Con mis mejores deseos para el 2011de paz y felicidad para todos, os envío esta imagen del Portal de Belén.
Abrazos,
Etiqueta: HUMOR
¡ GENIAL QUINO !
Los valores del hombre moderno del Siglo XXI
Con el paso de los siglos el ser humano ha incorporado nuevo valores que se ajustan a los tiempos que corren. A continuación Quino explica cuáles son los valores que dominan al hombre moderno.
CEREALES Bran Flakes…….Milagrosos…!
Había una pareja de viejitos….
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo «bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante.»
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
«Tú y tus cereales de mierda ……..pudimos haber llegado aquí hace diez años!»
EL MOVIL QUE ME HACIA FALTA.
UN POCO CARO Y COSTOSO PERO VALIO LA PENA LA INVERSIÓN!!!
Mi número de celular es el mismo, pero decidí cambiar por este nuevo modelo
que me distrae un poco.
No recomendable cuando manejes porque he tenido buenos sustos.
No te quedes atrás actualízate y consigue este modelo.
LA VENGANZA.
MOUTON 1928
Solo para los que saben apreciar los pequeños matices…….Así es el vino.
Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años… Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de MOUTON DE 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado: – Esto no es Mouton 1928…!! El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928… El hombre dice muy pausado y claro: – Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino… Pero, si no me equivoco, el Señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación… Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica… Rothschild se le acercó al camarero y le susurró al oído: – Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica. |
ALGUNAS MUJERES SÍ SABEN INFORMÁTICA!!!!!!!!!!!!….
CASOS REALES
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises…
Técnico de Servicio: (Silencio)…
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el cd… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo…
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona…
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8…
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F.. .
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso…
¡HMMMMM…!. JURARÍA QUE FACEBOOK TRATA DE DECIRME ALGO.
EL ROMANCERO DE ZAPATERO.
Mando buena poesía,
> que en nada dice mentira…
> Tan bien escrita está
> que a nadie ha de molestar:
>
Con diez millones de votos
> De arrepentidos o ingenuos
> Ganaron las elecciones
> Y entraron en el gobierno
> Unos pillos socialistas
> Que se llamaban obreros
> Sin tener un solo callo
> En la yema de los dedos
>
> Gran revuelo entre las gentes
> Causó el acontecimiento
> Hubo bailes y charangas
> Entre la gente del pueblo.
>
> Zapatero y sus compinches
> Habían ganado el duelo
> Al pie del puño florido
> Hicieron su juramento
> Con la rosa por testigo
> Los ministros prometieron
> Dar trabajo, hacer justicia
> Predicar con el ejemplo
>
> Pasaron algunos meses
> Y al llegar al año y medio
> Las rosas ya estaban secas
> Y sus promesas volaron
> Cual hojas que lleva el viento
>
> Todo se llenó de pícaros
> Trepadores y mastuerzos
> Políticos sin gramática
> Donjuanes de medio pelo
> Tragaldabas, tragaperras
> Traga cargos, traga sueldos
> Y en menos que canta un gallo
> Nos dejaron medio en cueros
>
> Las calles y plazas públicas
> Los mercados y paseos
> Se llenaron de chorizos
> Robaperas, descuideros
> Tramposos, trapisondistas
> Mangantes y presos sueltos
>
> La corte de los milagros
> Salió del túnel del tiempo
> Y volvieron los mendigos
> Los parados, los hambrientos,
> Por miles las prostitutas
> Con sus chulos al acecho
> Invertidos, maricones
> Zorras de pelaje nuevo
>
> Ambulantes de la droga
> De esos que llaman «camellos»
> En calzón van pensionistas,
> En perniles los obreros,
> Empresarios en pelotas,
> Contribuyentes en cueros,
> Los ladrones en la calle,
> Los tontos al Ministerio,
> Los ministros en Mercedes,
> Los electores al huerto,
> Indultos a terroristas,
> Y guardias al cementerio.
PARA QUIENES LES INTERESA EL TEMA AERONAUTICO…
Parece una simple pregunta pero … es mas complicada de lo que parece.
Esto debe ser bien fácil para aquellos que entienden, aunque sea un poquito, de aviación aunque la respuesta puede sorprenderlos.
«¿Cuál es la principal ventaja de una aeronave de alas rotativas con respecto a una con alas fijas.??..
Ver abajo la respuesta
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