LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: GAGS
Un aragones está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El catalán mira al aragonés y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al aragonés si le gustaría jugar a un divertido juego.
El aragonés, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El catalán insiste, el juego es muy divertido. ‘Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €’
El aragonés para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El catalán hace la primera pregunta: ‘¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? ‘. El aragonés no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.
Ahora, es el turno del aragonés y pregunta al catalán: ‘¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El catalán enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es catalán)…sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al aragonés y le da los 500 €. El aragonés con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al aragonés y le pregunta: ‘ Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?’
El aragonés saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir…
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
– ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
– ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de «Marylou» y un número!!!
– Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión..
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
– Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
CONTINUEMOS…:
Las 3 «P» del hombre segun la edad
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES… JEJEJE.
– Sabe lo que es un marido DVD ?
– Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
– Y un marido DVD-R ?
– Es aquel que se D esnuda, seV uelve, se D uerme y R onca.
– Y un marido CD ?
– Es aquel que C ome y D uerme.
– El marido IPOD ?
– Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
– El Hombre MP3 ?
– Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS …!!!
– V arias H oras de S exo.
Y ADEMÁS, tonight, a las 20:45, ¡¡FURBO, FUTBOL, FOOTBALL, SOCCER!!!
El Mullah Nasrudin fue al barbero, quien comenzó a afeitarlo con mano torpe y una navaja mellada. Cada vez que lo hacía sangrar, el hombre aplicaba sobre la herida un trozo de algodón para detener la sangre.
Esto continuó por bastante rato, tanto hasta que la pobre mejilla del Mullah quedó tupidamente salpicada con algodón. Cuando el barbero ya se disponía a afeitar la otra mejilla, el Mullah, impetuosamente, al verse en el espejo pegó un salto y dijo:
—Es suficiente; ¡gracias, hermano! He decidido cultivar algodón en un lado y cebada en el otro.
—¡Amigos!, voceó un día Nasrudín a sus vecinos, ¿quién me dará un precio justo por mi tierra?
—Pero si vendes la tierra, ¿de qué vivirás, Mullah?, le preguntaron.
—Simple economía, contestó Nasrudín. Invertiré el dinero en otra pequeña parcela que añadiré a la que antes tuve. De esta manera, ¡extenderé mi hacienda!
Un hombre visitó al Mullah y le dice:
—Me he acercado a ti porque, después de siete años de ser discípulo de un supuesto maestro, me he dado cuenta de que no era un hombre espiritual.
—¡Quia!, me recuerdas al hombre al que le preguntaron por qué había dejado su casa tras vivir alli siete años, y respondió que acababa de descubrir que no tenía cuarto de baño.
Un perro ajeno había ensuciado la calle entre dos casas. Cada vecino reclamaba que el otro la limpiara.
Nasrudin estaba en el tribunal cuando el asunto fue presentado ante
el magistrado.
Al juez le molestaba que el Mullah afirmara ser un árbitro en derecho consuetudinario. El caso era complicadísimo, así que decidió bajarle un poquito los humos a Nasrudin.
—Acataré tu decisión, Mullah, dijo, pues éste es un caso harto difícil. Tienes la última palabra.
—Mi decisión, respondió inmediatamente Nasrudin,es que, al ser competencia de la judicatura el aclarar los asuntos en una disputa, debería limpiarla usted.
El único momento en el que una mujer abre el Marca, es cuando necesita envolver cosas para una mudanza.
Me gustaría conocer al compositor de Melendi, ¿Alguien sabe a qué hora sale del cole?
Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
– Fuera la vieja! Fuera la vieja!
El Mullah Nasrudin y su vecino estaban comparando historias de ruina financiera.
—Tú puedes ser muy pobre Mullah, dijo el otro hombre, pero yo debo tanto que no podré pagar todo lo que debo en mi vida. Mis hijos tan pronto tendrán que cargar con mis deudas, y ellos, desdichadamente, a su vez, serán incapaces de pagarlas. Y así, la deuda seguirá impaga hasta que el Ángel de la Muerte venga a arrancarme el alma.
—Yo que tú, sugirió impávido Nasrudín, detendría inmediatamente las devoluciones y esperaría a que muera primero el Ángel de la Muerte.
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
– Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
– No, para nada.
– Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
– Ah! Es que quiero dejar de fumar.
Nasrudín regresaba de una visita a su familia política en la comarca cuando se encontró con el exasperante imam.
Reacio a caminar solo, el imam decidió olvidar su desagrado hacia el Mullah y se unió a él en el camino de vuelta a la ciudad. Y no habían andado mucho cuando el camino comenzó a subir en pendiente, y el imam no pudo evitar fustigar a su compañero:
—Alá misericordioso, sin duda has empinado este camino, sólo, para recompensar al Mullah por sus pensamientos irreligiosos.
—Gran imam, dijo jadeante Nasrudín, estás derrochando fuerzas con tus palabras, pues estás mal informado.
—¿Qué sabrá un blasfemo como tú de las obras de Dios?, sermoneó el imam.
—Esta mañana, cuando tomé este camino para mi trayecto de ida, se inclinaba hacia abajo y era fácil andar por él. Es sólo ahora, después de haberte unido a mí, cuando ha aparecido la pendiente hacia arriba.
Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
– «Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, -«Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..»
El le pregunta, -«Cualquier cosa?»
-«Cualquier cosa.»
-«…Cualquier cosa???»
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -«Cualquier cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, -«Podrías…..estudiar???»
Nasrudin fue un día a ver al imam de la gran mezquita y afirmó:
—Yo puedo realizar las destrezas de los profetas y los santos. A mis requerimientos, ¡los árboles bajarán la ladera de la montaña, y los ríos alterarán su curso para venir a mí!
—¡Demuestra verdaderamente si estás bendecido con los poderes de un profeta para disponer que las piedras rueden hacia ti, o pagarás cara tu blasfemia!, vociferó el imam.
Nasrudín extendió sus brazos hacia la roca y le dijo que fuera hacia él, pero ésta no se movió. Frustrado el Mullah pisoteó el lugar donde aquella estaba.
—Dices que posees los poderes de los profetas, pero eres un fraude, gritó el imam. Prepárate a sufrir las consecuencias.
—Mis acciones son perfectamente admisibles para la ley islámica. ¿O acaso has olvidado que cuando la montaña no fue al profeta Mahoma, él fue a la montaña?, replicó Nasrudín.
«La libertad de expresión debe estar siempre y sin excepción por encima de dogmas, doctrinas, religiones, creencias, costumbres, tradiciones, ideologías, sentimientos y naciones»
Yo
Miguel Gila nació el día 12 de marzo del año 1919 en Madrid, en el barrio de Chamberí. Su padre murió teniendo él muy pocos años, y la grave situación económica de su casa le obligó a dejar el colegio con tan sólo 13 años. Trabajó en varios oficios, como pintor de coches o fresador, y decidió continuar sus estudios, terminando así el segundo grado.
Miguel era militante de las Juventudes Socialistas Unificadas, por lo que al estallar la Guerra Civil se marchó al frente como voluntario. Detenido en Córdoba, estuvo a punto de ser fusilado, hecho que no se produjo gracias a que los miembros del piquete estaban borrachos y no apuntaron bien. Gila se hizo el muerto y pudo así salvar la vida. Gran humorista, capaz de dar un toque de humor a los episodios más dramáticos, lo cuenta así en su biografía: “Nos fusilaron al anochecer. Nos fusilaron mal”.
Aún fue hecho prisionero nuevamente, esta vez en Extremadura, siendo encerrado en un campo de prisioneros en el cual conoció al poeta Miguel Hernández. Posteriormente pasó por diferentes cárceles, siendo obligado además a cumplir un servicio militar de cuatro años.
Su trabajo como humorista empezó con el humor gráfico, en la revista “La Exedra”, a la cual siguieron “La Codorniz” y “Hermano Lobo”. Sin embargo, su éxito y popularidad le llegaron al comienzo de la década de los 50, cuando actuó en un teatro de Madrid, como espontáneo, haciendo un monólogo. Entusiasmó al público y, a partir de este momento Gila se dedicó a esos diálogos simulados o monólogos, trabajando mucho, en esta década de los 50 en la radio.
En el año 1968 se marchó a vivir a Argentina, haciendo varias giras por Sudamérica y fundando una revista satírica llamada “La gallina”. Regresó a España en 1985.
