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Alertas y miedos sanitarios. Por el Dr. Luis Miguel Benito de Benito

Por: LUIS MIGUEL BENITO DE BENITO.

Esa ha sido la tónica habitual de los titulares de la prensa. Todas las noticias del ámbito sanitario en los últimos meses han sido para «alertar», «advertir», «temer», «no bajar la guardia», «vienen cepas», «habrá recortes», «aparecen resistencias», «prevén desabastecimiento», «faltarán recursos», «aumentan peligros»,… Los psicólogos «advierten» del aumento de suicidios, del deterioro mental y la mayor inestabilidad emocional de la población ante el incesante bombardeo de noticias de corte negativo que conducen a la sensación, consciente e inconsciente, de que no hay nada que hacer, que todo está perdido, que la maldad impera sobre la tierra.  

Los médicos se deprimen ante el flujo creciente de pacientes con efectos secundarios que no supieron ver o no quisieron advertir. Muchos tratan de jubilarse de forma anticipada o, ante el anuncio de recorte de su pensión si lo hacen, estiran lo que pueden su sexta década encadenando baja tras baja por cuestiones médicas entre las que sobresale el cansancio, el hastío, el miedo y la depresión. Otros más jóvenes se fugan al extranjero en un intento por cambiar de identidad, olvidando el pasado, y mejorar el poder adquisitivo en un país donde se pague mejor que aquí. España dice haber perdido este último año 2200 médicos por estos motivos, si bien su ausencia queda camuflada por la llegada de otros titulados en países extranjeros a los que se les homologa su titulación cada vez con menos requisitos… lo cual ya empieza a ser percibido por los usuarios de la sanidad. Menos cantidad y peor calidad de los servicios asistenciales, controlado el mercado por una creciente trama de seguros médicos que pagan de manera miserable a los que atienden a los pacientes cada vez con más desidia, porque evidentemente, nadie da duros a peseta (expresión que ya cada vez entiende menos gente).  

Si en la prestación de servicios médicos el panorama sanitario no se muestra muy alentador, la situación se agrava si atendemos a los parámetros de salud de la población. Entre todos ellos, el más alarmante es ese ya reconocido incremento de mortalidad con el que mes a mes y desde hace un año se registran oficialmente: se muere más gente, mucha más gente, de la que debería morirse según años anteriores… y ninguna autoridad da explicación de ello. La prensa ya no puede por menos que hacerse eco de este dato, que, junto al descenso de la natalidad, está llevando a un crecimiento negativo de la población. Cada vez somos menos los habitantes de este país, algo que también queda parcialmente maquillado por el aflujo incontrolado de inmigrantes que hacen el relleno demográfico de cara a próximas elecciones. El modelo social de la España que conocíamos desaparece inexorablemente en el próximo decenio. 

Los políticos conocen estos datos, son públicos. Lo único que les preocupa es pergeñar a quién «cargarle el muerto», ya que es evidente que se espera que los haya -porque ya los hay, y muchos- sin explicación. Alguno me ha reconocido que de esta manera se ajustan esas necesidades médicas: al haber menos ciudadanos, no hacen falta tantos recursos. De sobra saben que hay una sobremortalidad que cada mes se incrementa respecto al mes anterior. Es el objetivo de sus amos, reducir la población. Acaso las vacunas, esas de las que nadie se atreve a señalar como causa, están ya haciendo el efecto que pretendían. Cada vez aparece reflejada esa vinculación en más informes médicos, cada vez las funerarias registran más la condición de vacunado de los finados, porque la mayoría de esa sobremortalidad ya no pasa por los hospitales, va directamente a caja. No llevamos ni dos años del experimento y aquí están los frutos. Atentos a los ataúdes blancos cuya presencia está despegando apenas un año después: que no le desvíen la atención con guerras, recortes energéticos y cambios climáticos. La que sea que circula por la mayoría de los cuerpos españoles está haciendo su efecto y no son solo dismenorreas, alopecias, endocarditis, ictus o trombosis. Pregunten a los expertos por su eficacia, pregunten a las autoridades por su seguridad y reflexionen sobre qué necesidad había antes de pedir responsabilidades.  

