LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: ERÓTICOS
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO (y ahí la recagamos del todo).
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro
Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
– Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?
La esposa, muy tranquila respondió…
– Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color…
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
– Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira….
Que lindos CUERNOTES te están saliendo!!!
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
– ¿Es usted buen vendedor?
– De primera
– Tendré que hacerle previamente unas pruebas
– Lo que usted considere
– De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
– Usted se ha pasado un poco ¿eh?
– Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
– Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
– ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
– No, a un cliente.
– A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
– Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.
Adan y Eva, tenian ombligos ?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?
¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?
A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
Llama Artur Mas , el Presidente de la Generalitat a Mariano Rajoy, presidente de España.
– Mira, Marino…, quisiera hacer un negocio contigo.
– Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?
– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?
– Puess… sí como no.
– ¿Pero te puedo pedir un favor?
– ¿Cuál?
– Que sean todos de con la bandera estelada… y la estrella, justo en la puntita. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Marino. Total que le responde:
– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
– ¡Muchas gracias Mariano!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el presidente de España hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
– ¿Qué pasa Isidro? Soy Marino. Mira, que te tengo un trabajito…
– ¿Si? ¿De qué se trata?
– Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones con la bandera estelada, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
– ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
– Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito presidente?
– Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:
FABRICADO EN MADRID
Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha:
-“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen…”.
Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:
-“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno español esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
– ¿Que te hacen aquí?
– y el comentario es el mismo, entonces les dice:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?
– y el español le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
*Dios a María:
Empezando primer domingo de septiembre con un post de poesias o poemas o sonetos o como se quiera, GUARRETES, jejejejejejeje .
Iba don Juan Tenorio
por un campo de pinos…
que olia mucho
a chuminos finos…
De repente
tras vadear del rio su corriente
se encontro con 100 plebellas
Putas todas ellas!!!
A las 99 primeras
le metio la puntita nada mas
a la ultima por ser la mas bella
se la metio toda ella!!
Don Juan Don Juan!! dijo la plebella
la puntita nada mas que tengo la regla
Ni por tu regla ni por mi compas!!
Te la metere por delante y te la sacare por detras!!
¡¡¡COJONES!!! Dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
y arrascandose el chumino
con un tenedor fino
NO TE CONSIENTO QUE TE LIMPIES
TU APENDICE COLGON
CON LAS 100 PLEBELLAS
QUE ME REGALO EL DUQUE CABRON!!
A la siguiente mañana
aparecio muerta la condesa…
no se sabe si por dicha o desdicha…
o por los 100m que tenia Juan Tenorio de picha…
En aquellos tiempos remotos
cuando no existían las motos
un caballero andante
subió a la ermita del monte.
El cura dijo: Oremos
él entendió: caguemos
Se subió el pantalón hasta los sobacos y…
se cagó encima de los bancos.
El cura dijo: saquen de aquí a ese loco
él entendió que había cagado poco
Se subió el pantalón hasta las orejas y…
se cagó encima de las viejas.
Las que nadaron… se salvaron
las que no… de mierda se empacharon
EL CONDE Y LA CONDESA
Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.
Caballero ! Como os osais !
respetadme, soy una dama,
pero desabrocharos la bragueta
que os lustro la banana.
Señora disculpad mi osadia
si he perdido la postura,
mas levantad esa fina falda
que os parto la costura.
Oh! mi amado caballero
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metais
solamente la cabeza.
Oh! Señora idolatrada
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clave hasta los cojones.
Os perdono mi caballero
y hacedlo con disimulo,
eso si, os lo suplico
sacadme el dedo del culo.
Basta ya señora mia
basta ya de meta y ponga,
pareced habeis agarrado
lindo gusto a la poronga.
Seguid, seguid caballero
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente
y me rompeis el ojete.
Yo continuare Condesa
mientras su gusto lo exija,
y os seguire echando polvo
hasta que aguante la pija.
Bien se, querido mio
que eres un hombre de notas,
metedmela mas adentro
metedla hasta las pelotas
Que os parece mi amada
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupais los huevos.
Mientras el barco navegaba,
Don Juan se la meneaba.
100 pajas se había hecho,
pero no estaba satisfecho.
Como veia k se aburría fue al camarote de la princesa…
-Toc toc
-Quien es??
-Soy el conde Troya y vengo a meterte la poya
-Oh virutita virutita,tan solo la puntita.
-Que puntita ni que cojón, te la meto hasta el riñón.,
y por ser puta y media te la meto toda ella.
Al cabo de tres días murio la princesa Ines y no se sabe si fue dicha o desdicha o tres metros de picha que don Juan le metió.
A los miembros de melasudas:
sois todos unos caraduras!
sin embargo nosotras con ternura,
hacemos que nuestro rap fluya.
Jóvenes y elocuentes,
tenemos don de gentes,
vuestro machismo de delincuentes,
aplastaremos con nuestras mentes.
Ahí tenéis putitassss,
para que os echeis unas risitas.
Mi rap te ofrezco y te digo: degusta!
lo sé, pero cómo te gussssta!
«La polla se ha muerto,
los huevos están de luto,
abre las piernas,
que enterramos al difunto.»
Ya en la Iglesia el cura dijo «Oremos»
y el entendió «Follemos»
Se bajó los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
El cura gritó «Atrapen a ese loco»
y el entendió «Follas poco»
Se volvió a bajar los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
Cuando llegó a la última, ésta le dijo:
-Oh! por favor no me folle!,
a lo que respondió:
-No te voy a follar ni cojones, te voy a follar hasta los riñones!
¡Joder! dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
rascandose el chumino
con un tenedor fino
esta bien que os folleis a las putas de mis hijas
y deis por el culo al maricon de mi marido
pero no os permitire que os laveis el culo
con los cortinones
que me regalo el rey de los maricones
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