Intervino muchisimo en la pequeña pantalla, con su humor que casi podría tacharse de surrealista. Actuó en series, programas de variedades y anuncios, destacando una serie que protagonizaba junto a Chus Lampreave, “¿De parte de quién?”, donde daba rienda suelta a sus divertidas conversaciones telefónicas.
También participó en varios largometrajes, como “El diablo toca la flauta”, “El presidio”, “Sor Angélica” o “Una chica casi formal”. Asimismo, escribió algunos guiones también para la gran pantalla, como “El ceniciento” y “El hombre que viajaba despacito”, en las cuales intervino también como actor.
Polifacético como pocos, Miguel se dedicó también a escribir libros de humor, entre los cuales podemos destacar “El libro de quejas de Gila”, “El libro rojo de Gila”, “Y entonces nací yo”, “Encuentros en el más allá” o “Cuentos para dormir mejor”.
Miguel Gila falleció el día 13 de julio del año 2001 en Barcelona, debido a una insuficiencia respiratoria.
FUENTE: Biografias.es
Como se puede ver, nos dejó a principios de siglo, en el año 2001 y el hombre estuvo activo practicamente hasta el final.
Y ahora, a divertirse con unas cuantas viñetas puesto que, aunque es mucho más conocido por sus monólogos en radio y TV, con su teléfono, sus estrambóticas sátiras sobre la guerra, las retransmisiones deportivas, etc., también hizo humor gráfico y tiene cada golpe que te mueres y todo ello dentro de una pasmante sencillez:
– Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
– Lo puedo ayudar?
– No gracias se que dios me salvara.
– Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
– No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
– Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
– Si te mande 2 barcos TONTO!
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
– Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
– Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
– Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
– ¡A correr!
– Me pones un cafe bombón?
– Como lo quieres, guapo!
– Bombón!
– Guapo!
– Coño con leche condensada!!!
– Hay que guarrete eres, guapo!
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
– Madre, me quiero suicidar…
– Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
– Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
– Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual…
– Si, la vida continúa… yo aquí y mi africano tan lejos…
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
– Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
– Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
«ding»para meterlo, «dong»para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Una chica va a confesarse:
– Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice:
– ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!!Que hijo de puta!!!
* Un tio llega a un bar.
– Camarero, pongame diez whiskies.
– Vaya, parece que estamos celebramdo algo?
– Si, mi primera mamada.
– Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!
– No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:
– Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.
Este le dice:
– Desnudese!.
Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve
– Noventa y nueve!
contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.
– Noventa y nueve!
contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.
– Uno… dos… tres…
Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y follar.
Y el niño le pregunta a su madre:
-Mama,mama ¿que significa zorras?
-Significa jamón hijo.-responde la madre.
-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.
-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.
-Ah vale mamá.¿Pero y follar?.-Pregunta el hijo con más interés.
-Hijo eso significa doblar ropa.
-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.
Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.
-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.
-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.
-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.
-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.
-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.
-Están en la mesa follando.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.
Erase una vez que iba un tipo caminando por una playa nudista, y ve un letrero que dice: «CUIDADO CON LOS PUTOS». Lo lee y sigue caminando. Despues se encuentra otro letrero que dice: «CUIDADO CON LOS PUTOS». Y lo lee y sigue camiando. Hasta que ve un letrerito chiquito y se agacha para leerlo: «SE LO ADVERTIMOS».
Un maricon va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:
– Sr. Cura, yo soy maricon.
– Pero hijo mio, ¿que dices?
– Pues que soy maricon y me gustan los hombres.
– Como puede ser?
– Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maricones.
– Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
– Si. A mi hermana y a mi madre.
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– Señorita, ¿está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice «psiquiatra», sino «siquiatra» porque la ‘p’ no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un hombre ciego entra en un «bar de chicas» por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
– Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento….Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez… Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella… que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
– Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer…
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: «Este camiónero no esta nada mal». Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
– Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara…
El camiónero la mira extrañado y le dice:
– Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
– Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!
– ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!
– ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño?
– Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos!
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: «Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini.»
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
– ¿Crees que va a saltar?
– Eso parece – dice Rajoy.
– Pues yo creo que no – responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
– ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
– Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
– Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
– Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…
El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
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