LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: FOTOS
Nasrudín llamó al médico y se quejó de que todo lo veía con manchas negras. Cuando el médico hubo examinado al enfermo y extendió la prescripción, había caído la noche y pidió que le prestaran un farol. Unos días más tarde, encontró a Nasrudín y le preguntó por su vista.
—Por desgracia, dijo Nasrudín moviendo la cabeza,ahora sufro una ceguera nocturna total. Quizá sea porque todavía tienes mi lámpara.
Nasrudín pasó delante de un puesto colmado de tentadores alimentos. Cantidades de albaricoques y de higos; grandes tarros de pistachos, almendras y piñones; cestos llenos de huevos; cuencos de nata, queso y mantequilla; y multitud de bandejas de diferentes dulces. El Mullah observó como el dependiente esperaba a los clientes y rellenaba los cuencos, cestos y bandejas sin probar bocado de las mesas.
—¿Estás vigilando el puesto para el dueño?,preguntó.
—¿Qué quieres decir?, cuestionó el comerciante. Yo soy el dueño.
—¿Pero cómo es entonces que no comes?
—Estoy aquí para vender, no para comer.
—¡Qué desperdicio!, exclamó el Mullah Nasrudin. Si el puesto fuera mío, empezaría con nueces y frutos secos. Seguiría después con diez huevos revueltos. Y dulces de postre.
«Al hombre lo que más le gusta de la mujer es que sea ajena».
«Cada acierto nos trae un enemigo. Para ser popular hay que ser mediocre.»
Oscar Wilde
«Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo; simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima».
Oscar Wilde
Nasrudín perdió un magnífico y costoso turbante.
—¿No te sientes abatido, Mullah?, le preguntó alguien.
—No, me siento confiado. Verás, he ofrecido a quien lo encuentre una recompensa de media pieza de plata.
—Pero… quien lo encuentre, seguramente nunca se desprenderá del turbante, que vale cien veces más que la recompensa.
—Sí, ya pensé en eso. En el anuncio puse que era un turbante viejo y sucio, y no el verdadero.
Un día, el rey y Nasrudín tuvieron una disputa y el monarca lo desterró de la corte.
—¡Vete ya, no quiero volver a ver tu cara hasta que estés dispuesto a mostrarme algún respeto!
Pasaron unas semanas y el rey empezó a echar de menos a Nasrudín. Le llamó de regreso al palacio. Cuando el Mullah acudió, se acercó al trono caminando de espaldas.
—¿Qué tontería es ésta?, preguntó el rey.
—Simplemente estoy obedeciendo tu última orden,replicó Nasrudín.
El Mullah Nasrudin estaba de continuo pensando maneras de molestar a su vecino, que era un reconocido roñoso.
Cierta noche, entró silenciosamente en el patio del avaro, atrapó una gallina del corral y se largó con ella. Mientras escapaba, se reía entre dientes con gran deleite pensando en el dolor que tal pérdida causaría al rico pero avariento hombre. Después de andar un trecho, comenzó a preguntarse por qué el ave no hacía ningún alboroto por su rapto. Tal vez había sido asfixiada por el grueso material de la bolsa en que apresuradamente la metió por la fuerza. Nasrudín se detuvo, abrió el saco y la gallina asomó la cabeza y empezó a hacer un ruido terrible.
—Exactamente lo yo que pensaba, dijo el Mullah.Está tan harta de la avaricia de mi vecino como yo. Esto es un rescate más que un robo.
El burro de Nasrudín se escapó de nuevo.
—¿Lo ha visto alguien esta vez?, preguntó a un grupo de aldeanos.
—Lo vi ayer presidiendo una causa criminal en la audiencia, dijo un
bromista.
—Es muy posible, afirmó Nasrudín. Siempre escuchaba con mucha atención cuando enseñaba leyes a mis alumnos.
