Un cura y un Rabino comiendo en un restaurante

El cura le dice a su amigo Rabino: – Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.

Rabino: – Súper!… Cuéntame cómo haces!!

Cura: – Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, y espero y espero… cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mesero a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya van a cerrar, entonces le respondo, y que Dios me perdone : “Pero… si ya le pagué a su colega que se fue antes”… “Es así de simple”.

– El Rabino entonces le dice: que genial!… y si probamos juntos mañana?
– OK, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante: Aperitivo, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mesero, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue a su casa.
Y el Rabino agrega: – Estamos desde hace buen rato esperando el cambio!

La paloma es el pajaro de la paz. 
La mujer es la paz del pajaro. 
El anciano tiene el pajaro en paz. 
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. 
La viuda no tiene paz sin el pajaro. 
Hay quien no deja al pajaro en paz.

Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo…
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna…
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria…
Oficial: Ok… puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide
refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El
Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la
mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer
accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto
y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl…
La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.
Comisario: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Comisario está asombrado.
Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia
de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.
El Comisario examina la licencia y queda confundido…
Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía
licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba
a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes

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Un domingo un hombre va a la iglesia y escucha un sermón sobre los diez mandamientos. Tiene una revelación y va a confesarse.
—Perdóneme, padre, porque he pecado —empieza a decir.
—Te escucho, hijo —responde el cura en el confesionario.
—Perdí mi sombrero y entré a la iglesia a robar uno, pero al escuchar su sermón cambié de parecer.

—Eso es maravilloso —dice el sacerdote—. “No robarás” es un mandamiento muy poderoso.
—Sí, padre, es cierto —contesta el hombre—. Sin embargo, cuando usted dijo “No cometerás adulterio”, recordé inmediatamente dónde dejé mi sombrero.

El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me dí cuenta de que era un diccionario.

Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!

¿Qué pasa cuando una mosca cae en una taza de café?

El inglés ~ tira la taza de café y se marcha.

El estadounidense ~ Saca la mosca y se toma el café.

El chino ~ se come la mosca y tira el café.

El japonés ~ se toma el café con la mosca, porque era un extra.

El Israeli ~ vende el café al estadounidense, la mosca al chino y se compra una nueva taza de café para él.

El palestino ~ culpa al israelí por el violento acto de poner una mosca en su café, le pide ayuda a la ONU, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse una nueva taza de café, usa el dinero para comprar explosivos y entonces hace explotar toda la cafetería donde el inglés, el estadounidense, el chino y el japonés están tratando de explicarle al israelí que fue muy agresivo.

Un hombre le pregunta a un borracho:
– Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
– Por venganza.
– ¿Cómo que por venganza?
– Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

Una secretaria le dice a su jefe:
– Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
– Empiece por la buena
– Que usted no es estéril

Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
– Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
– Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.