Categoría: HUMOR

¿ES USTED UN BUEN CATALÁN?

 

> Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona. Tras

> identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó

> responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de

> un «buen catalán». La encuesta se realizó en catalán para no

> infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción

>

>Encuestador (E): ¿Es Vd. catalán?

>

>Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell.

>

> > >E: ¿Cuántos años tiene?

>

> > >En: 35

>

> > >E: ¿Soltero o casado?

>

> > >En: Casado y con dos niños pequeños.

>

> > >E: ¿Profesión?

>

> > >En: Tengo una empresa familiar.

>

> > >E: ¿Tiene estudios?

>

> > >En: Sí, hasta COU.

>

> > >E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?

>

> > >En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser.

>

> > >E: ¿Qué idioma habla habitualmente?

>

> > >En: Catalán, claro.

>

> > >E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?

>

> > >En: Bueno, mi esposa nació en L’Hospitalet, hija de andaluces

> y es castellanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!

>

> > >E: O sea que con su esposa habla en castellano…

>

> > >En: Sí, qué le vamos a hacer.

>

> > >E: ¿Y con sus suegros?

>

> > >En: Pues también.

>

> > >E: ¿Y en el trabajo?

>

> > >En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como

> tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en

> castellano.

>

> > >E: ¿Se siente catalán o español?

>

> > >En: Catalán, sólo catalán.

>

> > >E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?

>

> > >En: A CiU.

>

> > >E: ¿Está Vd. a favor del Estatut?

>

> > >En: Por supuesto.

>

> > >E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?

>

> > >En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.

>

> > >E: ¿Lee algún periódico?

>

> > >En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.

>

> > >E: Me refiero a algún periódico en catalán.

>

> > >En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.

>

> > >E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?

>

> > >En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.

>

> > >E: ¿Por qué?

>

> > >En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además

> todos entendemos perfectamente el castellano..

>

> > >E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña?

>

> > >En: Pues claro.

>

> > >E: ¿Dónde?

>

> > >En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi

> mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente

> en sus fiestas.

>

> > >E: ¿A algún sitio más?

>

> > >En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el

> Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi

> todo el Estado.

>

> > >E: ¿Y fuera del Estado español?

>

> > >En: He ido a Francia y a Suiza.

>

> > >E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o

> fuera de él?

>

> > >En: En el resto del Estado, claro.

>

> > >E: ¿Por qué?

>

> > >En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos

> costumbres muy parecidas.

>

> > >E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy

> diferentes a los españoles.

>

> > >En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha

> habido problemas con el resto del Estado

>

> > >E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al

> bilingüismo.

>

> > >En: Y dale.. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la

> Generalitat?

>

> > >E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?

>

> > >En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.

>

> > >E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?

>

> > >En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro.

> Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.

>

> > >E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?

>

> > >En: Creo que era una provincia independiente en época de los

> romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.

>

> > >E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de

> la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y

> que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el

> Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el

> norte de Portugal?

>

> > >En: Ejem, es posible.Es que eso no viene en el mapa de la

> TV3, sabe Vd.

>

> > >E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?

>

> > >En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época..

> Pero fueron pocos años.

>

> > >E: ¿Y qué territorios cubría esa «Visigotia»?

>

> > >En: Creo que toda la Península Ibérica.

>

> > >E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron

> un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba

> España.

>

> > >En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!

>

> > >E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica?

>

> > >En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.

>

> > >E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite

> cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de

> condados bajo dominio franco?

>

> > >En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo

> dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?

>

> > >E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los

> francos los que liberaron a esa parte de la península de los

> moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de

> Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?

>

> > >En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran ca talán que reunificó finalmente

> nuestra nación!

>

> > >E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y

> que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los

> condados francos de la Marca Hispánica?

>

> > >En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.

>

> > >E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II?

>

> > >En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?

>

> > >E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona

> que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los

> Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados

> catalanes fueron independientes.

>

> > >En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de

> Macià.

>

> > >E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de

> Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados,

> por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà

> hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico.

> ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?

>

> > >En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo

> que fue el primer príncipe o rey catalán.

>

> > >E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?

>

> > >En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno

> de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña.

> Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.

>

> > >E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino

> preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde

> de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?

>

> > >En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué

raro se me hace.

>

> > >E: Responda por favor.

>

> > >En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a

> Cataluña, fuera conde, rey o marqués.

>

> > >E: ¿Y Petronila de Aragón?

>

> > >En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver

> esa señora en nuestra historia?

>

> > >E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de

> Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del

> Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva

> Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?

>

> > >En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña

> Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los

> Países Catalanes.

>

> > >E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de

> Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?

>

> > >En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de

> historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy

> bonito.

>

> > >E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que

> la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía

> que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el

> Humano, en 1412.

>

> > >En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió

> Castilla.

>

> > >E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de

> los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia

> y por la burguesía catalana representada por Bernardo de

> Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La

> Mesta.

>

> > >En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda .

>

> > >E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?

>

> > >En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los

> españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado

> español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que

> aprender..

>

> > >E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?

>

> > >En: Fernando, por supuesto.. Eso lo sabe hasta un niño.

> Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.

>

> > >E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?

>

> > >En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación

> Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se

> escribía en catalán.

>

> > >E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos,

> pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula

> era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su

> reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en

> catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?

>

> > >En: Entonces es que era un españolista.

>

> > >E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que

> llevó a cabo la reunificación de España.

>

> > >En: Pero oiga, ¿Vd.. de parte de quién está? ¿No vendrá de

> Madrid?

>

> > >E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán

> como Vd.

> Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?

>

> > >En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo

> que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé

> es que fue Macià el que la recuperó.

>

> > >E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?

>

> > >En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el

> primer borbón.

>

> > >E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis

> IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?

>

> > >En: Pues porque quería un estado centralista y no quería

> concedernos la independencia a los catalanes.

>

> > >E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?

>

> > >En: ¿No será Carlos V de Alemania?

>

> > >E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que

> murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria,

> Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes

> apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del

> Archiduque.

>

> > >En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la

> independencia?

>

> > >E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe

> Els Segadors?

>

> > >En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?

>

> > >E: ¿A qué época hace referencia?

>

> > >En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo

> Felipe V.

>

> > >E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe

> cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?

>

> > >En: Y yo qué sé. ¿2 millones?

>

> > >E: No, 37.000 habitantes.. ¿Y a finales del siglo XVIII?

>

> > >En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar

> bajo el yugo castellano.

>

> > >E. Subió a los 125.000

>

> > >En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?

>

> > >E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a

> Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?

>

> > >En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?

>

> > >E: Efec tivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?

>

> > >En: Pues la recuperación del catalán que había caído en

> desuso por imperativo legal..

>

> > >E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó

de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de

obra venía del resto del Estado.

>

> > >En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?

>

> > >E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice

> Vd. que es el padre de la nación catalana?

>

> > >En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no?

>

> > >E: ¿Y cuánto duró esa República?

>

> > >En: Yo diría que algún tiempo.

>

> > >E: Sí, exactamente 3 horas.

>

> > >En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia.

> Creo que fue en 1934.

>

> > >E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la

> República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por

> delito de sedición.

>

> > >En: O sea, ¿ que tampoco fuimos independientes entonces?

>

> > >E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?

>

> > >En: Es el que trajo la democracia a este país.

>

> > >E: ¿A qué país?

>

> > >En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la

> Generalitat. Un buen tío, sin duda.

>

> > >E: ¿Y el rey Juan Carlos?

>

> > >En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el

> Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor.. Y tiene a una

> hija viviendo aquí, no se le olvide.

>

> > >E: ¿Y Tarradellas?

>

> > >En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : Ciutadans de

> Catalunya, ja soc aquí!

>

> > >E: Buena memoria.. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso

> cuando proclamó el Estatut de Sau?

>

> > >En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure!

>

> > >E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya!

>

> > >En: No fastidie.

>

> > >E: ¿Cuál es su artista preferido?

>

> > >En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras,

> oiga. Un gran catalán.

>

> > >E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña

> o al Estado español?

>

> > >En: A Cataluña, como no podía ser menos.

>

> > >E: Pues no, se lo dejó al Estado español.

>

> > >En: Me está Vd. dejando a cuadros.

>

> > >E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran

> una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?

>

> > >En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.

>

> > >E: Pues no. El himno de España.

>

> > >En: Pedazo de cabron. ese Dalí.

>

> > >E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?

>

> > >En: Sí, claro. Soy del Barça.

>

> > >E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española

> y jugara contra el Sabadell o el Lleida?

>

> > >En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería

> una liga. Para nosotros es el partido del año.

>

> > >E: Pero es una liga española.

>

> > >En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay

> cosas que no deben cambiar.

>

> > >E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?

> >En: Sí, por supuesto

> >

> > >E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?

>

> > >En: Sí, fui a ver a Brasil una vez..

>

> > >E: ¿A Brasil o a la selección catalana?

>

> > >En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque

> jugaba Brasil.

>

> > >E: ¿Y alguna vez más?

>

> > >En: No, es que los partidos caen en malas fechas.

>

> > >E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último

> Mundial?

>

> > >En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos

> lo robaron, ¡eh!

>

> > >E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?

>

> > >En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd.

> llamarnos.

>

> > >E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?

>

> > >En. Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta.¿Y quién

> no se emocionó ese día?

>

> > >E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del

> Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña

> se separara?

>

> > >En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio

> porque tengo muchos clientes en el resto del Estado.

>

> > >E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?

>

> > >En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que

> mis hijos sigan con el negocio el día de mañana.Que viene desde los tiempos

de mi abuelo. Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a entender con los clientes?

>

> > >E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su

> colaboración.

>

> > >En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?

>

> > >E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que

> más. Y además está en contra del Estatut.

>

> En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?

>

> > >E: Pues porque tiene familia castellanoparlante, es bilingüe,

> lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles,

> quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de

> España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana,

> no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando

> España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen

> costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el

> Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y

> también dice que hay cosas que no deben cambiar..

>

>En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?

>E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien

> ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la

> Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy

> haciendo mi tesis sobre «Mitos de las naciones perdidas en la

> noche de los tiempos». Y no soy catalán, pero sabiendo

> castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro

> lecciones

LA CIGARRA Y LA HORMIGA VERSIÓN CLÁSICA Y VERSIÓN ESPAÑOLA

VERSIÓN CLÁSICA
 
 La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
 Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
 
 FIN
 
________________________________
 
 VERSIÓN ESPAÑOLA
 
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
 
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 
La cigarra piensa que la hormiga es tonta , y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, , organizan un programa en vivo , en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades , y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa .

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo , dejen sufrir a la pobre cigarra , mientras que  otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta

Los periodistas de El Pais y El Periodico , escriben una serie de artículos , en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra , e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad , le aumente los impuestos de la hormiga.

 
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
 Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas. 
 Ian Gibson publica su libro : » Las hormigas y el franquismo», que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
 
 Los impuestos de la hormiga han sido aumentados , y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que » produjo a la cigarra un maltrato psicológico».
 
 Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 

 La hormiga se va de España .
 

 El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga , mucho antes de que llegue la época…….
 

 La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras , pero la casa se deteriora rápidamente , porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
 
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios , por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros . 
 

 Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
 
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
 La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
 
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) , dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .

 La antigua casa de la hormiga , ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes , y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la » pluralidad cultural de   España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones «.

PRECIOSO POEMA

 

 DE VERDAD HERMOSO 
 

Poema Árabe
حسب الدستور المعدل عام أصبحتإسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملكمنصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمانالإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنوابو عدد نتائج الانتخابات نائب.نتائجالانتخابات الأخير مباشرة منأصبحت الشعبسنوات، بينما كلسنوات، بينمايعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعبأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمماعية وتعيينهمللأعيان  
 
 
Qué hermoso, ¿verdad?
 
 
 
JODER, YO CASI LLORO EN LA PARTE QUE DICE:    قبل البرلمان اعتماداً على نتائج  

Y me puse cachondo en esta otra frase:

أصبحتإسبانيا دولة قانون إجتماعية

JOJOJOJOJOJOJO, VAYA NOTICIAS

 

¡¡¡EH, Y QUE CONSTE, SON TODAS REALES!!

La humanidad está claramente en vias de extinción, bueno….quizás sea lo mejor.

Jajajajajajajajajaajajaja

Dos australianos se disparan mutuamente en el culo para «ver si duele»

Dos hombres australianos se dispararon mutuamente en el culo y en la pierna con un rifle de aire comprimido para averiguar si dolía. Los dos amigos, de 34 años, bebieron copiosamente antes de llevar a cabo la prueba. Telegraph.

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Denuncia a sus padres porque considera insuficientes 600 euros de paga mensual

La denunciante es una joven universitaria de Lugo a la que sus padres le pagan el piso que comparte y le abonan 600 euros mensuales. No contenta con la cifra, reclamó una subida de 200 euros, hasta los 800 euros mensuales. El juez ha dado la razón a los padres. Telecinco.

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Se hace 1093 piercings en un día y no llega a 2000 porque le duele

Ashleigh Hopkins es el nuevo poseedor del récord del mundo de perforaciones en una sola sesión. Lo hizo hace sólo unos días en California y contaron al final 1.093 agujas insertadas en su cuerpo, un número que superó el récord anterior de 900 perforaciones con agujas de calibre 18. El nuevo recordman quería llegar a la mágica cifra de 2.000 perforaciones subcutáneas, pero se detuvo cuando al pasar de las 1000 su cuerpo empezó a dar muestras de shock y dijo basta. Rosville pt.

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Se mete en su cuarto y pide que nadie le moleste. Cuatro años después encuentran su cadáver

Las instrucciones eran diáfanas: «Que nadie me moleste», dijo un holandés de 50 años a sus familiares. Se metió en la habitación y los parientes siguieron a rajatabla la orden: pasaban por delante de la puerta del cuarto varias veces al día pero nadie se atrevió a abrir la puerta. Cuatro años después y forzados por la insistencia del dueño de la casa, se decidieron a abrirla y encontraron al hombre muy desmejorado. Más concretamente, muerto. Yahoo Austria.

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Pone a su madre a la venta en eBay para buscarle novio

James Joyan, de 38 años, viendo que después de dos divorcios su madre, Sandi Firth, de 63 años, no encontraba el amor decidió subastarla de esta manera: «Mi madre a la venta: guapa, gran cocinera, educada, cariñosa y dedicación por la familia». En realidad, esta idea surgió después de pedirle a su hijo ayuda para registrarse en páginas web para buscar pareja pero James decidió entonces recurrir a la subasta. El precio de salida es de una libra. Terra.es

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Pintan un falo de 65 metros en un puente levadizo de San Petersburgo

Un grupo de grafiteros rusos pintó un falo de 65 metros de largo en un puente levadizo de San Petersburgo situado justo enfrente de la sede del Servicio Federal de Seguridad (FSB, ex KGB). La Policía detuvo a uno de los activistas por ‘gamberrismo’. 20minutos.es.

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Condenado por ‘cocinar’ al hámster de su hermano en el microondas

Un adolescente inglés ha sido condenado a cuatro meses de internamiento en un centro de menores por meter al hámster de su hermano en el microondas y ‘cocinarlo’. Los órganos internos del animalito resultaron quemados y también sus patas. Telecinco.

LAS COMPRAS DEL FIN DE SEMANA

16:30

Haces una lista en casa: Cerveza, Whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky, en fin, lo imprescindible si eres hombre.


Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.


No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes…, nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.


Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu…


Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar.

De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja (mujer de avanzada edad, muy pesada, insoportable y muy cotilla, cuya afición favorita es meterse en la vida de los demás) que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: “Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí”. Eso si, la maruja no tiene prisa.


Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.


La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás.


No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.


Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos… Al fin sale ella y entras tú.


Ya tienes 10 monedas de un euro -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. «POR FIN», un carrito libre . Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15


Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.


– Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla


Tu no le quitas ojo a las tetas.


– Bla, bla,… solo un 2% de interés.


Preguntas


– ¿Anual?


La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:


– Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.


Para despedirte le dices:


– Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de McDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: «RUPERTA, TE FOLLO»…cuando en realidad ha dicho…»OFERTA DE POLLO». Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros más allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.


Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás de ti te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.


Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.


El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.


La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:


-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.


A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la madre que te parió y a…


De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.

Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.


Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman sus propias decisiones! Tú quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda…


Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón.


Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.

A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!…


Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!… Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?… Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.


Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!…


Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.


Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿como una o como 14 cubatas?


Te pones a la cola de la número 64 y esperas.


La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.


La que está justo delante de ti, te dice:


– Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?


Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora, traiga el cambio.


Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.


Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado…


Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.


Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.

Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola.


Sientes vergüenza.


Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: UN CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tú estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.


Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

17:00

17:55

19:30

19:40

19:50

Mientras piensas: «El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte». Y la del perejil sin aparecer.

Finalmente tienes que empujar tú mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás de ti empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.

En fin, benditas tecnologías que nos permiten hoy en día hacer la compra por internet.

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:

– Cariño, no me viene la regla…

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro…

Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

– Paco se ha casado de penalti. Exclamaba:

– ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!


Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…». ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: «Karmele, Karmele, Karmele…» Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: «Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…». Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me ha venido», te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

– A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.

– A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

– Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.

– Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.

– A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.

– A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
– Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!


Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo… Sólo se oye: «Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?». ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

– ¿Ya?

– ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. «A ver, regla punto com». Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. «No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es». Y te sale Iberia. «Joder, cada vez vamos peor…». Y cuando desesperado pones «Penalti punto com» y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

– ¿Ya?

– Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista «Ragazza», que has visto que viene un artículo que se llama «La regla, tu mejor amiga». «Vaya, por fin algo científico». Y lees: «El estrés y los nervios pueden retrasar la regla». «Pues ya está, voy a tranquilizarla», te dices. Y la llamas:

– ¿Dígame?

– Ommmmm…

– ¿Quién es?

– Te pesan los párpados…

– Pero tío, ¿tú estás tonto?

– Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío… «¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora». Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

– Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?

– ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

– Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!».

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

EL COLEGIO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.

Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:

– Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:

– Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza…¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?… Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

– Enriquito, ¿y este cero en matemáticas…?

Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:

«Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…» Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!

¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca.

Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:

– Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:

– Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?

Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas…

¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?

¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla…

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles…

Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar

«Debajo un botón, ton, ton…»

Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: «Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…?»

Déjese de demagogias… Salte el potro señor Zapatero, salte el potro»

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?» Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña…

Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía…

Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta… ¡Coño, este tío es Kung Fu!.

ROMANCE DEL REY DON RODRIGUEZ (ALFONSO USSIA)

Dormía el rey don Rodríguez
acostado en la su cama:
La pierna izquierda encogida,
la diestra, más estirada.
(la otra pierna, la de enmedio…
es costumbre no mentalla)


D
ormía plácidamente:
Hay que ver lo que roncaba,
so la lana del embozo
de su manta zamorana.
La reyna doña Sonsoles,
que al su lado estaba echada,
roncaba un aria da capo
que ni la María Callas…


Y
antes de que cante el gallo…
(que lo suele hacer al alba,
porque sepan las gallinas
quién les canta y quién les manda…)
con el rostro demudado,
¡Don Rodríguez despertaba! :


-«¿
Qué es aquesto? (Diz el Rey)
¿Quién mi sueño sobresalta?
¡A mí la guardia moruna
del Ministro Rub-al-Kaaba!»