Uno de los hijos de Nasrudín era muy curioso. Un día le preguntó a su padre:
—¿Cómo es posible que la madera flote en el agua? Eso es lo que le ocurre a una piedra o a un cuchillo.
Nasrudín, que siempre quería responder con seguridad, le respondió:
—Hijo, realmente no lo sé.
—¿Y cómo consiguen respirar los peces en el agua? Porque afuera se ahogan sin el aire…
—No tengo la menor idea, contestó Nasrudín después de otra larga reflexión.
—¿Y el misterio de las mareas? ¿A qué se deben? ¿Cómo es posible que los mares avancen y retrocedan, como si tuviesen vida propia?
—Hijo mío, perdona, tampoco lo sé.
—Pero no te molesta que te haga tantas preguntas, ¿verdad, padre?
—¡Claro que no, hijo! ¡Si no hicieras todas esas preguntas, nunca aprenderías nada!
Llega una esposa del trabajo, y el esposo le dice:
-¿Dónde está lo mas hermoso de mi vida?
A lo que ella contesta:
-La cerveza está en la nevera!
—Al fin y al cabo, le comentaba Nasrudín al poderoso Tamerlán, que disfrutaba con la compañía del Mullah, nunca buscaríamos a nadie si antes no hubiéramos conocido su existencia, pues nadie puede buscar lo que no conoce.
—¿Entonces, si yo conozco las repuestas, para qué hago las preguntas?
—Eso digo yo, gran Tamerlán, eso digo yo.
-Papá papá! ¿Es cierto que en algunos sitios de la India la el hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso pasa en todos lados hijo!!
ESTA MODA DE LOS SELFIES……..
… MOLA MAZO!!! 
Estando Nasrudín en la corte de Tamerlán, le llegó la noticia que su esposa había dado a luz.
—¿Qué ha tenido tu mujer esta vez?, preguntó el Conquistador al Mullah.
—A diferencia de vuestra majestad, un hombre humilde como yo será padre de un niño o de una niña, contestó el Mullah.
—¿Y qué piensas que tienen los emperadores como mi propio padre?, preguntó Timur con una sonrisa.
—Tiranos, opresores, dictadores, déspotas. Hay mucho donde elegir.
Un hombre ávido de instrucción visita a Nasrudín.
—He oído que eres un sabio respetado. ¿Dime, por favor, qué sucede en el otro mundo?
—Te sugiero que preguntes a alguno de ellos,respondió el Mullah, señalando el cementerio.
¡¡OTIÁ TU…..
… MAS SELFIES!!
-¡Oye! ¿Sabes cuál es el sucesor de Mohamed Primero?
-¿Mohamed Segundo?
-No. Secame despues!
—Nasrudín, dijo el rey lanzándole una mirada furiosa, he oído que andas diciendo que cuando muera, iré derecho al infierno.
—Habéis oído correctamente, Majestad.
—¿No temes por tu vida?
—Pero, señor, no era una crítica, sino un cumplido.
—¿Cómo es eso?
—Simplemente anunciaba que Satanás se prepara a recibirte en el infierno renunciando a su trono y entregándotelo a ti.
El imán encontró a Nasrudín en la cocina, con su perro.
—¡Maldito infiel!, vociferó. ¿Has olvidado que el patriarca Noé dividió a los animales en dos categorías: puros e impuros?
—¿Y en qué categoría entra mi perro guardián?
—¡En la categoría de impuro, sin duda alguna! ¡Haz que desaparezca ese perro asqueroso de tu casa o sufrirás la ira de Dios, que enviará
a sus ángeles a tu miserable morada!
—¿Y los ángeles de Dios ahuyentarán a los ladrones y cuidarán de mis cabras?
—¡Vesánico!, protestó el imán. ¿Por qué los santos ángeles deberían preocuparse de tus menesteres?
—Oh, entonces y a riesgo de enfadar a Dios, sin duda alguna, voy a conservar a mi perro.
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