Etiqueta: CHISTES

OFICINA DE TURISMO AUSTRALIANA.

No sé de donde ha salido esto ni si es real, pero ahí lo tenéis.

* P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.

* P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

* P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).
R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas ( 5.000 Km .). Pero llévate un montón de agua…

* P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas…

* P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?

* P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).
R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay… Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

* P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).
R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

* P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que… Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.

* P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un francés).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.

* P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Sí, en las discotecas y bares gay.

* P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).
R- Sí, pero sólo en Navidad.

* P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado estadounidense retirado).
R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.

LA «MUY JUSTA Y TOLERANTE» LEY ANTI TABACO.

….Y VIVIÓ FELIZ COMO UNA LOMBRIZ.

Tito es cliente del banco HSBC.

Como es cliente del banco HSBC, se compró un apartamento.

Como lo compró en invierno, le puso estufa, pero no tenía gas.

Con la promo del banco, se compró un aire frío/calor.

Cuando se compró el aire, no tenía luz.

Como no tenía luz, se compró un grupo electrógeno.

Cuando se compró el grupo, no tenía diesel.

Como se pudrió, vendió el Apartamento.

Como vendió el apartamento., se compró un lote.

Como se compró un lote, se le llenó de okupas.

Para sacar a los okupas, le pidieron plata.

Fue a sacar la plata al cajero, pero no había .

Como no tenía plata, se fue a la plaza.

Como fue a la plaza, le dieron un plan.

Cuando cobró el plan, se hizo de La Cámpora.

Como se hizo de La Cámpora, le dieron una casa.

Como le dieron la casa de La Cámpora, no paga gas ni luz.

Como no paga el gas, se compró una estufa.

Después de la estufa, se compró el aire.

Ahora tiene casa, estufa, aire, luz y gas (…y TV digital) y no paga nada.

Vieron ? Con esfuerzo y dedicación, se llega !

LA PAJÍN CENSURARIA ESTO.

PREFERENCIAS DE LA MUJER MUSULMANA.

CHISTES, VIÑETAS, COMICS, EROTISMO….DE TODO UN POCO, ¡¡HALA!!

Chucho va a consultar a un brujo:

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

-«Yo los declaro marido y mujer».

Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:

– «Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó?
El otro responde:

– «Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir «me da un boleto para Tapachula», accidentalmente dije: «me das un boleto para tus tetas, chula»;
Entonces, se ofendió y me golpeó» «¿Y tú? ¿Qué te pasó?

«Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer «pásame el cereal, amor» y en lugar de eso, accidentalmente dije: «me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre»

El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

Un gay va al médico y le dice:

– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..

El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:

– Es para ti guapetón!!!

OTRO VIDEO >>>>>>>>>> http://www.yatahonga.com/video-Da,ist,das,Ding,68850,1.html

Después de haberse cometido un robo en el convento de monjas,
se presentó la Policía.

Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase. – De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?- Soy mi padre….

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: ‘A eso se le llama relaciones sexuales, cariño’.

El pequeño Esteban dijo: ‘Aahhh, vale!’ y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
‘Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh … y la mamá de Diego quiere hablar contigo’

HABIAN IDO A TRABAJAR.

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada en Francia?

Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre «su» situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
– Si,…..la pareja de blancos sobrevivió…¡porque había ido a trabajar!

¡ GENIAL QUINO !

Los valores del hombre moderno del Siglo XXI

Con el paso de los siglos el ser humano ha incorporado nuevo valores que se ajustan a los tiempos que corren. A continuación Quino explica cuáles son los valores que dominan al hombre moderno.

CEREALES Bran Flakes…….Milagrosos…!‏

Había una pareja de viejitos….

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.

Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo «bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante.»

El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.

¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?

Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!

¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?

No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!

El viejito miró a su esposa y le dijo:
«Tú y tus cereales de mierda ……..pudimos haber llegado aquí hace diez años!»

MOUTON 1928

Solo para los que saben apreciar los pequeños matices…….Así es el vino.

Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya muchos años…

Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de MOUTON DE 1928. El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:
– Esto no es Mouton 1928…!!

El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928…

El hombre dice muy pausado y claro:

– Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino…

Consternación general…

Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega: No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.

Pero, si no me equivoco, el Señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación… Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica…

Rothschild se le acercó al camarero y le susurró al oído: – Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.