir: http://www.etc… ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico «¿y qué es eso?»

Y para que esa situación de desconocimiento no se de, está este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.
También sucede mucho lo de «¿qué es eso?» cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: «Child in time – Deep Purple» o «Zombie – Chamberries» esto es, ley no escrita del MSN, que te está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción titulada como ahí pone del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender que cuando pones eso así es una canción.

Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes estoa mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que «xD» es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y luego esas no se las leen.

Otra de las más irritantes y malhumorantes cosas que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticones, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea inleíble el texto que realmente te escriben, En su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que el mastodóntico nick.

Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.

Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más si no es muy largo, ponerlo de nick, pero que hayan nominado a Antoñito de Gran hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es «Fulanito» o «Fulanito frustrado» o «Fulanito muy feliz» … pero los cools prefieren ponerse: «Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)»
Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile «» o un » » (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía » , » (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con » … » puntos suspensivos, a todo lo que le digas: » … » (Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD)

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: «Dremin aburriéndose» y se ponen «Fulanito aburriéndose más» , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos… Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: «El más sabio te» o «La voz de tu conciencia te» o «Mi madre me» … así al hablar queda: «El más sabio te dice: » o «La voz de tu conciencia te dice: » o «Mi madre me dice: »
Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el p… brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el p… programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.

Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.

Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ ASCII, cool, bignick, l33t roollz’s …

DIARIO DE UN HOMBRE VIVIENDO SOLO CON SU PERRO.

 

Primera semana:
Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.

A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Segunda semana:
Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.

Tercera semana:
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema… Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.

Cuarta semana:
NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.

Quinta semana:
OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.

Sexta semana:
¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más.
También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que nocompromás porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.

Séptima semana:
El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de malhumorEsta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.

Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.

AUSENCIA TEMPORAL POR NO SE CUANTO TIEMPO.

 

Bien, esto lo he dejado para lo último de hoy.

El caso es que, por asunto familiar GRAVE, no podré conectarme a internet durante al menos 24 horas, pero lo mismo es eso que son VARIOS DIAS.

TENED ESTO EN CUENTA sobre todo por lo de la moderación de comentarios, ES POSIBLE QUE ALGÚN COMENTARIO PUEDA QUEDAR «A LA ESPERA», bien, PUES SI TARDA EN SALIR NO QUIERE DECIR QUE NO HAYA SIDO ACEPTADO SINÓ QUE COMO NO ME CONECTO, NO PUEDO VERLOS.

Cuando vuelva, Y ESPERO QUE, COMO PARECE, MAÑANA A ÚLTIMA HORA O TODO LO MAS EL MARTES PUEDA YA ESTAR, TODO QUEDE EN ORDEN.

Y como despedida por el momento, aquí dejo un divertido MONÓLOGO DE ENRIQUE SAN FRANCISCO en el Club de la Comedia, este tío es buenísimo currandose los monólogos, o por lo menos a mi me encanta.

FELIZ SEMANA y HASTA PRONTO.

MI PERRO.

Pensando en mi perro…

Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
Él escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día..
Estuve pensando sobre eso, y de repente vino la respuesta…………

¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ……. ! ! !

¡ ¡ ¡ JODER, ….. MI PERRO ES SOCIALISTA…! ! !

EL BUEN MARIDO.

 

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
  Si la suelto, se pone a comprar…

 # Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica…
   Un día me dijo:
   -«Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….»
   Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

 # Yo me casé con «doña Tengo Razón»… Solo que no sabia que su segundo apellido era «Siempre»

 # Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

 # Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
  Ella me preguntó:
  -«Que estás viendo en la tele…?»
  Y yo le contesté:
  -«Bastante polvo…»

 # En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
  Creó al hombre, y descansó….
  Después creó a la mujer…
  Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso…

 # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
   Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
  Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin.., lo que para mi parecía más importante…
  Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
  Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
  Eso me llegó al alma…, me emocioné…
  Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
  Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
  – «Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…»
  Después de aquello, no me acuerdo de nada…
  Estoy en blanco….
  Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

 

El matrimonio es una relación entre dos

 

personas, en la que una siempre
tiene razón y, la otra es el marido…

 

JUBILADOS.

 

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada   día, ahora que estoy jubilado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

  Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de   que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo   le habían dejado entrar en la Academia de Policía….

  Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del   limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

  No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole   de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

  ¡Suerte que había ido en autobús!

  Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

  Es importante a mi edad.

TIPOS DE PAREJA.

 

 

Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: «Nosotros no somos muy de pescado», «En casa somos todos muy frioleros» «A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos».

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:

– Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma… Es que a Mariano le pasa cada cosa…

En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:

– Cajonera.

Y ella le responde:

– Grapadora.

Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:

– Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases…

Y dirigiéndose a los demás, aclara:

– No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar…

Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:

– Pero Paco, si no te gustan.

– Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias…

– Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: «Ah, ah, ah…».

Y ella contesta:

– Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales…

Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:

– Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar… Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: «Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos…» Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda… ¡Lo que sea con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:

– Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.

¿Se reconocen en alguna de estas parejas?

DE: El club de la comedia.