He tenido que apartarme un poco del trabajo habitual, cambiar un tiempo por otro, para poder reunirme con colegas con los que compartir experiencias y ver cómo reinventar la medicina. No podemos quedarnos sin más lamentando ese bárbaro desajuste necesidades-medios que se atisba a corto plazo y que llevará a la desesperación a los que queden vivos. Ya que no hemos sabido estar a la altura de nuestro deber de advertir del daño, hay que afrontar la obligación de rescatar del miedo a todos los que quieran seguir siendo libres, a quienes deseen vivir sanos y felices. Es momento de construir cuando todo se desmorona. El momento de sujetar con abrazos a los que pretenden arrebatar al pozo de la desesperación los enemigos de la patria. 

El abogado listillo y el pícaro médico / Smartass lawyer and doctor rogue

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:

Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero!

El penso, «estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito».

Entro en la Clinica, pagó su consulta y lo recibio el Medico sonriente…
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?

-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc? Usted podra curarme?

– Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13

Y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.

-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!

El abogado salio echando chispas de la clinica pensando: «ese hijo de p…………… me agarro de sorpresa, me vio la cara de h……….. y me j…….. pero me las pagara el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.»

Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.

El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? –
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,?.quien soy yo?… donde estoy????.. creo que perdi la memoria.

El medico si pestañear gritoooo?.

-Enfermera traigame el bote numero 13

Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!

El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!

¡Tu y tus remedios caseros!

doctorcheckupcharthgclrEl Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? – Poco – Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? – Poco – Pues, considérelo y déjelo.- ¿Practica algún deporte?
– Ninguno – Pues, considérelo y hágalo. – ¿Tiene sexo? – Poco – Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: – El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE TOCANDO LOS COJONES CON TUS REMEDIOS CASEROS.

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CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO

 

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

 

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

 

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

 

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

 

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

 

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de «¿aún no me toca?»

 

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

 

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

 

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

 

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

 

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “ no sé,usted es el médico”.

 

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

 

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.

 

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.

 

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.

 

15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.

 

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.

 

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

 

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

 

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “ y de paso, ya que estoy aquí…”

 

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : “ ¿y esto no será malo?”

 

21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

 

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente…

 

23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: “ Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros…”

LA DICTADURA NACIONAL LINGÜISTICA (AUDIO).

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Editorial de César Vidal. La dictadura nacional lingüística

 

Es la noche de César

 

Presentado por César Vidal

 

7:23

 

César Vidal lee su editorial. PINCHAR IMAGEN:

EL JURAMENTO SAGRADO (AUDIO).

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Editorial de César Vidal. El juramento sagrado

 

Es la noche de César

 

Presentado por César Vidal

 

7:49

 

César Vidal lee su editorial, pinchar en imagen:

MUY BUENO, SUCULENTO Y SABROSO.

 

Un moro fue al médico:
>>> Me duele, me duele todo!
>>> El médico examina un momento y dijo:
>>> Bueno, esto es lo que debes hacer: recoger todos los desechos de la cocina en un recipiente grande. Si  necesita orinar, lo lo mismo, al recipiente.

 >>> Ponga una tapa en el.

 >>> Cada mañana y tarde, abra la tapa e inhale  los vapores así durante 5 minutos.
>>> Con esto, usted debe estar bien. Vuelva a verme cuando mejore!

 

 >>> El moro se va a casa >>>

 >>> Una semana más tarde, vuelve el moro al médico:
>>> «Doctor, todos los males se han ido. Que enfermedad tenía?

>>> El médico le mira y le responde:
>>> «Era el aire de tu país que te falta.»

 

MI MÉDICO.

 

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte…

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?

Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.


Ole sus cojones.

Así se combate tanta tontuna que hay ahora con la «vida sana».
Quiero un médico así en la Seguridad Social.

   



 

NUESTRO ÍDOLO A PARTIR DE HOY

 

        Este tío sique sabe !!.


OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo…

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.

Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico. 

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene

¡OTITIS RECTAL!

– ¿Cómo ? pregunta la señora, ¿eso qué es?

A lo que el médico le dice…

– Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice.