Mes: septiembre 2014

Gary Glitter – » Didn’t i do it right «

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¡A rocanrolear se ha dicho!. Marchoso y buen tema que me subo de Mr. Gary Glitter del que hacía mucho que no subía nada, aunque en el blog hay un montón de post de temas suyos y en los que hablo también sobre el por lo que aquí eso queda fuera, sería muy repetitivo.

Esta canción pertenece a su segundo album, «Touch Me», publicado en 1973 y que contiene como temas estrellas sus famosos «Hello, hello, i’m back again» y «Do you wanna touch me» que por supuesto, están ambas en el blog en sus correspondientes post. No es un tema para extenderse mucho, es, sencillamente, un buen tema, un rock and roll muy al estilo clásico al que adereza con sus matices de «glam rock» y que tiene además como sello de distinción sus famosos saxos eléctricos. Comienza con unos coros roncos, mas bien salvajes acompañados de los tambores de la bateria para entrar seguidamente los saxos ya mencionados, Gary Glitter a la voz y un piano típico de aquel rock and roll puro de los cincuenta, con entradas fuertes de uno de los saxos durante el tema y un estribillo potente, pegadizo acompañdo por coros igualmente salvajes.

En suma, un buen tema para pasarselo bien, rock and roll puro con un toque de distinción británica a lo «glam rock».

LA FORMACIÓN COMPLETA ES:

– Gary Glitter, Vocal

– John Russell, vientos

– Harvey Ellison saxo

– Garry Shephard, guitarra

– John Springate, bajo 

– Pete Phipps, bateria

– Tony Leonard, bateria (si, si, tocaban con dos baterias)

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GARY GLITTER – » DIDN’T I DO IT RIGHT «

Didn’t I do, Didn’t I do,
Didn’t I, Didn’t I, Didn’t I
Didn’t I do, Didn’t I do,
Didn’t I, Didn’t I, Didn’t I

Here I stand a helpless man in trouble
How could you just walk right out on me?

I don’t understand I’m in a mudle
I just want an answer to my questions don’t cha see,

Didn’t I do, Wasn’t I good,
Didn’t I do, Wasn’t I good,
Didn’t I do it right?
Wasn’t good last night?

Didn’t I do, Didn’t I do
Didn’t I do it ,
Didn’t I do it right? Right?
Night after Night, Didn’ I do it right?

All I want’s a little information
Give me something for my peace of mind;
There must be a simple explanation
How can anybody throw away a love like mine:

Maybe you don’t see what you require
Don’t my kind of action turn you on;
Baby can I set your heart afire?
Why don’t you tell me exactly just where I went wrong.

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No, yo no, no,yo no,
No puedo, no puedo, no puedo
No, yo no, no,yo no,
No puedo, no puedo, no puedo

Aquí estoy de pie a un indefenso hombre en problemas
¿ Cómo podría usted acaba de caminar a la derecha en mí?

No entiendo que estoy en un mudle
Solo quiero una respuesta a mis preguntas don’t cha ver,

No, yo no, no Era yo bueno,
No, yo no, no Era yo bueno,
No puedo hacerlo bien?
No era buena la última noche?

No, yo no, no puedo hacer
No puedo hacerlo ,
No puedo hacerlo bien? Derecho?
Noche tras noche, No’ puedo hacerlo bien?

Todo lo que quiero es un poco de información
Me dan algo por la paz de mi mente;
Debe haber una explicación simple
¿ Alguien puede tirar un amor como el mío:

Tal vez usted no ve lo que usted requiere
No es mi tipo de acción gire en;
El bebé ¿ puedo poner su corazón en llamas?
¿ Por qué no me dices exactamente donde me salió mal.

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Wednesday-sexy-pistol

Cinco pistas de que tu medio de comunicación te considera idiota

¡Y LA DEPORTIVA YA NI TE CUENTO, MEJOR NI MENTARLA!

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Su director se declara virgen

Conocerán el curioso caso del director de periódico que grita en las tertulias lo independiente que es su medio, sin que le sorprenda que todo lo que publica coincida con la opinión de un mismo partido político. Siempre. Sobre cualquier cosa. Ya escribimos en este blog que la independencia, en periodismo, tiene al menos una cosa en común con la virginidad: una vez perdida, no hay manera de recuperarla. Pero los hay que tras una carrera llena de promiscuidad y affaires, prostituidos todos sus principios periodísticos y recogidas las debidas prebendas, siguen presentándose como los más castos. Sin duda, creen que sus lectores son idiotas.

Se presenta como el cuarto poder

¿Cuántos periódicos, telediarios o radios dieron prioridad a la información de que la familia Botín tenía 2.000 millones de euros en Suiza y recibió trato de favor para regularizar su situación? Sí, hablamos…

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Viejos sonetos cochinetes para empezar el dominguete.

buenosdias65

Empezando primer domingo de septiembre con un post de poesias o poemas o sonetos o como se quiera, GUARRETES, jejejejejejeje www.MessenTools.com-Varios-big-157.

Ilustraciones by SERAFÍN

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Iba don Juan Tenorio
por un campo de pinos…
que olia mucho
a chuminos finos…

De repente
tras vadear del rio su corriente
se encontro con 100 plebellas
Putas todas ellas!!!

A las 99 primeras
le metio la puntita nada mas
a la ultima por ser la mas bella
se la metio toda ella!!

Don Juan Don Juan!! dijo la plebella
la puntita nada mas que tengo la regla
Ni por tu regla ni por mi compas!!
Te la metere por delante y te la sacare por detras!!

¡¡¡COJONES!!! Dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
y arrascandose el chumino
con un tenedor fino

NO TE CONSIENTO QUE TE LIMPIES
TU APENDICE COLGON
CON LAS 100 PLEBELLAS
QUE ME REGALO EL DUQUE CABRON!!

A la siguiente mañana
aparecio muerta la condesa…
no se sabe si por dicha o desdicha…
o por los 100m que tenia Juan Tenorio de picha…

smarquesadeserafin

En aquellos tiempos remotos
cuando no existían las motos
un caballero andante
subió a la ermita del monte.

El cura dijo: Oremos
él entendió: caguemos
Se subió el pantalón hasta los sobacos y…
se cagó encima de los bancos.

El cura dijo: saquen de aquí a ese loco
él entendió que había cagado poco
Se subió el pantalón hasta las orejas y…
se cagó encima de las viejas.

Las que nadaron… se salvaron
las que no… de mierda se empacharon

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EL CONDE Y LA CONDESA

Perdonad, divina dama

que relaje la etiqueta,

mas tengo la tentación

de morderos una teta.

Caballero ! Como os osais !

respetadme, soy una dama,

pero desabrocharos la bragueta

que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadia

si he perdido la postura,

mas levantad esa fina falda

que os parto la costura.

Oh! mi amado caballero

admiro vuestra destreza,

pero os pido me metais

solamente la cabeza.

Oh! Señora idolatrada

lo lamento, mil perdones,

la cosa no tiene remedio

os clave hasta los cojones.

Os perdono mi caballero

y hacedlo con disimulo,

eso si, os lo suplico

sacadme el dedo del culo.

Basta ya señora mia

basta ya de meta y ponga,

pareced habeis agarrado

lindo gusto a la poronga.

Seguid, seguid caballero

que con este ya van siete,

que luego agacho suavemente

y me rompeis el ojete.

Yo continuare Condesa

mientras su gusto lo exija,

y os seguire echando polvo

hasta que aguante la pija.

Bien se, querido mio

que eres un hombre de notas,

metedmela mas adentro

metedla hasta las pelotas

Que os parece mi amada

si continuamos luego el juego,

yo os hago la mineta

y vos me chupais los huevos.

sf4

Mientras el barco navegaba,
Don Juan se la meneaba.
100 pajas se había hecho,
pero no estaba satisfecho.
Como veia k se aburría fue al camarote de la princesa…
-Toc toc
-Quien es??
-Soy el conde Troya y vengo a meterte la poya
-Oh virutita virutita,tan solo la puntita.
-Que puntita ni que cojón, te la meto hasta el riñón.,
y por ser puta y media te la meto toda ella.

Al cabo de tres días murio la princesa Ines y no se sabe si fue dicha o desdicha o tres metros de picha que don Juan le metió.

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A los miembros de melasudas:
sois todos unos caraduras!
sin embargo nosotras con ternura,
hacemos que nuestro rap fluya.

Jóvenes y elocuentes,
tenemos don de gentes,
vuestro machismo de delincuentes,
aplastaremos con nuestras mentes.

Ahí tenéis putitassss,
para que os echeis unas risitas.
Mi rap te ofrezco y te digo: degusta!
lo sé, pero cómo te gussssta!

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«La polla se ha muerto,

los huevos están de luto,

abre las piernas,

que enterramos al difunto.»

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Ya en la Iglesia el cura dijo «Oremos»
y el entendió «Follemos»
Se bajó los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
El cura gritó «Atrapen a ese loco»
y el entendió «Follas poco»
Se volvió a bajar los pantalones hasta las rodillas

y se folló a todas las chiquillas.

Cuando llegó a la última, ésta le dijo:
-Oh! por favor no me folle!,
a lo que respondió:
-No te voy a follar ni cojones, te voy a follar hasta los riñones!

svelazquezserafin

VARIACIÓN CON LA MARQUESA

¡Joder! dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
rascandose el chumino

 con un tenedor fino
esta bien que os folleis a las putas de mis hijas
y deis por el culo al maricon de mi marido
pero no os permitire que os laveis el culo
con los cortinones
que me regalo el rey de los maricones

$_35

Serafín Rojo (a) "EL MARQUÉS DE SERAFÍN"
Serafín Rojo (a) «EL MARQUÉS DE SERAFÍN»

domingo136

buendia26

EL CULO FEMENINO EN LAS NACIONES UNIDAS…

EL CULO FEMENINO EN LAS NACIONES UNIDAS…

Al mar, que acaba el verano

» 6 de Septiembre … «

Avatar de LuzEntre Las Letras

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El 6 Septiembre de 1522 tras un dramático viaje, arriba a Sanlúcar de Barrameda la nave Victoria, con 18 tripulantes al mando de Juan Sebastián Elcano, completando la primera vuelta al mundo en barco jamás registrada y probando así la esfericidad de la Tierra. La expedición zarpó del mismo puerto el 20 de septiembre de 1519, al mando de Fernando de Magallanes que resultó muerto en un combate con indígenas en las islas Filipinas. Tras este viaje se abrirán para España las codiciadas rutas comerciales de Oriente.

Célebre navegante, el primero que dio la vuelta al mundo, nacido en Getaria Gipuzkoa-España en 1487 y muerto en el Pacífico en 1526.

Habituado desde niño a la vida de la mar en la pesca litoral y de altura, se acrisoló más tarde su experiencia marinera con el comercio marítimo de contrabando en los puertos de Francia. Su carácter emprendedor y aventurero le hizo…

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Mas lo reconoce: la secesión arruinaría a Cataluña

Mas lo reconoce: la secesión arruinaría a Cataluña

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Lo dice ante empresarios, aunque no puede evitar su vicio de decir mentirijillas.

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Acto en la Cámara de Comercio de Barcelona, rodeado de empresarios. Mas lo reconoce por fin. Después de meses de asegurarnos que con la  independencia llegaremos a la tierra prometida que mana leche y miel, la Catadisney donde todos tendremos empleo y al nacer nos abrirán una liberta en La Caixa con miles de euros a nuestro nombre, Artur Mas reconoce que ese paso tiene un precio. Se le olvidó decir que ese precio es tan alto que nos dejaría arruinados de por vida, condenándonos a la miseria (bueno, a los catalanes de a pie, los de las cuentas en Andorra y Suiza es otro cantar).

Pero el pobre, tan acostumbrado como está a decir mentirijillas, no se pudo reprimir tampoco esta vez.

Primero soltó un rollo pseudojurídico sobre lo que tiene que hacer el Estado que…

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Estado Islámico, Boko Haram y Hamás justifican sus atrocidades citando Muhammad

#StopIslam

Hombre musulmán vestido con el logotipo del Estado Islámico (ISIS) es fotografiado en Houston.

Entrevista a Antonio Ubieto, Las Provincias: «En Valencia un grupito de catalanistas me hizo la vida imposible»

Avatar de mirdigMarianoDigital

Ubieto: me hicieron la vida imposible por defender la verdad sobre los orígenes del Reino de Valencia

En Valencia hay mucho fantoche que dice ser investigador.

Una entidad bancaria catalana ha invertido muchos millones de pesetas en Valencia para conseguir la creación de los Países Catalanes.

Muchas veces no es historia, sino histeria catalana

Jaime-I-Parterre-02

Ha sido catedrático de Historia Medieval en Valencia. Tiene la valentía de un maño. Habla claro y con la tranquilidad del que ha sido honrado con la ciencia. Incisivo, no da rodeos. Antonio Ubieto Arteta cumplirá el próximo 31 de marzo 59 años. Es catedrático de Historia Medieval en la Universidad de Zaragoza, antes lo fue de Valencia, de donde tuvo que salir «porque me hicieron la vida imposible».
No hay una nota de dolor en su ánimo por lo que le pasó en Valencia, lo comprende hay muchos intereses en juego. Su calvario comenzó a…

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