LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: HUMOR
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO (y ahí la recagamos del todo).
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
– Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?
La esposa, muy tranquila respondió…
– Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color…
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
– Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira….
Que lindos CUERNOTES te están saliendo!!!
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
– ¿Es usted buen vendedor?
– De primera
– Tendré que hacerle previamente unas pruebas
– Lo que usted considere
– De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
– Usted se ha pasado un poco ¿eh?
– Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
– Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
– ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
– No, a un cliente.
– A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
– Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
Adan y Eva, tenian ombligos ?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?
¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?
A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
Llama Artur Mas , el Presidente de la Generalitat a Mariano Rajoy, presidente de España.
– Mira, Marino…, quisiera hacer un negocio contigo.
– Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
– Puess… sí como no.
– ¿Pero te puedo pedir un favor?
– ¿Cuál?
– Que sean todos de con la bandera estelada… y la estrella, justo en la puntita. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Marino. Total que le responde:
– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
– ¡Muchas gracias Mariano!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el presidente de España hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
– ¿Qué pasa Isidro? Soy Marino. Mira, que te tengo un trabajito…
– ¿Si? ¿De qué se trata?
– Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones con la bandera estelada, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
– ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
– Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito presidente?
– Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha:
-“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen…”.
Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:
-“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno español esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
– ¿Que te hacen aquí?
– y el comentario es el mismo, entonces les dice:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
– y el español le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
Pues yo voy a ser muy claro y voy a decir lo que pienso sin cortarme un pelo y me la trae floja si me amenazan con lo que sea, UNA COSA ES LA LIBERTAD DE GUSTOS, DE ELECCIÓN, ETC., eso es cosa de cada uno.
PERO LO NATURAL EN LOS MAMIFEROS (Y EN PRACTICAMENTE TODO EL REINO ANIMAL) ES LA HETEROSEXUALIDAD.
Y al que le moleste o le duela QUE SE TOME UN ANALGÉSICO.
Los genéricos van económicos esta temporada
*Dios a María:
Un día, el imam acusó a Nasrudín de ser un impostor:
—¡Estoy dispuesto a jurar por el Profeta que ni una sola palabra de tus observaciones místicas es verdadera!
—¡Y yo juro por Adán que todo lo que he dicho es cierto!, respondió el Mullah.
Una multitud de curiosos, que decidieron creer al imam y no al Mullah, agarraron a Nasrudín y lo llevaron ante el rey.
—Me han dicho que eres un impostor, dijo el monarca al Mullah. Si descubro que eres también un blasfemo, sufrirás el más terrible de los castigos.
—¡Todo el mundo ha perdido el juicio!, dijo Nasrudín con brusquedad. ¿Cómo puedo ser culpable cuando mi juramento era el más fuerte de los dos? El Profeta era un hombre, pero Adán fue el antepasado de todos los hombres, así que mi juramento supera y anula al juramento que implique a uno de sus descendientes.
Nasrudín viajaba por la India cuando se encontró con otro viajero en el camino.
—¿De dónde vienes?, preguntó el hombre.
—De Bombay, contestó el Mullah.
—¿Y adónde vas?
—A Delhi, fue la respuesta.
—¿Qué piensas de las gentes que has encontrado en tus viajes?
—En general, la gente normal se ha mostrado amable y hospitalaria, dijo Nasrudín. He oído que el gobernador de Bombay es un tirano. ¡Se dice que es mil veces más opresor que el mismo Gengis Khan!
—¿Y tú sabes quién soy yo?, preguntó el extranjero con voz forzada.
—Soy nuevo aquí, y no he tenido el honor…
—¡Soy el gobernador del que hablas!
—¡Ay de mí! ¡Qué vergüenza que nos hayamos encontrado el día que mi lengua ha decidido actuar sin usar el cerebro!, dijo Nasrudín con tristeza.
:lol: Jis jis jis jis jis… son la hostia. Y ahora, haciendo el ya viejo ejercicio que hacemos siempre, el de «humanizar», como hacen en las serie de animación por ejemplo, a perros, gatos y todo bicho viviente, aquí tenemos también un divertido vídeo con perros y gatos liandola y metiendoles lo que podria ser un diálogo entre ellos, diálogos en el universo humano claro.
Queda gracioso, jojojojojoo..
Y claro, a veces suceden cosas como esta:
Ya vienen: ya están aquí. Hay otros mil cien millones esperando para entrar
… >>
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