LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: DIVERTIDOS
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Un matrimonio «paisa» viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?’
‘Aquí los tiene’ El esposo, al no entender nada, pregunta: -‘Mi amor, ¿qué dijo?’ -‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
‘¿Cual es el motivo de su visita?’ `
Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa: -‘Mi amor, ¿que dijo?’
‘Me preguntó que a qué venimos a Alemania’ Continúa la empleada alemana:
‘¿De dónde vienen, señora?’
‘De Medellín,Colombia
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’ La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
‘Oh, Medellín!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años
Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable: vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
¿Qué dijo, mi amor?
Que te conoce, guevón!!!!!!, que te conoce!!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues…. tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…
Un Problemilla para
los más Listillos
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?
BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN
La respuesta está más adelante… Pero piensa primero.
Piensa…
Sé lógico,
¡ no te rindas !
Aquí vienen las Respuestas…
¿ Cuál palabra escogiste…?
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina.
Por qué???????
?
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?
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?
?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
Una chica se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
– Pero que has hecho chica?
– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves.
– Y te ha costado mucho?
– La verdad es que si, 5.000€
– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
– Pero cuanto se querria gastar?
– Pues como mucho unas 500€
– Por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos se hinchan los pechos.
– La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice
– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice:
– Si, de Ortopedias Fernandez.
Dos viejitos cercanos a sus últimos días deciden tener una última noche de parranda y después de haberse puesto una borrachera, se van a un burdel.
La madam al verlos, le dice a su empleado: ‘Ve al primer piso y arregla dos camas, en cada una de ellas pon una muñeca inflable. Estos dos viejitos están tan borrachos y tan faltos de practica, que ni van a notar la diferencia, y así no desperdicio a dos de mis muchachas.’El empleado va y hace las cosas tal como se lo ordenaron.
Cuando los viejitos van de regreso a sus casas, después de haber pasado una hora en el burdel, le dice uno al otro:
– ¿Sabes? creo que la chica que me toco, estaba muerta.
– ¿Muerta?, ¿por qué dices eso?
– Bueno, es que en todo el rato que estuvimos juntos, ella nunca se movió ni hizo ningún sonido. El otro se queda pensando y le dice:
– Pues yo creo que la que me tocó a mí, era una bruja.
Sorprendido el viejito le responde:
– Ah caramba! ¿Por qué dices eso??
– Es que cuando estábamos juntos, me calenté, y me atreví a darle una mordidita en el cuello. Hizo un ruido extraño, y se fue volando por la ventana mientras silbaba.
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