Categoría: HUMOR

LA EMPLEADA DE HOGAR

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
– María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
– Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
– ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
– Su esposo, señora.
– ¡Oh, vaya!
– La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
– Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
– También su esposo, señora.
– ¡Ah, caramba!
– La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
– ¿Mi esposo te ha dicho eso?
– No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

TANDITA DE NOTICIAS INSÓLITAS PERO REALES

 

Si lo que yo te diga, la humanidad va directa hacia su extinción, no hay vuelta atrás.

JAJAJAJAJA Y ¿ESTA PRIMERA?, SI, SI, LA PONGO LA PRIMERA PORQUE FACEBOOK HOY EN DIA SIEMPRE ES NOTICIA, JAJAJAJAJAJA:

Eliminado de Facebook por utilizarlo para acostarse con más de 300 mujeres

Un ex minero de Pontyates (en Gales, Reino Unido) ha sido eliminado de la red social Facebook después de que lo utilizara para acostarse con más de 300 mujeres, según informa el diario. Facebook ha eliminado hasta en cuatro ocasiones el perfil de Clive Worth, de 60 años, quien se ha vuelto a crear un perfil con la fotografía de una bella mujer para atraer a lesbianas.El hombre, que asegura que ha mantenido relaciones con más de 1.500 mujeres, se queja de que la red social le ha eliminado con la excusa de que sólo busca sexo. The Sun.

INCISO PERSONAL: ¿Se habrá enterado «LA RATA» de esto?, seguro que le hubiera venido bien.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Una pasajera se queda sorda en un vuelo por los gritos del niño del asiento anejo

Jean Barnard, que se quedó sorda en un vuelo de Qantas después de sufrir los gritos de su vecino de butaca, un crío de tres años de potentes pulmones. La pasajera ha denunciado a la compañía aérea por negligencia al sentarla junto al pequeño. Con el avión aún en la pista de despegue, el crío trepó sobre el brazo del asiento de Barnard y gritó con tal fuerza que la mujer empezó a sangrar por ambos oídos. News.com.au.

Mientras la atendian se la oyó decir «¡¡¡HEROODES, QUE VENGA HEROOODEEES!!!.

Roba un banco de Nueva York con un ramo de flores

La Policía de Nueva York difundió este martes la foto de un delincuente prófugo que el jueves pasado asaltó un banco en Nueva York esgrimiendo un ramo de flores. En la foto divulgada en medios locales por el Departamento de Policía puede verse a un hombre negro de cabeza afeitada y unos 30 años, de pie con un gran ramo de flores junto al mostrador de un banco del neoyorquino barrio Chelsea. AFP.

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Policía investigará el vuelo de un asno en paracaídas en el sur de Rusia

La policía investigará como trato cruel a animal el vuelo de un burro en paracaídas sobre una playa organizado por unos empresarios del distrito de Temriuk del Territorio de Krasnodar, parte sur de Rusia, informó hoy a RIA Novosti un portavoz del departamento regional del Interior. «Al asno lo pasearon en paracaídas sobre la playa para atraer la atención de los veraneantes a esa distracción. El animal rebuznaba con tanta desesperación que muchos niños se echaron a llorar», dijo el portavoz. RIA Novosti.

¡¡¡Que burro ni que niño muerto!!, era el Moratinos que iba en visita oficial.

Un perro dispara a un cazador en Nueva Zelanda

Un cazador neozelandés de 40 años había estado de montería con un grupo de amigos en los bosques de Dargaville, en la isla del norte, y se estaba acomodando en el asiento posterior de su coche, cuando su perro saltó encima del gatillo y disparó el arma, hiriéndole en el culo.

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Una joven fue al hospital por una angina y terminó sin un glúteo

Perdió casi la totalidad de su glúteo derecho, tras ser operada 14 veces por un equipo médico del hospital San Bernardo, en Salta (Argentina). El médico que la revisó le diagnosticó angina y le extendió una receta de penicilina y dipirona. En menos de una hora la mujer se descompuso y comenzó a sufrir atroces dolores en la nalga y pierna derechas. Luego de esperar horas bajo los efectos de fortísimos analgésicos, incluso morfina, le practicaron 14 intervenciones que la han dejándo al borde de la invalidez. Eltribuno.com

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Prohiben tragar agua en las piscinas públicas de Viena para ahorrar

Según un estudio llevado a cabo por los gerentes de las 18 piscinas públicas de Viena, los bañistas «se beben» cerca de 5.000 litros de agua clorada al día en estos centros. Por eso el Ayuntamiento de la ciudad ha solicitado a los usuarios «que dejen de tragar agua», en un intento por ahorrar dinero y sanear las maltrechas arcas municipales. Daily Mail.

¡¡¡JODER, NO LE DEIS IDEAS AL GALLARDÓN!!!

