LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. ¿por qué?
Porque empieza a querer una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, mimar un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo, y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito…
Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía
y queriendo ser simpático, comienza una conversación:
– Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?
– Para el culo…. responde el otro
– ¿Cómo para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?
– Se destruyó totalmente en un accidente… Y lo peor es que el seguro estaba
recién vencido!
– Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?
– Manejaba la Ferrari. Murió.. .
El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:
– ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?
– Qué!… Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.
– ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?
– Huyó con mi socio.
– Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.
– La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo.
Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!
– ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?
– Soy de River ……………
– ¡La concha de tu hermana , José! ¿No tenés nada positivo????
– Sí….HIV
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito que aquí la de los huevos soy yo!!!
A mis amigos:Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa.Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD
Y FORMA DE TRATARLOS
A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón – además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.
6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.
10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO y BUEN SEXO…
DÓNDE OBTENERLO: Si llegas a saberlo no seas egoísta y dímelo, joder; mira toda la información que te he pasado.
El profesor Simon Louis Lajeunesse, investigador de la Universidad de Montreal, intento el año pasado encontrar a algunos estudiantes veinteañeros que jamas hubieran consumido pornografía con el objeto de llevar a cabo no-se-que estudio sobre hábitos sexuales. No pudo encontrar a ninguno. No obstante, el intento le sirvió para obtener algunos datos sobre los que si lo hacían: el 90% del material pornográfico lo obtenían via Internet; los que tenían pareja veían porno 1’7 veces a la semana durante unos 20 minutos; los que no tenían pareja veían porno tres veces a la semana durante unos 40 minutos. El profesor encontró ademas que, como promedio, habían tomado contacto con la pornografía a la edad de 10 años, cuando los niños se muestran mas curiosos con respecto al tema de la sexualidad. Y rara vez consumían dicho material junto a su pareja.
El profesor comento con respecto a los jóvenes encuestados:
La pornografía no ha cambiado la percepción que ellos tienen de la mujer ni tampoco sus relaciones sentimentales, que todos desean tan armoniosa y satisfactoria como sea posible. Aquellos que no pudieron satisfacer sus fantasías sexuales con su pareja, simplemente dejaron de lado la fantasía. La fantasía se rompe en la vida real, y los hombres no quieren que su pareja se parezca a una estrella del porno.
El profesor parece haber aceptado finalmente que todos los hombres consumen pornografía. Pero no todo el mundo es tan resignado. En el foro de TodoBoda, una web dedicada a la parafernalia de las bodas, se ha descubierto a una mujer recién casada que se niega a aceptar que su marido vea material indecente.
He aquí su testimonio.
Bueno, pues hoy mismo, lo he descubierto, llevamos dos meses y medio casados.
Se ha ido a trabajar y yo antes de irme a trabajar cojo el portátil y me conecto un rato, nuestro internet, es de esos de lápiz.
Bien, pues ayer el se dejó una ventana abierta, de una cosa que el está estudiando, y desconectó internet, pero yo hoy lo he conectado y he visto la página, así que por curiosidad le he ido dando al botoncito de arriba a la izquiera que hay unas flechitas para atras y para delante, total, que le doy para atrás, atrás, atrás, atrás……. hasta que de repente me sale en la pantalla VIDEOS PORNO, que se llama pornrabit (PORNO CONEJO, por diosss, mi marido ve Pornoconejo me parece muy fuerte), le doy para atrás y veo los resultados de google, le doy para atrás, en la que tenemos que escribir para que google te busque y veo que el había escrito el mismo había puesto
el nombre de una página porno, y le he seguido dando para atrás y me encuentro otra página porno, atrás y la página de resultados y atrás otra vez y lo que el había escrito en google, que era kim kardashin fol….. y bueno, casi me da algo, me he puesto a fumar como una locaaaaa, y esta noche me voy de cena navideña con mi amiga así que probablemente no lo veré hasta que me acueste, pero le he mandado un sms y le he puesto ¿sabes quien es kim kardashian? y me contesta “sí, porque? y le contesto y pornoconejo??? y dice “no, pero que pasa” y le digo a lo mejor si te lo digo en inglés… que ya se a lo que te dedicas cuando yo no estoy… y me contesta y me dice no se lo que habrás visto en el ordenador, pero no es lo que piensas ¿¿¿¿¿COMO??? y le he contestado que lo se perfectamente, que debería darle vergüenza que tal y que cual, ahora falta que me responda, porque tengo razón, porque he hecho yo la prueba abriendo páginas y tal y volviendo para atrás y ES VERDAD QUE VE PORNO.La Cuestión, es ¿vosotras sabéis si vuestros maridos / novios ven porno? lo véis lógico?? yo es que no pensaba que el fuera “de esos” jamás pude llegar a imaginármelo, y estoy decepcionada, porque pienso que conmigo no tiene suficiente y me lo imagino tocándose (que supongo que lo hará, no lo se…) y no se si es normal o si no lo es, si seguira haciéndolo despues de haberlo descubierto o que…
CHICAS NECESITO VUESTRA OPINIÓN. MIL GRACIAS
FUENTE: INNER, EL PENDEJO
Junto al zoológico de Bristol, Inglaterra, hay un parquin con capacidad para 150 coches y 8 autobuses.
Era atendido por un asistente muy agradable, que llevaba una máquina expendedora de billetes con la que cobraba una libra a los coches (alrededor de 1,2 euros) y cinco libras a los autobuses (alrededor de 5,9 euros).
Este aparcacoches trabajó allí ininterrumpidamente durante 25 años. Entonces un día, simplemente, dejo de ir al trabajo.
“Bueno”, se dijo el encargado del Zoo de Bristol, “lo mejor será telefonear al Ayuntamiento para que nos envíen un nuevo aparcacoches…”
-Eh… no -dijeron en el Ayuntamiento-, el aparcamiento es responsabilidad suya.
-Eh… no -dijo el encargado del Zoo de Bristol-, el asistente fue contratado por el Ayuntamiento, ¿o no?
-Eh… ¡NO!-, insistieron en el Ayuntamiento.
Sentado en su casa en algún lugar de la costa de España, se encuentra el tipo que ha estado cobrando las tasas de estacionamiento del Zoo de Bristol, estimadas en unos 470 euros diarios, durante los últimos 25 años. Asumiendo que trabajo los 7 días de la semana, esto equivale algo más de 4,2 millones de euros.
Y nadie sabe su nombre.
Estimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I – SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III – SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Alto nivel de Salpicón.
– Olor intenso y sulfuroso.
– Ardor.
– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Olor ligero y hasta agradable.
– Color café claro con tonalidades marrón.
– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Olor fuerte y anejado.
– Consistencia de goma.
– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
– Olor sulfuroso.
– Altamente ruidosa.
– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
– Alta presión flatulenta.
– Hasta 30 Db de ruido.
– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.
VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.
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