LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: MEMES
:lol: Jis jis jis jis jis… son la hostia. Y ahora, haciendo el ya viejo ejercicio que hacemos siempre, el de «humanizar», como hacen en las serie de animación por ejemplo, a perros, gatos y todo bicho viviente, aquí tenemos también un divertido vídeo con perros y gatos liandola y metiendoles lo que podria ser un diálogo entre ellos, diálogos en el universo humano claro.
Queda gracioso, jojojojojoo..
Y claro, a veces suceden cosas como esta:
Un aragones está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El catalán mira al aragonés y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al aragonés si le gustaría jugar a un divertido juego.
El aragonés, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’
El aragonés para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘. El aragonés no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del aragonés y pregunta al catalán: ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán)…sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragonés y le da los 500 €. El aragonés con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragonés y le pregunta: ‘ Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’
El aragonés saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir…
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
– ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
– ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de «Marylou» y un número!!!
– Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión..
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
– Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
CONTINUEMOS…:
Las 3 «P» del hombre segun la edad
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES… JEJEJE.
– Sabe lo que es un marido DVD ?
– Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
– Y un marido DVD-R ?
– Es aquel que se D esnuda, seV uelve, se D uerme y R onca.
– Y un marido CD ?
– Es aquel que C ome y D uerme.
– El marido IPOD ?
– Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
– El Hombre MP3 ?
– Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS …!!!
– V arias H oras de S exo.
Eso no quita que siga subiendo post de política en serio según me de la real gana incluso el mismo dia de las elecciones ¿o es que solo los perroflautas del 15M se pueden saltar la ley electoral? ¡¡de eso nada, o jugamos todos o se rompe la baraja!!!
Y además, como este blog está radicado en San Francisco (California-USA) y allí no están en elecciones, no tengo porque respetar ninguna ley electoral
Y sin mas….¡¡¡AL CACHONDEO, SÁTIRA Y SARCASMO FEROZ!!!
En Lepe…
– ¿Tu de donde eres?
– Irlandés
– Ah..¿y como te llamas?
– John O’ Sullivan
– Bueno ¿En que quedamos?
Van dos hombres por la calle, y de repente ven un restaurante donde pone: “Come gratis y pagan tus nietos dentro de cincuenta años”. Los hombres, sorprendidos por el cartel, deciden entrar y comer hasta hartarse, puesto que pagarán sus nietos.
Al terminar la comida, viene el camarero y les presenta una factura con doscientos euros a pagar. Entonces los hombres, se asustan y le preguntan al camarero:
– !Disculpe, en el exterior hay un cartel donde pone que esta comida la pagarán nuestros nietos dentro de cincuenta años!
A lo que el camarero responde:
– Exacto, caballero, pero estos doscientos euros se corresponden con lo que comieron sus abuelos hace cincuenta años…
Llega un chico a una entrevista de trabajo y se sienta delante del responsable de recursos humanos. Entonces el responsable empieza a leer su curriculum y le dice:
– Pero, aquí dice que usted sabe varios idiomas. ¿Cómo consiguió hacerlo?
– Pues mire usted, mi padre es inglés, mi madre es española, en el verano paso las vacaciones en casa de mi abuela en Alemania. En la universidad tuve una novia italiana, y ahora mismo resido actualmente en París.
– ¡Impresionante! Y sabiendo tantos idiomas, ¿usted en qué piensa?
– Pues en hacer el amor, como todo el mundo…
Llega un joven a la iglesia parroquial para realizar una confesión y le dice al sacerdote:
– Vea Padre, tengo un problema y creo que es un pecado grande…
– Cuéntame hijo, adelante.
– Verá usted, es que el otro día, estaba con mi novia, yo solo, ella sola, en su casa solos y… le hice el amor fervientemente.
– Bueno hijo, eso tiene remedio con una penitencia que te voy a poner.
– No, no, Padre, es que hay más. Hace tres días, estuve con la madre de mi novia, ella sola, yo solo, en un parque solos y… le hice el amor fervientemente.
– ¡Uy hijo! Eso es aún más grave…
– Es que Padre, la cosa no quedó ahí, porque justo ayer que coincidí con la vecina, estaba ella sola, yo solo, en su casa solos y… le hice el amor fervientemente.
Entonces el cura, recoge sus cosas y sale corriendo de la iglesia y el feligrés le dice:
– ¡¡¡Pero Padreeeee!!! ¿¿A dónde va corriendo??
– ¡¡Claro hijo!! Es que estoy yo solo, tu solo en la iglesia solos y me ha entrado el miedoooo….
Está un chico en su casa viendo un apasionante partido de fútbol que estaban echando por la televisión y le justo entra su madre al salón:
– Pero hijo mío, no le grites a la tele mientras ves el fútbol, pues los jugadores ni el árbitro pueden escucharte.
El joven, se da la vuelta, mira a su madre y le responde:
– Muy bien mamá, ahora si quieres puedes irte a la iglesia a hablarle a una figura de yeso…
Están en una casa por la mañana, y la mujer ve a su hijo morder los cables del router que les daba acceso a Internet, entonces la mujer exclama:
– ¡Pero Pedro! ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué muerdes los cables del router?
– Mamá, tú no te das cuenta, pero estoy desayunando fibra…
– ¡Pero si eso es fibra óptica!
– Pues mira tú que bien, mejor para la vista…
– ¡Nena, dámelo todo!
– ¡Oh! Siiii… papiiii…
– ¡¡Que esto es un atraco, coño!! ¡¡Dámelo todo!!
– Uy, perdone usted, es que es la costumbre…
Está una madre con su hija a la puerta de su casa y la madre ve como la hija está hablando con el fontanero que estaba arreglando una tubería. La madre exclama:
– ¡Hija! ¡¡No ligues con el fontanero, que podría ser tu padre!!
A lo que la hija responde:
– Tranquila mamá, para mí el amor no tiene edades. No me importa lo mayor que sea.
– Hija, creo que no me has entendido…
Está una madre en casa, y de repente, se acerca a la habitación de su hija para hablar con ella:
– !Hola!
– Hola mamá, ¿qué pasa?
– Hija, sabes que yo siempre fui tolerante contigo, te permití hacer muchas cosas cuando eras joven, pero… ¿No te parece que escupir al plátano antes de comerlo, ya es pasarse?
¿Quién es?
Soy yo…
¿Qué vienes a buscar?
A ti…
Y es tarde…
¿Por qué?
Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti…
Rafael Gómez De Marcos
Nasrudín llamó al médico y se quejó de que todo lo veía con manchas negras. Cuando el médico hubo examinado al enfermo y extendió la prescripción, había caído la noche y pidió que le prestaran un farol. Unos días más tarde, encontró a Nasrudín y le preguntó por su vista.
—Por desgracia, dijo Nasrudín moviendo la cabeza,ahora sufro una ceguera nocturna total. Quizá sea porque todavía tienes mi lámpara.
Nasrudín pasó delante de un puesto colmado de tentadores alimentos. Cantidades de albaricoques y de higos; grandes tarros de pistachos, almendras y piñones; cestos llenos de huevos; cuencos de nata, queso y mantequilla; y multitud de bandejas de diferentes dulces. El Mullah observó como el dependiente esperaba a los clientes y rellenaba los cuencos, cestos y bandejas sin probar bocado de las mesas.
—¿Estás vigilando el puesto para el dueño?,preguntó.
—¿Qué quieres decir?, cuestionó el comerciante. Yo soy el dueño.
—¿Pero cómo es entonces que no comes?
—Estoy aquí para vender, no para comer.
—¡Qué desperdicio!, exclamó el Mullah Nasrudin. Si el puesto fuera mío, empezaría con nueces y frutos secos. Seguiría después con diez huevos revueltos. Y dulces de postre.
«Al hombre lo que más le gusta de la mujer es que sea ajena».
«Cada acierto nos trae un enemigo. Para ser popular hay que ser mediocre.»
Oscar Wilde
«Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo; simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima».
Oscar Wilde
Nasrudín perdió un magnífico y costoso turbante.
—¿No te sientes abatido, Mullah?, le preguntó alguien.
—No, me siento confiado. Verás, he ofrecido a quien lo encuentre una recompensa de media pieza de plata.
—Pero… quien lo encuentre, seguramente nunca se desprenderá del turbante, que vale cien veces más que la recompensa.
—Sí, ya pensé en eso. En el anuncio puse que era un turbante viejo y sucio, y no el verdadero.
Un día, el rey y Nasrudín tuvieron una disputa y el monarca lo desterró de la corte.
—¡Vete ya, no quiero volver a ver tu cara hasta que estés dispuesto a mostrarme algún respeto!
Pasaron unas semanas y el rey empezó a echar de menos a Nasrudín. Le llamó de regreso al palacio. Cuando el Mullah acudió, se acercó al trono caminando de espaldas.
—¿Qué tontería es ésta?, preguntó el rey.
—Simplemente estoy obedeciendo tu última orden,replicó Nasrudín.
El Mullah Nasrudin estaba de continuo pensando maneras de molestar a su vecino, que era un reconocido roñoso.