Un pueblo canadiense celebra el festival anual de enseñarle el culo al tren

El Moon Amtrak concentra estos días a miles de personas cuyo único objetivo es mostrarle su trasero a los trenes que pasen por la estación de Laguna Niguel. Globe.com.

El Concejal Pedro Cerolo se ha comprado un abono(con dinero público, naturalmente) para viajar en todos los trenes que, durante dicho dia, pasen por el susodicho lugar.

Un profesor es despedido cuando sus alumnos descubren que también es actor porno

Un atractivo maestro de educación ha confesado que, además de en la enseñanza, trabaja como estrella porno.No se avergüenza de compaginar ambos empleos porque, en su opinión, son completamente compatibles. Los directivos de la escuela le suspendieron cuando descubrieron su doble vida.

¡¡¡¡¡QUE INJUSTICIA!!!!, si al fin y al cabo, la misión de un profesor ES ENSEÑAR.

EL GATO Y EL GALLEGO

 

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio… que te podrías reír de Siberia!
 
– Manuel -le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma, que se les pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes…
 
– Coño, Ramón! qué mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la última a María, la de la casa de Cosio!
 
– Ramón(puteado…): -Qué hago yo ahora, con el frio que hace por las noches?
 
– No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato…
 
– ¿Tu gato?
 
– Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás qué calorcito que te da toda la noche! 
El martes volveré a tener las bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves…
 
– Bueno, gracias Manuel!
 
Ramón toma el gato y se dirige a su casa…
 
Al día siguiente, se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños…
 
– Manuel, mira, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido!
 
– Pero, Ramón…  ¿qué pasó? si mi gato es lo más manso que hay!
 
– ¿Manso?…la madre que lo parió! mira, al embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco…!!

 

DIGA SI ESO ES PRIORIDAD…!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:

-Perdóneme Sra.… no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años… ¡El sombrero lo compré ayer!

DOLOR DE HOMBRO

 

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.

 

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

 

‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS

BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU

PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

 

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

 

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS

$50 PESOS EN LA RANURA.

 

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

 

 

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

 

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

 

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

 

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

 

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA

SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

 

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >

Ø AGUA DE LA LLAVE,

 

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO

***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****

***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.

EL PELUQUERO

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: ‘no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario’.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.

 

LA RIQUEZA DEL IDIOMA ESPAÑOL

 

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

– ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte…
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reune o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

– ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

– Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

– Postulante, aspirante o candidato.. (hic).. El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo… (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando … (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches … (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

SEÑORAS Y ORDENADORES

Caso 1
Servicio Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
cliente (dama): Uno blanco
Servicio Técnico: (Silencio)

Caso 2
cliente (dama): ¡Hola!. Mire, es que no puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente (dama): Sí, claro, pero está como hundido…
Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente (dama): No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía encima de la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿que problema tiene?
cliente (dama): Mire, no me funciona la impresora.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Por favor; no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.

Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento dice ‘No se encuentro impresora’. Incluso la he colocado delante del monitor, pero el ordenador dice que sigue sin encontrarla.

Caso 6
cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora en color?
cliente (dama): No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué tiene en su monitor ahora mismo?
cliente (dama): Un osito de peluche que me regaló mi novio.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente (dama): 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8. No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente (dama): Pulsar la tecla «F» 8 veces, como me dijo, pero no ocurre nada.

Caso 9
cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente (dama): No lo sé. No veo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente (dama): Ya está.
Técnico de Servicio: ¿Sigue vd. teniendo el teclado en las manos?
cliente (dama): Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,…… ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es ‘a’ minúscula de Alemania, V mayúscula de Valencia, número 7…
cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece «error de clave».
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente (dama): Si: Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco. 5 veces.

Caso 12
cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece de la pantalla .. .

Caso 13
cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué es lo que ve?
cliente(dama): Muchos papeles, una revista y mi bolso.

CUTTLAS EN: FRANK «EL TONTO»

 

Un comic divertidísimo y original.

Personaje creado por Calpurnio, dibujante aragonés de comics, actualmente se pueden ver sus historietas, bueno, actualmente y desde hace ya años, en el diario gratuito «20minutos». Como se puede ver, es de lo mas simple en cuanto al dibujo, parecen monigotes infantiles mas que otra cosa pero ¡¡ES LA BOMBA!!.

Por lo visto data nada mas y nada menos que de 1.983, cuando se publicó su primera historieta, sin embargo yo lo conocí no en comic escrito sinó en animación, cuando aun tenia la TV de pago, el Digital + y hace ya años. Lo ponian en uno de los canales de dibujos animados PERO POR LA NOCHE, sobre las dos de la madrugada, en horario de historietas para adultos, compartiendo cartel con «mangas» para adultos (evidentemente con mucho sexo) y me dejó alucinado desde el primer momento, lo que me pude reir además con el.

Luego ya lo fuí conociendo en comic y…bueno, CUANDO LEI ESTA TIRA EN ESPECIAL ME DIÓ TAL ATAQUE DE HILARIDAD QUE CASI ME ASFIXIO.

Aquí dejo por tanto esta historieta y es una pena que no pueda poner los videos, antes estaban «Youtube» pero veo que los han retirado y solo hay resumenes de uno o dos minutos, como trailers, no los episodios completos, supongo que cosas del puto copyright de los cojones puesto que las cuentas en que estaban observo que tienen el aviso de «cuenta cerrada».

Una auténtica lástima.

La página oficial del autor, Calpurnio, también interesante, es: http://web.mac.com/calpurnio/Calpur/CalpurHOME.html

Por cierto, el tal Frank «El tonto» …… me recuerda a mas de uno, desde un tal «Luism» y su bazofia llamada «Contrapunto» pasando por varios políticos españoles de renombre hasta ….bueno, lo dejo ahí, jejejeejejejeeje.

 

Y aquí un ejemplo de como eran las aventuras en animación, este es un trailer majete y mas o menos da una idea, como digo, eran episodios de media hora y de verdad que si alguien tiene la oportunidad de verlos que no se los pierda.

SPAIN IS «ASIN»

 

Un Español le envió a un amigo , que se fue a vivir a  EE.UU. , un email con esta pregunta:  

 

¿Por qué somos tan pobres los Españoles, comparados con los Americanos?


Esta fue su respuesta desde EE.UU:Hola amigo mio , cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque…¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo?

¿Cuando te das el lujo de
pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un
80% más caras de lo que me cuestan a mí?

¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por Servicios Bancarios y por Tarjetas de Crédito ,  el triple de lo que aquí nos cuestan,

o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares tu  puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares?¿Por qué  eres pobre , tu sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?       ¡ NO TE ENTIENDO !

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.


Por eso el Gobierno Estatal , teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 18% como pagan  ustedes los ricos que viven en España.Además, son ustedes los que tienen » Impuestos de Lujo» como son los Impuestos por Gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos,cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original .

y otros IMPUESTOS como :
Impuesto sobre la renta ( Impuesto sobre el sueldo), Impuesto sobre los automóviles nuevos,
Impuesto a los bienes personales,
Impuesto a los bienes de las empresas,
Impuesto por uso del automóvil (de circulación).
Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos Impuestos,

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales ( TASAS ).Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos
Impuestos Nacionales,
Impuestos Autonómicos y   tambien
Impuestos Locales, de ese calibre?       ¿POBRES? ,  ¿de dónde?Un País que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España , necesariamente tiene que nadar en la abundancia , porque considera que los
negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de : 


Saqueos ,  Asaltos , Mordidas, Terremotos, Sequías , Inviernos con Desastres ,  Inundaciones , Corrupción , Saqueo Fiscal  y por supuesto que con todo esto  , todos los que trabajan en ese pais ; deben ganar MUCHISIMO.Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €).

Vds. tienen además el 
IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES ( I.B.I.)
Impuestos de Basuras,
Impuestos sobre el Consumo de : 

Agua , Gas y Electricidad.Y allí pagan Seguridad Privada en :
Bancos, Urbanizaciones , Municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la Pública.

Allí hasta envían a los hijos a Colegios Privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las Escuelas Públicas nos prestan los libros de estudio , previendo que no tenemos dinero para comprarlos.A veces me asombra la riqueza de los Españoles que piden un préstamo cualquiera , y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como
mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%) , justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más..Supongo que, como todo rico , tiene un auto y  están pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares
por año.

Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos Anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION,
(a parte de la ITV, zona verde, zona azul,
aparcacoches forzosos, etc.. )  mientras que acá nosotros no podemos darnos esos
lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de
auto conduzcas, pero claro, eso que ustedes pagan , es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!Ser rico, es tener :
 86.000 concejales casi ,
9.000 alcaldes,
17 Presidentes de Autonomías , casi ,
1.600 Parlamentarios Autonómicos,
350 Diputados en Cortes,
300 Senadores,
200 Parlamentarios en Estrasburgo,
Una Casa Real,
20 Ministros y todos sus adláteres  ; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.

Hay Alcaldes que ganan mas que el Presidente del
Gobierno –

todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!Vamos, se quedaron todos en ESPAÑA porque son RICOS.

Somos los pobres como yo ,  los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.Bueno, te mando un abrazo y  luego me cuentas cómo les va con el Nuevo Presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los Impuestos.
Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos , cuando se tiene el dinero para pagarlos.

Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su Presidente.Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz
del planeta.
Un saludo:Tu pobre amigo , el  inmigrante que se fue a EE.UU.