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CON LA BOQUITA CERRADA ESTARIAS MAS GUAPA, QUERIDA.

 

A un tipo lo detiene la Policia Nacional cuando va conduciendo hacia su casa, en compania de su esposa. El conductor se dirige al agente:

Cual es el problema, señor agente?

Circulaba a 70 Km/h en una zona de 50.

No sera que iba a 45.

Interviene la esposa:

No es cierto Luis, ibas como a 80.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Prosigue el agente:

Tambien lo voy a multar porque tiene quemada la luz izquierda del freno.

Luz?… Que luz?… No tenia ni idea…!

 

No te hagas el loco Luis. Te dije que tenias la luz quemada hace por lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada furiosa, de esas que causan pavor.

Tambien lo multare por no usar el cinturon de seguridad.

Pero si me lo quite en el momento que me detuvo!

Por favor, Luis… Si nunca lo usas…

Esta vez Luis no soporta, y en el colmo de la exasperacion le grita a su mujer:

CIERRA EL HOCICO, HIJA DE LA GRAN PUTA!

Señora, su esposo le habla asi normalmente?

No… solo cuando esta borracho.

INGENIO FEMENINO ANTE LA CRISIS……‏

 

Carta del Esposo  Ausente:  


Querida ,  
 
No puedo mandarte desde aqui el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo
 
así que te mando 100 besos.  Eres mi amor verdadero!
 
Tu esposo que tanto te ama!    
 
________________________
 
Tras varios días, la esposa responde: 
 
 
 
Querido mío, 
 
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
 
1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir  a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas.
 
2. El  Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda  por menos de 7 y una «mamada».
 
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis musslos en lugar del alquiler.
 
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti… culo‘auch’s!
 
5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios.
 
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma  o me mandas dinero ?
 
Con Amor,
 
Tu esposa.

HACE 57 AÑOS, PATÉTICO, PENOSO Y LAMENTABLE.

 

¡¡¡¡Y MUCHO OJO!!! porque algo como esto PERO MAS BRUTAL, MUCHO MAS BRUTAL, ES LO QUE NOS PUEDE CAER, BUENO, LO QUE A LAS MUJERES LES PUEDE CAER, SI SEGUIMOS PERMITIENDO EL AVANCE ISLÁMICO.

Estos manuales, efectivamente, EXISTIAN, NO ES NINGUNA MANIPULACIÓN HUMORÍSTICA:

En otras palabras, mujer sé su esclava, y pórtate hipócritamente, así estés que lo mandas a la mierda, pues además de tener que joderte todo el día, haciendo los oficios de la casa, como lavar, planchar, y limpiarle el culo a los chinos, tienes que no sudar, mantenerte glamurosa y oler a esencia de pino. No seas pendeja, grítale que !a la mierda¡, y búscate, mejor un mozo que te mantenga.
  
 

Folleto de 1953. 

 Por cierto, un último detalle, ¿habeis visto los caretos que se nos gasta EL MACISTE de turno?, jajajajajaja, this a very tipycal spanish machista ceporresco.

MATRIMONIO SIN PROBLEMAS

 

 

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería….
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo:TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo:UNO’….
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo…

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.

Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico. 

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene

¡OTITIS RECTAL!

– ¿Cómo ? pregunta la señora, ¿eso qué es?

A lo que el médico le dice…

– Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice.