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RELATOS: » EN LA LINEA DE FUEGO «

Cuando el Teniente Daekan recorre las calles de la devastada y confusa 4ta Metrópolis, un descorazonador escalofrío recorre su cuerpo. Las cosas han cambiado mucho en los últimos 200 años, y desde su tercer nacimiento en 3036, a Daekan le ha tocado vivir ya muchos de esos años, demasiados piensa.

Las morfosis experimentadas y los miles de viajes ínter temporales en su espalda le han reservado un extraordinariamente largo e interminable ciclo de extravida, como suelen llamarlo los científicos ahora. Sus días pueden resumirse en pocas palabras, mas la cantidad de tiempo abarcado es indescriptible, pues cada salto en los portales exeter ínter espaciales de la colonia hacia universos lejanos supone para él sólo un par de horas en la rutina, pero varios años terrestres para el resto de los mortales. Un sin fin de años, sin embargo, no hacen una vida plena, lo ha aprendido Daekan, y al caminar por las calles esta noche se le hace cada vez más presente este hecho.

A su alrededor puede observar todas las consecuencias de la serie de ataques nucleares que vivió esta tierra, si así pudiéramos llamarla, durante las guerras cybertecnológicas de hace 200 años, no sólo la aniquilación casi completa de quienes habitaron alguna vez las colonias terrestres de esta luna artificial, que orbita los restos del alguna vez llamado Planeta Tierra, sino además los efectos visibles en quienes sobrevivieron como él, luego de años de lucha y peor aún, en las generaciones posteriores, frutos de la contaminación radiactiva.

Aunque las sociedades poco a poco vuelven a aflorar y enriquecerse, el caos anterior ha sido suplantado por algo parecido a un sistema urbano, en donde las pandillas de niños asesinos deambulan por cada rincón y callejuela aún existente. Es por eso que el Teniente Daekan necesita hacer sus rondas cada noche, pues son estas las horas en que despiertan los ejecutores, violadores y asesinos con los que suele toparse en su caminar.

Poco queda por proteger, y de eso poco desea ser protegido, ya que esta vida no resulta ser un asunto de gran importancia para los hijos del efecto post nuclear. Todo ahora es distinto, hace mucho que murieron las enfermedades que conocíamos y para las cuales estábamos más o menos preparados, las epidemias de hoy son mucho más crueles y del todo mortales, las grandes corporaciones farmacéuticas sobrevivientes al desplome financiero de 3015 han desaparecido como fuentes de cura, sus fármacos obsoletos fueron cambiados por los increíbles modificadores de Nanogenomas, que han intentado inhibir la incalculable taza de deformidades congénitas, en lo que apenas, se puede definir como raza humana. Esa raza para la cual trabaja Daekan, y a la que hace mucho dejó de pertenecer. Sus implantes de Cyborg regeneradores musculares, las cámaras de alta definición inyectadas a sus globos oculares, su nuevo sistema circulatorio reforzado con un nuevo corazón de alto rendimiento, su nueva piel, resistente a radiaciones e impactos, su cerebro mejorado en el laboratorio del ejercito y estimulado por los, aun en estudio, implantes neuro aceleradores de lo que primitivamente se conocía como cobre.

Poco queda del hombre llamado Daekan. Su conciencia es lo único 100% humano que le va quedando, y eso es lo que más le asusta, pues ¿quién se puede fiar de la conciencia humana?.

Una noche más de inspección es todo lo que queda por afrontar, su paso seguro, su vista aguda, son unas de las tantas ventajas con que cuenta al controlar el vandalismo imperante. A unos metros observa a las cada vez más pequeñas prostitutas que se le aparece en cada segundo de ronda, no menos violentas que las bandas de niños. Esa es su forma de obtener unos pocos bonos de canje por alguna ración de comida o un galón de agua, elementos escasos y valiosos en este lugar, mucho más valiosos que el sexo o las drogas, estimulantes que en este nuevo mundo carecen de sentido. Los nuevos animales surgidos en las alcantarillas sucias y rojas, híbridos salvajes, portadores de las nuevas infecciones que terminan de consumir lo poco que queda de vida ahora en la otrora más fructífera colonia extraterrena, esas bestias no lo atemorizan.

Fue cuando las máquinas adoptaron conciencia humana, cuando las nuevas y sofisticadas inteligencias artificiales hicieron propios sentimientos de hombre, ahí fue cuando su orgullo y ambición las llevó a volverse en nuestra contra, eso piensa Daekan, la humanidad adoptada por las IA, la humanidad lo hunde todo.

Para soportar las largas horas de patrullaje, activa en sus impulsores auditivos nervio adaptados, un poco de esa primitiva poesía de la tierra antigua, música le llamaban, según sabe, los habitantes de aquel periodo pasado. Y es lo que lo lleva a confusión, El Teniente Daekan no comprende cómo, cómo una raza poseedora de semejante belleza, pudo destruir todo aquello que los mantenía libres de su propia bajeza.

Pero la noche ha sido tranquila, su bastón protoagresor permanece inofensivo en la funda de su cinto y en su fase no mortal, tal vez esta noche no sea necesario usarlo en su forma asesina.

Las pequeñas y contaminadas rameras de la calle no suponen mayores ofensas para sus ojos, y extrañamente las pandillas de niños poco trabajo le han ocasionado en los últimos días. Sólo es su conciencia la que lo perjudica drásticamente a cada paso, ¿podría ayudar a esta gente?, poco importa, la contaminación nuclear aun los va matando lentamente, y El Teniente Daekan sabe que nada puede hacer.

Cuando el soldado raso Daekan despertó de aquella pesadilla por el brillo del sol en su ventana, una sensación de angustia amenazaba con apoderarse de su cuerpo, mucho hacía que no soñaba con un nivel tan claro de realeza, podía sentir en su cabeza aun, el hedor de las calles moribundas. Cuando el soldado raso Daekan decidió observar aquella mañana desde su ventana el brillo del sol, un terror inmenso se apoderó de su persona, mientras a lo lejos, en donde debía estar el sol, un gran hongo negro y ensordecedor se elevaba por los cielos, cegando con su luz devastadora todo el paisaje de lo que hasta ahora era su amada tierra.

AUTOR: Revolver

FUENTE: Rosavientos.es

DE GALLINAS Y PERROS.

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina  le contesta:
-Me vas bajando el tonito que aquí la de los huevos soy yo!!!

REGALO PERRO (CON PEDIGREE)
A mis amigos:
Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa.
Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.
Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.
Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.
No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.
Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Anexo foto

 

 

LENNY KRAVITZ – » STAND «

 

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Este es el primer post que hago sobre Lenny Kravitz. Tirando de Wiky podemos ver que Leonard Albert «Lenny» Kravitz, nacido en Nueva York (Estados Unidos) el 26 de mayo de 1964, es un cantante popular, compositor, multi-instrumentista y productor, cuyo estilo «retro» incorpora elementos del blues, rock, soul, funk, reggae, hard rock, psychedelic, folk y balada.

A mi el tipo me sorprendió porque la primera vez que vi algo de el, por la estética, me esperaba algo tipo Michael Jackson o puro «disco» pero no, no, si que hace cosas de ese tipo, pero igualmente te hace y de forma magistral, diversos tipos de rock auténtico, como el Hard o el Indie y también algo que a mi particularmente me gusta mucho que es lo que yo llamo «pop rock extravagante y/o gamberro», como sin ir mas lejos este magnífico tema.

Tema que, además, es, como ya he dicho, DE LA MAS RABIOSA ACTUALIDAD pues es el soporte de su NUEVO ALBUM QUE SE PUBLICARÁ EL PRÓXIMO DÍA 22 DE AGOSTO en todo el mundo menos en su propio país, Estados Unidos donde tendrán que esperar hasta el 30 y que llevará por título «Black and White America».

Divertido, marchoso, casi seria mejor decir, trepidante, elegante y magníficamente orquestado, con una música realmente limpia y que se te mete al instante en el coco y solo puedes decir, «¡¡ostia, que d’abuten tío»!!, el TEMAZO es COJONUDO y con mensaje super positivista que, tal y como andamos, buena falta hace.

El video que sirve además como soporte publicitario tanto del tema como del album, es también muy divertido, una parodia sobre el conocidísimo concurso «El Precio Justo» u otros de similar temática y como es un tanto largo y además esto es NOVEDAD pues como digo, el album ni siquiera ha salido aun (sobre todo es novedad para este blog, creo que nunca he publicado algo que aun no ha salido a la venta), voy a poner DOS videos, en ambos es la canción original, solo que el primero es de soporte publicitario y es mas largo puesto que tiene mas cosas que la canción y el otro es la canción nada mas.

LIBRE ELECCIÓN PARA CADA UNO (o probad los dos, la canción os va a enganchar casi con toda seguridad elijais el que elijais….).

¡Hale, allá va! y a la actualidad mundial que la den por saco, total, te pongas como te pongas la cosa no se va a arreglar………

LONG LIFE TO ROCK!!!

LENNY KRAVITZ – » STAND «

Don’t give up,
You’re gonna see tomorrow
That you’ll be on your feet again
Sometimes the world’s gonna knock you over
But you will see who you are your friends

[Chorus]
Come on, stand, up again
Come on, stand,
Stand, you’re gonna run again

[Verse 2]
Your faith and patience will be your soldiers
To guide you through your troubled times
Just put one foot in front of the other
The battles are inside your mind
You have the power to face your demons
No matter how they go on time
And rid yourself of your fear and weakness
So you can start to live your life

[Chorus x2]
(come on!) stand, up again
Come on, stand,
Stand, you’re gonna run again

COME ON! stand, up again
Come on, stand,
Stand, you’re gonna run again

[Verse 3]
Pick up your will
And put on your face
If you need to, just take my hand
It’s time to demonstrate, don’t hesitate
Just get up and say: Yes, I can

[Chorus x2]
Stand, up again
Come on, stand,
Stand, you’re gonna run again

Stand, up again
Come on, stand,
Stand, you’re gonna run again
Stand, you’re gonna run again…
Stand, you’re gonna run again!

No te rindas,
  Vas a ver mañana
  Que estará en sus pies otra vez
  A veces el mundo te va a tumbar
  Pero verá usted que son sus amigos

[Estribillo]
  Vamos, de pie, de nuevo
  Vamos, de pie,
  De pie, vas a correr de nuevo

[Verse 2]
  Su fe y la paciencia serán sus soldados
  Que le guiará a través de sus tiempos difíciles
  Sólo hay que poner un pie delante del otro
  Las batallas están dentro de tu mente
  Usted tiene el poder para hacer frente a sus demonios
  No importa cómo se van a tiempo
  Y librarse de su miedo y debilidad
  Para que pueda empezar a vivir tu vida

[Chorus x2]
  (vamos!) de pie, de nuevo
  Vamos, de pie,
  De pie, vas a correr de nuevo

COME ON! de pie, de nuevo
  Vamos, de pie,
  De pie, vas a correr de nuevo

[Verso 3]
  Recoger a su voluntad
  Y poner en su cara
  Si es necesario, sólo toma mi mano
  Es hora de demostrar, no dude en
  Acabas de llegar y decir: Yo, sí puedo

[Chorus x2]
  De pie, de nuevo
  Vamos, de pie,
  De pie, vas a correr de nuevo

De pie, de nuevo
  Vamos, de pie,
  De pie, vas a correr de nuevo
  De pie, vas a correr de nuevo …
  De pie, vas a correr de nuevo!

REDBONE – » WHEN YOU GOT TROUBLE «

 

¡¡¡¡SOBERBIA!!.

Esta no es tan conocida y sin embargo yo diría que es de las mejores sinó la mejor.

Ahora no tenemos ni un pop-rock alegre y una del tipo étnico, sinó que se acerca mucho mas al funk y en plan desgarrador (el propio título, algo así como «Cuando usted tiene un problema» o «cuando tienes problemas», ya dice mucho).

Excelente juego con la voz y los maravillosos coros que le acompañan, incluyendo gritos realmente espeluznantes, como dije antes, desgarradores, bien compenetrados con una composición musical que no tiene desperdicio, fantásticamente trabajada.

Pertenece al mismo album en que está «The witch queen of New Orleans», el «Message from a Drum» de 1.971.

Por desgracia, y a pesar de que me he tirado un buen rato con ello y haciendo las mas estrambóticas combinaciones en los buscadores, no he podido encontrar la letra, pero en fin, podemos prescindir porque eso no impide que estemos ante….

¡¡¡UN TEMAZO, CON MEGAYÚSCULAS!!!

 

EL APARCACOCHES DEL ZOO DE BRISTOL (U.K.)

 

Junto al zoológico de Bristol, Inglaterra, hay un parquin con capacidad para 150 coches y 8 autobuses.

Era atendido por un asistente muy agradable, que llevaba una máquina expendedora de billetes con la que cobraba una libra a los coches (alrededor de 1,2 euros) y cinco libras a los autobuses (alrededor de 5,9 euros).

Este aparcacoches trabajó allí ininterrumpidamente durante 25 años. Entonces un día, simplemente, dejo de ir al trabajo.

“Bueno”, se dijo el encargado del Zoo de Bristol, “lo mejor será telefonear al Ayuntamiento para que nos envíen un nuevo aparcacoches…”

-Eh… no -dijeron en el Ayuntamiento-, el aparcamiento es responsabilidad suya.

-Eh… no -dijo el encargado del Zoo de Bristol-, el asistente fue contratado por el Ayuntamiento, ¿o no?

-Eh… ¡NO!-, insistieron en el Ayuntamiento.

Sentado en su casa en algún lugar de la costa de España, se encuentra el tipo que ha estado cobrando las tasas de estacionamiento del Zoo de Bristol, estimadas en unos 470 euros diarios, durante los últimos 25 años. Asumiendo que trabajo los 7 días de la semana, esto equivale algo más de 4,2 millones de euros.

Y nadie sabe su nombre.

MANUAL DE NORMAS ISO-9000 PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.

 

Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

 

1.1 Acolchonamiento

1.2 Aislamiento termico

1.3 Aroteccion bacteriana

1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

 

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Alto nivel de Salpicón.

– Olor intenso y sulfuroso.

– Ardor.

– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor ligero y hasta agradable.

– Color café claro con tonalidades marrón.

– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor fuerte y anejado.

– Consistencia de goma.

– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor sulfuroso.

– Altamente ruidosa.

– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

– Alta presión flatulenta.

– Hasta 30 Db de ruido.

– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

ARGENT – » HOLD YOUR HEAD UP «

 

Para finalizar por hoy, algo de música DE LA BUENA que hace días que no subo nada.

En este caso me traigo otro grupo de los setenta, puro rock progresivo, no muy conocido en los grandes circuitos comerciales y que, como suele ocurrir, está infravalorado pues tienen un sonido bastante bien elaborado.

Se trata del grupo Argent, banda formada en 1.969 tras la ruptura de otro grupo, este mas conocido, al menos de nombre (y mira por donde, sin embargo yo a estos apenas los conozco, excepto, eso, de nombre), «The Zombies».

Los miembros originales de la banda fueron el bajista Jim Rodford (primo Rod Argent y anteriormente con el sonido de Mike algodón), el baterista Bob Henrit y el guitarrista / teclista Russ Ballard (ambos anteriormente con  The Roulettes y Unit 4 + 2 ). Las voces fueron compartidas entre Ballard y Argent.

Rod Argent, Chris White (bajista ex Zombies, productor, compositor) y Russ Ballard eran también los  compositores del grupo pero mas tarde, en mayo de 1974, Russ Ballard dejó la banda para lanzarse como solista, y fué reemplazado por el guitarrista Juan Grimaldi y  el también guitarra Jhon Verity. 

Iniciados en la mezcla de rock con el pop psicodélico, pasaron enseguida a la busqueda de un sonido mas compacto y técnico tomando la senda del rock progresivo y a veces el rock experimental.

Este es el que está considerado su tema estrella, aparecido en 1.972 e intregrado en su album de ese mismo año «All Together Now». Un excelente tema, en el que sobresale sobre todo el bajo machacón con que se inicia el tema y que no cesa en todo el mismo y el organo, que, en muchos momentos, se permite pases de gran virtuosismo, sobre todo durante el solo que se monta a la mitad de la canción y nos recuerda un poco la psicodélia de finales de los sesenta, montando un ambiente un poco (sin pasarse) inquietante y opresivo.

Un tema, como digo, excelente y que merece recordarse y escucharse con mucha atención, pues es realmente bueno, una demostración mas de la genialidad y el buen hacer de la época, una época irrepetible y por ser justo, al tema quizás se le puede reprochar lo repetitivo de la letra.

Pero eso es lo único un poco reprochable y además, el buen hacer musical lo hace insignificante.

LET’S GO !!

ARGENT – » HOLD YOUR HEAD UP «

And if it’s bad
Don’t let it get you down, you can take it
And if it
hurts
Don’t let them see you cry, you can make it

Hold your head up,
hold your head up
Hold your head up, hold your head high

Hold your
head up, hold your head up
Hold your head up, hold your head high

And
if they stare
Just let them burn their eyes on you moving
And if they
shout
Don’t let them change a thing that you’re doing

Hold your head
up, hold your head up
Hold your head up, hold your head high
Hold your head up, hold your head up
Hold your head up, hold your
head high

(Hold your head up)
Repeat x 13

Hold your head up,
hold your head up
Hold your head up, hold your head high

Hold your
head up, hold your head up
Hold your head up, hold your head high

And
if they stare
Just let them burn their eyes on you moving
And if they
shout
Don’t let it change a thing that you’re doing

(Hold your head
up)
Repeat x 7

Y si es malo
No dejes que eso te desanime, puede tomar
Y si le duele
No dejes que te vean llorar, usted puede hacerlo

Mantén tu cabeza, mantenga la cabeza en alto
Mantenga la cabeza erguida, mantener la cabeza alta

Mantén tu cabeza, mantenga la cabeza en alto
Mantenga la cabeza erguida, mantener la cabeza alta

Y si se miran
Simplemente deja quemar los ojos puestos en que se mueve
Y si gritan
No dejes que cambiar una cosa que está haciendo

Mantén tu cabeza, mantenga la cabeza en alto
Mantenga la cabeza erguida, mantener la cabeza alta

Mantén tu cabeza, mantenga la cabeza en alto
Mantenga la cabeza erguida, mantener la cabeza alta

(Mantenga la cabeza en alto)
Repita x 13

Mantén tu cabeza, mantenga la cabeza en alto
Mantenga la cabeza erguida, mantener la cabeza alta

Mantén tu cabeza, mantenga la cabeza en alto
Mantenga la cabeza erguida, mantener la cabeza alta

Y si se miran
Simplemente deja quemar los ojos puestos en que se mueve
Y si gritan
No deje que se cambie una cosa que está haciendo

(Mantenga la cabeza en alto)
Repita x 7

A PIE DE OBRA.

Dicen que hace pocos días, pese a que divulgaran lo contrario, el Centro de Investigaciones Sociológicas acabó alertando a Galfredo Pérez Rugalcaba de la alarmante bajada de popularidad del Partido Socialista Obrero Español y las cada día menores expectativas de voto…

 

Rugalcaba acabó convocando a su gabinete (Elena Valenciano, Bono, Felipe González…) para pedirles consejo. Acordaron que había que ir  al encuentro de los potenciales votantes del PSOE para averiguar, “a pie de obra” cuál era la razón por la cual los votantes “naturales” del partido habían decidido darles la espalda.

 

Así que, tal como Santiago Carrillo hizo cuando atravesó la frontera recién muerto el General Franco, el compañero Alfredo se afeita la barba, se acaba disfrazando y sale al encuentro de los “descamisados”.

 

Sale con su Skoda rojo, se dirige al polígono industrial más próximo, y decide entrar en la primera empresa que se encuentra, casualmente “a la hora del bocadillo”. Elige al azar al primer trabajador que se le cruza y –sin decirle quién es- le pregunta qué le parecen las políticas emprendidas por el gobierno socialista y qué intención de voto tiene para las elecciones del 20 N…
El trabajador no abre la boca y le hace señas de que espere al final de la jornada, que luego le responderá…

 

El camarada Alfredo espera pacientemente hasta que suena la sirena de la fábrica, van saliendo los obreros, y finalmente sale a su encuentro el trabajador al que esperaba. Nuevamente le hace las mismas preguntas; el trabajador no responde y le hace gestos indicándole que lo siga…

 

El hombre se pone en marcha, el compañero Alfredo detrás de él… Le vuelve a preguntar lo mismo, y el trabajador no responde y le sigue haciendo los mismos gestos: que espere y siga tras de él.

 

Pasa el tiempo, salen de la ciudad, Galfredo Pérez se impacienta, y le vuelve a preguntar lo mismo, recibiendo idéntica respuesta… Llegan  a un bosque,  el hombre sigue caminando… finalmente llegan a un claro en medio del bosque, y el trabajador se para.


Mira para todos lados, le hace gestos al candidato Pérez para que se le acerque, se aproxima a su oído, y en voz baja le dice:
– Yo es que soy de los pocos que estoy conforme con las políticas del PSOE y tengo intención de volver a votarlos…

QUE HACER EN UN SUPERMERCADO.

 

Si ir de compras a los supermercados te resulta una tarea extremadamente aburrida, aquí tienes algunas cosas graciosas que puedes hacer para no aburrirte tanto.

Este texto de humor es una lista muy útil que debes adjuntar a tu lista de compras que llevas al supermercado. Si te aburre ir de compras pon en práctica estas recomendaciones y luego nos cuentas que tal te ha ido.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la secciónhogarpara que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: “¿por qué no me podéis dejar en paz?”

 

LAS MEJORES FRASES PARA CONTESTADORES AUTOMÁTICOS.

Te acerco hoy un compilado de graciosas respuestas para tu contestador automático:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes