Etiqueta: DIVERTIDOS

NOMBRES REALES.

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura… ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo…).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación «no sin mi pelo»).

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem… sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… menos una que se apellide De Cilla… y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos… qué más da como te llames… te apellidas DE LA POLLA…

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes…).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo… ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar… ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?… digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…).

PEDOS.

¿Qué son los pedos? ¿De qué están compuestos? ¿De dónde viene el gas? ¿Por qué huelen mal los pedos? ¿Por qué suenan? Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el pedo y nunca se atrevió a preguntar (Escenas rodadas por especialistas, no intenten reproducirlo en casa)

«Wolframio, un tipo con química» es una serie de divulgación producida por Laureano Jiménez Esteller, de la Universidad Rovira i Virgili.

EN LA COSTA BRAVA.

Este verano en la Costa Brava…

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita… Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: «Dios mío…soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí… no pots llevarte al nen… yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi… voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat…. por favor… devuélveme a mi hijo… tráelo de nuevo junto a mi…»

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes… sin duda es la señal de Dios para Josep… una nueva ola llega desde el mar… y devuelve al niño a la orilla… Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto…

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo: «Señor…. ¿….y la palita…?…..

CON TODOS USTEDES….¡¡EL CAMPEÓN!!

EL BORRACHITO.

Un hombre es detenido por la policia a las 3 am completamente borracho y le preguntan a dónde va?

El hombre hecho trapo responde: Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo,

El mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, El problema que ocasiona en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta.

El policia le pregunta: en serio, no me diga??? y quién va a dar esa conferencia a estas horas???…

Mi Mujer !!!!!!!!

POR NO CONFIAR EN SU ESPOSO.

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no
funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba

convencida de que su esposo la engañaba con la empleada
déstica.
Para salir de dudas, preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le
dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo. En la noche,
cuando se iba a la cama, el esposo le contó que se sentía mal del
estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
Cuando él fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras
y se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se
metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de
placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
– ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido? Y
encendió la luz.

– Sinceramente no, patrona… respondió el jardinero.

PORNO

Va caminado una mujer por la sala de un Aeropuerto y un borracho le dice:

Mi amor, tienes un cuerpo groseramente PORNO..!

Sensualmente PORNO..!

Espectacularmente PORNO..!

¿Y sabes por qué?

¡¡ PORNO HACER EJERCICIO..!!

¿LIGAR A LOS 40?

*CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico… *

> -Hola !! ……Cuéntame…… *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

> -Horrible!……..!No sé qué pasó!

> -*Por qué?………..*No te dio ni un beso?

> -Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se

> me iba a explotar el implante de colágeno …….Entonces me acarició el

> pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

> -*No me digas que terminó ahí?

> -** Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve

> que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,

> además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

> -*Y no intentó nada más?

> -Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que

> no había tenido tiempo para depilarme……Al tratar de detenerlo, se me

> salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria

> impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de

> las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis

> senos.

> -*Y después qué pasó?

> -Que se puso a beber champaña en mi zapato!

> -Ay….qué romántico!!!

> -*Romántico?…por poco se muere.

> -*Por qué?

> -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se

> ahoga.

> -*Y después qué paso?

> *-*Puedes creerme que se fue?…!!Para mí que era maricón!! *

PAZ INTERIOR.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes.

Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había
comenzado pero que no había finalizado.

Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de
tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un
baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo
de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo
godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo
a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho!!! a dodoz!!!. Joed, gomo oz guiedo!!

EL TALLARÍN ENMASCARADO (AUDIO).

Improvisando improvisando, Fesser y Cano se montan una gran ópera con sus actos diferenciados, sus voces y su argumento. Recogen todos los lugares comunes de las óperas: el poder, la opresión, el h…eroísmo… Aunque como es obvio, esto no es nada serio y el italiano usado es de andar por casa. Bastante pegadizo. PINCHAR EN LA IMÁGEN