Etiqueta: CHISTES

CUIDADO CON LAS VELAS…..

La Sra. Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años’?

Ella contestó: ‘ Efectivamente padre, soy yo’.

El sacerdote pregunto: ‘¿ No han tenido niños aun?’

Ella respondió : ‘No padre, aun no’

El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.

La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: ‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.

Ella contestó: ‘Muy bien, padre’

El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’

Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10’

El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?’

Ella contestó: ‘Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

COMPROMETIDA Y DIFICIL DECISIÓN.

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Un saludo.

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues…. tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…

SANIDAD PÚBLICA v/s SANIDAD PRIVADA.

La Ministra de Sanidad estaba visitando en La Coruña el centro hospitalario Juan Canalejo, con todo el séquito correspondiente, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”
El doctor contestó:
– “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. -“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
– “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE UNA COMPAÑÍA PRIVADA!!!”

DRAMA JUDICIAL.

Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Madrid, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quien debería tener su custodia.

Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible.

El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.

Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.

Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.

Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Atlético de Madrid, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.

PROBLEMITA…………

Un Problemilla para

los más Listillos

¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?

BANDERA

GALLINA

MATEMÁTICA

ASOCIACIÓN

La respuesta está más adelante… Pero piensa primero.

Piensa…

Sé lógico,

¡ no te rindas !

Aquí vienen las Respuestas…

¿ Cuál palabra escogiste…?

Bandera no es femenina porque tiene palo.

Gallina no es femenina porque tiene huevos.

Asociación no es femenina porque tiene miembros.

Matemática es la única femenina.

Por qué???????

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

ORTOPEDIAS FERNANDEZ.

Una chica se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:

– Pero que has hecho chica?

– Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves.

– Y te ha costado mucho?

– La verdad es que si, 5.000€

– Y donde me podian hacer a mi algo parecido?

– Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez

La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.

– Pero cuanto se querria gastar?

– Pues como mucho unas 500€

– Por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos se hinchan los pechos.

– La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un «tio buenorro» y dice esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice

– Hola, guapo, no nos conocemos de algo?

El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice:

– Si, de Ortopedias Fernandez.

LA ÚLTIMA CANITA AL AIRE.

Dos viejitos cercanos a sus últimos días deciden tener una última noche de parranda y después de haberse puesto una borrachera, se van a un burdel.

La madam al verlos, le dice a su empleado: ‘Ve al primer piso y arregla dos camas, en cada una de ellas pon una muñeca inflable. Estos dos viejitos están tan borrachos y tan faltos de practica, que ni van a notar la diferencia, y así no desperdicio a dos de mis muchachas.’El empleado va y hace las cosas tal como se lo ordenaron.

Cuando los viejitos van de regreso a sus casas, después de haber pasado una hora en el burdel, le dice uno al otro:

– ¿Sabes? creo que la chica que me toco, estaba muerta.

– ¿Muerta?, ¿por qué dices eso?

– Bueno, es que en todo el rato que estuvimos juntos, ella nunca se movió ni hizo ningún sonido. El otro se queda pensando y le dice:

– Pues yo creo que la que me tocó a mí, era una bruja.

Sorprendido el viejito le responde:

– Ah caramba! ¿Por qué dices eso??

– Es que cuando estábamos juntos, me calenté, y me atreví a darle una mordidita en el cuello. Hizo un ruido extraño, y se fue volando por la ventana mientras silbaba.

EL ABUELO.

Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja de Amsterdam.

Una prostituta le grita: «Ehh, abuelo, por qué no probamos?…» El abuelo le contesta: «No hija, ya no puedo!»

La prostituta le grita de nuevo: «¿No te dejas?…., y si probamos?….»

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante.

«Ufff…», dice la prostituta. – «¡Y dices que ya no puedes!…….»

El abuelo le responde: «¡ No…., tirar si puedo…. Lo que ya no puedo es pagar !»

DE MATEMÁTICOS E INFORMÁTICOS.

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos

grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los

matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado

solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su

costa. En esto que uno de los informaticos grita «REVISOR», y todos los

informaticos se meten en el cuarto de baño.

El revisor llega, les pide

los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la

puerta y dice «EL BILLETE, POR FAVOR». Entonces los informaticos pasan el

billete por debajo de la puerta.

Despues, cuando el revisor ha pasado,

los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.

Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a

encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo

truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben

al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo

billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza…

Al cabo de un rato, alguien grita «REVISOR», y entonces todos los

informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a

otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los

informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira

cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto

de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice

«EL BILLETE, POR FAVOR».