Cierta noche, entró silenciosamente en el patio del avaro, atrapó una gallina del corral y se largó con ella. Mientras escapaba, se reía entre dientes con gran deleite pensando en el dolor que tal pérdida causaría al rico pero avariento hombre. Después de andar un trecho, comenzó a preguntarse por qué el ave no hacía ningún alboroto por su rapto. Tal vez había sido asfixiada por el grueso material de la bolsa en que apresuradamente la metió por la fuerza. Nasrudín se detuvo, abrió el saco y la gallina asomó la cabeza y empezó a hacer un ruido terrible.
—Exactamente lo yo que pensaba, dijo el Mullah.Está tan harta de la avaricia de mi vecino como yo. Esto es un rescate más que un robo.
El burro de Nasrudín se escapó de nuevo.
—¿Lo ha visto alguien esta vez?, preguntó a un grupo de aldeanos.
—Lo vi ayer presidiendo una causa criminal en la audiencia, dijo un
bromista.
—Es muy posible, afirmó Nasrudín. Siempre escuchaba con mucha atención cuando enseñaba leyes a mis alumnos.
Uno de los hijos de Nasrudín era muy curioso. Un día le preguntó a su padre:
—¿Cómo es posible que la madera flote en el agua? Eso es lo que le ocurre a una piedra o a un cuchillo.
Nasrudín, que siempre quería responder con seguridad, le respondió:
—Hijo, realmente no lo sé.
—¿Y cómo consiguen respirar los peces en el agua? Porque afuera se ahogan sin el aire…
—No tengo la menor idea, contestó Nasrudín después de otra larga reflexión.
—¿Y el misterio de las mareas? ¿A qué se deben? ¿Cómo es posible que los mares avancen y retrocedan, como si tuviesen vida propia?
—Hijo mío, perdona, tampoco lo sé.
—Pero no te molesta que te haga tantas preguntas, ¿verdad, padre?
—¡Claro que no, hijo! ¡Si no hicieras todas esas preguntas, nunca aprenderías nada!
Llega una esposa del trabajo, y el esposo le dice:
-¿Dónde está lo mas hermoso de mi vida?
A lo que ella contesta:
-La cerveza está en la nevera!
—Al fin y al cabo, le comentaba Nasrudín al poderoso Tamerlán, que disfrutaba con la compañía del Mullah, nunca buscaríamos a nadie si antes no hubiéramos conocido su existencia, pues nadie puede buscar lo que no conoce.
—¿Entonces, si yo conozco las repuestas, para qué hago las preguntas?
—Eso digo yo, gran Tamerlán, eso digo yo.
-Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso pasa en todos lados hijo!!
ESTA MODA DE LOS SELFIES……..
… MOLA MAZO!!!
Estando Nasrudín en la corte de Tamerlán, le llegó la noticia que su esposa había dado a luz.
—¿Qué ha tenido tu mujer esta vez?, preguntó el Conquistador al Mullah.
—A diferencia de vuestra majestad, un hombre humilde como yo será padre de un niño o de una niña, contestó el Mullah.
—¿Y qué piensas que tienen los emperadores como mi propio padre?, preguntó Timur con una sonrisa.
—Tiranos, opresores, dictadores, déspotas. Hay mucho donde elegir.
Un hombre ávido de instrucción visita a Nasrudín.
—He oído que eres un sabio respetado. ¿Dime, por favor, qué sucede en el otro mundo?
—Te sugiero que preguntes a alguno de ellos,respondió el Mullah, señalando el cementerio.
¡¡OTIÁ TU…..
… MAS SELFIES!!
-¡Oye! ¿Sabes cuál es el sucesor de Mohamed Primero?
-¿Mohamed Segundo?
-No. Secame despues!
—Nasrudín, dijo el rey lanzándole una mirada furiosa, he oído que andas diciendo que cuando muera, iré derecho al infierno.
—Habéis oído correctamente, Majestad.
—¿No temes por tu vida?
—Pero, señor, no era una crítica, sino un cumplido.
—¿Cómo es eso?
—Simplemente anunciaba que Satanás se prepara a recibirte en el infierno renunciando a su trono y entregándotelo a ti.
El imán encontró a Nasrudín en la cocina, con su perro.
—¡Maldito infiel!, vociferó. ¿Has olvidado que el patriarca Noé dividió a los animales en dos categorías: puros e impuros?
—¿Y en qué categoría entra mi perro guardián?
—¡En la categoría de impuro, sin duda alguna! ¡Haz que desaparezca ese perro asqueroso de tu casa o sufrirás la ira de Dios, que enviará
a sus ángeles a tu miserable morada!
—¿Y los ángeles de Dios ahuyentarán a los ladrones y cuidarán de mis cabras?
—¡Vesánico!, protestó el imán. ¿Por qué los santos ángeles deberían preocuparse de tus menesteres?
—Oh, entonces y a riesgo de enfadar a Dios, sin duda alguna, voy a conservar a mi perro.
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