LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: GRACIOSOS
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Un matrimonio «paisa» viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?’
‘Aquí los tiene’ El esposo, al no entender nada, pregunta: -‘Mi amor, ¿qué dijo?’ -‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
‘¿Cual es el motivo de su visita?’ `
Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa: -‘Mi amor, ¿que dijo?’
‘Me preguntó que a qué venimos a Alemania’ Continúa la empleada alemana:
‘¿De dónde vienen, señora?’
‘De Medellín,Colombia
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’ La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
‘Oh, Medellín!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años
Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable: vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
¿Qué dijo, mi amor?
Que te conoce, guevón!!!!!!, que te conoce!!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues…. tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…
Un Problemilla para
los más Listillos
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?
BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN
La respuesta está más adelante… Pero piensa primero.
Piensa…
Sé lógico,
¡ no te rindas !
Aquí vienen las Respuestas…
¿ Cuál palabra escogiste…?
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina.
Por qué???????
?
?
?
?
?
?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
Una chica se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000€
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 500€
– Por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos se hinchan los pechos.
– La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice:
– Si, de Ortopedias Fernandez.
Dos viejitos cercanos a sus últimos días deciden tener una última noche de parranda y después de haberse puesto una borrachera, se van a un burdel.
La madam al verlos, le dice a su empleado: ‘Ve al primer piso y arregla dos camas, en cada una de ellas pon una muñeca inflable. Estos dos viejitos están tan borrachos y tan faltos de practica, que ni van a notar la diferencia, y así no desperdicio a dos de mis muchachas.’El empleado va y hace las cosas tal como se lo ordenaron.
Cuando los viejitos van de regreso a sus casas, después de haber pasado una hora en el burdel, le dice uno al otro:
– ¿Sabes? creo que la chica que me toco, estaba muerta.
– ¿Muerta?, ¿por qué dices eso?
– Bueno, es que en todo el rato que estuvimos juntos, ella nunca se movió ni hizo ningún sonido. El otro se queda pensando y le dice:
– Pues yo creo que la que me tocó a mí, era una bruja.
Sorprendido el viejito le responde:
– Ah caramba! ¿Por qué dices eso??
– Es que cuando estábamos juntos, me calenté, y me atreví a darle una mordidita en el cuello. Hizo un ruido extraño, y se fue volando por la ventana mientras silbaba.
Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja de Amsterdam.
Una prostituta le grita: «Ehh, abuelo, por qué no probamos?…» El abuelo le contesta: «No hija, ya no puedo!»
La prostituta le grita de nuevo: «¿No te dejas?…., y si probamos?….»
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante.
«Ufff…», dice la prostituta. – «¡Y dices que ya no puedes!…….»
El abuelo le responde: «¡ No…., tirar si puedo…. Lo que ya no puedo es pagar !»
Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita «REVISOR», y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño.
El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice «EL BILLETE, POR FAVOR». Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta.
Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza…
Al cabo de un rato, alguien grita «REVISOR», y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
«EL BILLETE, POR FAVOR».
Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:
– «Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy cien euros».
– «Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy».
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
– «¿Han llegado los pingüinos?».
– «Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie…».
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
– «Pero, hombre, ¿no le di cien euros para que llevara a los pingüinos al circo?».
– «Sí, señor, y con los 50 que han sobrado, los llevo al cine».
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