LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
Cierto día, un campesino fué a visitar a Nasrudín, atraído por la gran fama de éste. Deseoso de ver de cerca al hombre más ilustre y más idiota del país, le llevó como regalo un magnífico pato.
El Mulá, muy honrado, invitó al hombre a cenar y pernoctar en su casa. Comieron una exquisita sopa preparada con el pato.
A la mañana siguiente, el campesino regresó a su campiña, feliz de haber pasado algunas horas con un personaje tan importante.
Algunos días mas tarde, los hijos de este campesino fueron a la ciudad y a su regreso pasaron por la casa de Nasrudín.
– Somos los hijos del hombre que le regaló un pato – se presentaron.
Fueron recibidos y agasajados con sopa de pato.
Una semana después, dos jóvenes llamaron a la puerta del Mulá.
– ¿Quienes son ustedes?
– Somos los vecinos del hombre que le regaló un pato.
El Mulá empezó a lamentar haber aceptado aquél pato. Sin embargo, puso al mal tiempo buena cara, e invitó a sus huéspedes a comer.
A los ocho días, una familia completa pidió hospitalidad al Mulá.
– Y ustedes ¿quiénes son?
– Somos los vecinos de los vecinos del hombre que le regaló un pato.
Entonces el Mulá hizo como si se alegrara y los invitó al comedor. Al cabo de un rato, apareció con una enorme sopera llena de agua caliente y llenó cuidadosamente los tazones de sus invitados. Luego de probar el líquido, uno de ellos exclamó:
– Pero …. ¿qué es esto, noble señor? ¡Por Allah que nunca habíamos visto una sopa tan desabrida!
El Mulá Nasrudín se limitó a responder:
-Esta es la sopa de la sopa de la sopa de pato que con gusto les ofrezco a ustedes, los vecinos de los vecinos de los vecinos del hombre que me regaló el pato !!!
Ja ja ja 
jod.. ja ja 
ja ja..der, va… jo jo jo 
jo jo … ya par de dos, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaajaa
jajajajajajajaaaaaa….
Para más información, PINCHAD EN LA SIGUIENTE IMAGEN que además os desea un feliz miercoles y luego, si os parece, negociamos el precio del curioso artefacto 
El Administrador de un Partido le dijo a un Caballero, que estaba ocupándose de sus propios asuntos (PINCHAR EN «VER ORIGINAL»):
Sus enseñanzas, que han sido y son utilizadas por los maestros del sufismo, van desde la explicación de fenómenos científicos y naturales, de una manera más fácilmente comprensible, a la ilustración de asuntos morales.
Idres Shah popularizó en Occidente al personaje a través de diversas recopilaciones de estos cuentos breves rescatados de la literatura y tradición oral de las culturas donde es conocido.
Ya, ya se que yo estoy totalmente en contra del Islam y esto puede parecer una contradicción pero lo cierto es que SON RELATOS HUMORÍSTICOS y en ellos NO se hace proselitismo religioso, así que contradición ninguna. Es, sencillamente, un relato humorístico (por supuesto cada uno se lo puede tomar como quiera) y, en mi opinión, SON TODOS DIVERTIDÍSIMOS, yo me parto 
con este menda.
a los que se les daban bien los números.
De entre todos los pueblos que el mula Nasrudin visitó en sus viajes, había uno que era especialmente famoso porque a sus habitantes se les daban muy bien los números. Nasrudin encontró alojamiento en la casa de un granjero. A la mañana siguiente se dio cuenta de que el pueblo no tenía pozo. Cada mañana, alguien de cada familia del pueblo cargaba uno o dos burros con garrafas de agua vacías y se iban a un riachuelo que estaba a una hora de camino, llenaban las garrafas y las llevaban de vuelta al pueblo, lo que les llevaba otra hora más.
«¿No sería mejor si tuvieran agua en el pueblo?», preguntó Nasrudin al granjero de la casa en la que se alojaba. «¡Por supuesto que sería mucho mejor!», dijo el granjero. «El agua me cuesta cada día dos horas de trabajo para un burro y un chico que lleva el burro. Eso hace al año mil cuatrocientas sesenta horas, si cuentas las horas del burro como las horas del chico. Pero si el burro y el chico estuvieran trabajando en el campo todo ese tiempo, yo podría, por ejemplo, plantar todo un campo de calabazas y cosechar cuatrocientas cincuenta y siete calabazas más cada año.»
«Veo que lo tienes todo bien calculado», dijo Nasrudin admirado. «¿Por qué, entonces, no construyes un canal para traer el agua al río?» «¡Eso no es tan simple!», dijo el granjero. «En el camino hay una colina que deberíamos atravesar. Si pusiera a mi burro y a mi chico a construir un canal en vez de enviarlos por el agua, les llevaría quinientos años si trabajasen dos horas al día. Al menos me quedan otros treinta años más de vida, así que me es más barato enviarles por el agua.»
«Sí, ¿pero es que serías tú el único responsable de construir un canal? Son muchas familias en el pueblo.»
«Claro que sí», dijo el granjero. «Hay cien familias en el pueblo. Si cada familia enviase cada día dos horas un burro y un chico, el canal estaría hecho en cinco años. Y si trabajasen diez horas al día, estaría acabado un año.»
«Entonces, ¿por qué no se lo comentas a tus vecinos y les sugieres que todos juntos construyáis el canal?
«Mira, si yo tengo que hablar de cosas importantes con un vecino, tengo que invitarle a mi casa, ofrecerle té y halva, hablar con él del tiempo y de la nueva cosecha, luego de su familia, sus hijos, sus hijas, sus nietos. Después le tengo que dar de comer y después de comer otro té y él tiene que preguntarme entonces sobre mi granja y sobre mi familia para finalmente llegar con tranquilidad al tema y tratarlo con cautela. Eso lleva un día entero. Como somos cien familias en el pueblo, tendría que hablar con noventa y nueve cabezas de familia. Estarás de acuerdo conmigo que yo no puedo estar noventa y nueve días seguidos discutiendo con los vecinos. Mi granja se vendría abajo. Lo máximo que podría hacer sería invitar a un vecino a mi casa por semana. Como un año tiene sólo cincuenta y dos semanas, eso significa que me llevaría casi dos años hablar con mis vecinos. Conociendo a mis vecinos como les conozco, te aseguro que todos estarían de acuerdo con hacer llegar el agua al pueblo, porque todos ellos son buenos con los números. Y como les conozco, te digo, que cada uno prometería participar si los otros participasen también. Entonces, después de dos años, tendría que volver a empezar otra vez desde el principio, invitándoles de nuevo a mi casa y diciéndoles que todos están dispuestos a participar.» «Vale», dijo Nasrudin, «pero entonces en cuatro años estarías preparados para comenzar el trabajo. ¡Y al año siguiente, el canal estaría construido!»
«Hay otro problema», dijo el granjero. «Estarás de acuerdo conmigo que una vez que el canal esté construido, cualquiera podrá ir por agua, tanto como si ha o no contribuido con su parte de trabajo correspondiente.»
«Lo entiendo», dijo Nasrudin . «Incluso si quisierais, no podríais vigilar todo el canal.»
«Pues no», dijo el granjero. «Cualquier caradura que se hubiera librado de trabajar, se beneficiaría de la misma manera que los demás y sin coste alguno.»
«Tengo que admitir que tienes razón», dijo Nasrudin.
«Así que como a cada uno de nosotros se nos dan bien los números, intentaremos escabullirnos. Un día el burro no tendrá fuerzas, el otro el chico de alguien tendrá tos, otro la mujer de alguien estará enferma, y el niño, el burro tendrán que ir a buscar al médico.
Como a nosotros se nos dan bien los números, intentaremos escurrirnos el bulto. Y como cada uno de nosotros sabe que los demás no harán lo que deben, ninguno mandará a su burro o a su chico a trabajar. Así, la construcción del canal ni siquiera se empezará.»
«Tengo que reconocer que tus razones suenan muy convincentes», dijo Nasrudin. Se quedó pensativo por un momento, pero de repente exclamó: «Conozco un pueblo al otro lado de la montaña que tiene el mismo problema que ustedes tienen. Pero ellos tienen un canal desde hace ya veinte años.»
«Efectivamente», dijo el granjero, «pero a ellos no se les dan bien los números.»
Empezando primer domingo de septiembre con un post de poesias o poemas o sonetos o como se quiera, GUARRETES, jejejejejejeje .
Iba don Juan Tenorio
por un campo de pinos…
que olia mucho
a chuminos finos…
De repente
tras vadear del rio su corriente
se encontro con 100 plebellas
Putas todas ellas!!!
A las 99 primeras
le metio la puntita nada mas
a la ultima por ser la mas bella
se la metio toda ella!!
Don Juan Don Juan!! dijo la plebella
la puntita nada mas que tengo la regla
Ni por tu regla ni por mi compas!!
Te la metere por delante y te la sacare por detras!!
¡¡¡COJONES!!! Dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
y arrascandose el chumino
con un tenedor fino
NO TE CONSIENTO QUE TE LIMPIES
TU APENDICE COLGON
CON LAS 100 PLEBELLAS
QUE ME REGALO EL DUQUE CABRON!!
A la siguiente mañana
aparecio muerta la condesa…
no se sabe si por dicha o desdicha…
o por los 100m que tenia Juan Tenorio de picha…
En aquellos tiempos remotos
cuando no existían las motos
un caballero andante
subió a la ermita del monte.
El cura dijo: Oremos
él entendió: caguemos
Se subió el pantalón hasta los sobacos y…
se cagó encima de los bancos.
El cura dijo: saquen de aquí a ese loco
él entendió que había cagado poco
Se subió el pantalón hasta las orejas y…
se cagó encima de las viejas.
Las que nadaron… se salvaron
las que no… de mierda se empacharon
EL CONDE Y LA CONDESA
Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.
Caballero ! Como os osais !
respetadme, soy una dama,
pero desabrocharos la bragueta
que os lustro la banana.
Señora disculpad mi osadia
si he perdido la postura,
mas levantad esa fina falda
que os parto la costura.
Oh! mi amado caballero
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metais
solamente la cabeza.
Oh! Señora idolatrada
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clave hasta los cojones.
Os perdono mi caballero
y hacedlo con disimulo,
eso si, os lo suplico
sacadme el dedo del culo.
Basta ya señora mia
basta ya de meta y ponga,
pareced habeis agarrado
lindo gusto a la poronga.
Seguid, seguid caballero
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente
y me rompeis el ojete.
Yo continuare Condesa
mientras su gusto lo exija,
y os seguire echando polvo
hasta que aguante la pija.
Bien se, querido mio
que eres un hombre de notas,
metedmela mas adentro
metedla hasta las pelotas
Que os parece mi amada
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupais los huevos.
Mientras el barco navegaba,
Don Juan se la meneaba.
100 pajas se había hecho,
pero no estaba satisfecho.
Como veia k se aburría fue al camarote de la princesa…
-Toc toc
-Quien es??
-Soy el conde Troya y vengo a meterte la poya
-Oh virutita virutita,tan solo la puntita.
-Que puntita ni que cojón, te la meto hasta el riñón.,
y por ser puta y media te la meto toda ella.
Al cabo de tres días murio la princesa Ines y no se sabe si fue dicha o desdicha o tres metros de picha que don Juan le metió.
A los miembros de melasudas:
sois todos unos caraduras!
sin embargo nosotras con ternura,
hacemos que nuestro rap fluya.
Jóvenes y elocuentes,
tenemos don de gentes,
vuestro machismo de delincuentes,
aplastaremos con nuestras mentes.
Ahí tenéis putitassss,
para que os echeis unas risitas.
Mi rap te ofrezco y te digo: degusta!
lo sé, pero cómo te gussssta!
«La polla se ha muerto,
los huevos están de luto,
abre las piernas,
que enterramos al difunto.»
Ya en la Iglesia el cura dijo «Oremos»
y el entendió «Follemos»
Se bajó los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
El cura gritó «Atrapen a ese loco»
y el entendió «Follas poco»
Se volvió a bajar los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
Cuando llegó a la última, ésta le dijo:
-Oh! por favor no me folle!,
a lo que respondió:
-No te voy a follar ni cojones, te voy a follar hasta los riñones!
¡Joder! dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
rascandose el chumino
con un tenedor fino
esta bien que os folleis a las putas de mis hijas
y deis por el culo al maricon de mi marido
pero no os permitire que os laveis el culo
con los cortinones
que me regalo el rey de los maricones
Jejeje
jejeje
Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo
Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?
San Pedro le contestó:
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
– Sí, -contesta el masista-.
– Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
– Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
– Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’
Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’
Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.
– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
– No no. Yo quiero que lo bautice.
– Que le digo a usted que no.
– Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Y lo bautiza…
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
– Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
– Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
– Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
– Por 10.000 €uros Señor obispo.
– ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?
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