Y
avanzando entre las sombras
que rodean la su cama…
ve que crece, ve que avanza…
la silueta recortada
de un espectro, de un fantasma…
¡Vive Dios que miedo daba!

 Entre nubes de sulfuro
y otras de canela en rama,
a los pies del rey Rodríguez

el espectro da la cara:


V
a vestido de uniforme,
calzón corto, con polainas…
y, esparcidas por el pecho,
quien en ello se fijara…
no verá que lleve estrellas,
sino bujeros de bala.


LL
eva gafas redonditas
-las que John Lennon llevara-
y así… visto desde lejos,
se da un aire con Azaña.
Noble porte, talle recio,
cabellera ya entrecana…
Y quién es y a qué ha venido,
allí mesmo lo declara:


-«¡
Yo me llamo Juan Rodríguez:
Soy tu abuelo…
noramala.
Y aquí vengo por decirte
cuatro cosas a la cara!
«


-«¿
Tú, mi abuelo idolatrado,
el que Franco me matara?
¿Tú, la víctima primera
de entre todas las de España? «


-» ¡
Ese soy… y menos coba! «

-» ¡
A mis brazos, camarada! «  -«¡Quita allá!… Menos abrazos,
que de mí no sabes nada:
Si supieras, no le harías
lo que estás haciendo a España»


Abuelito fusilado…
¿No será que estás de guasa?
¿No te dieron matarile
los del trapo rojigualda?
Pues que sepas que tu nieto
-que por algo es el que manda-
va a volver a la contienda
otra vez las dos Españas:

¡Y esta vez verás, abuelo…
que es la nuestra la que gana!»

¡Una España progresista,
federal-republicana,
asimétrica y cubista
de la noche a la mañana!


«
El abuelo fusilado
mírale y no dice nada…
Mírale muy fíjamente,
con su cara de fantasma,
una cara que parece
que es de cera, por lo blanca…
Y por ella, mansamente,
una lágrima resbala
(que la cara, según dicen,
es el espejo del alma…)

Ya son setenta los años
que llevo criando malvas
en el cielo del Olvido…
Y no sé lo que me pasa,
pero me llena de rabia
que mi muerte y la de tantos
no sirviera para nada…

A
llí estamos a millares,
los que la guerra matara…
con su poquito de gloria,
con su poquito de infamia.
Padres y tíos… sobrinos
y abuelos de media España.
Allí
todos somos uno:

Ya no hay rojos, ya no hay fachas,
vencedores ni vencidos…

Sólo queda la enseñanza
de saber que el fanatismo
es quien miente y es quien mata.

Otros muertos más recientes
pueden dar de ello palabra…
(y no veo que por ellos
se te mueva pie ni pata)

E
se es todo mi mensaje,
mi mensaje de fantasma:

No nos metas a los muertos
de comparsas en tu causa.

No te cuides de los muertos…

cuídate de los que matan,

los que han hecho de la muerte
su más próspera jugada.

A
hí te quedas, Rey Rodríguez…
Ahí te quedas en tu cama.
Yo me voy al otro barrio
y allá tú con lo que hagas.

(FIN)

LOS FUTUROS BUZONES DE CORREOS EN OCCIDENTE

 

Y menos mal que, con esto de los mails y demás, el correo tradicional va cada vez a menos porque si no……..

LA PEREZA, PECADO CAPITAL

 

U n catalan, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalan no aguanta y le dice: 

– ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? 
 
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: 
 
– La envidia, también cabrón…