Mes: abril 2012

Flotilla Aérea Falla al despegar

Nombre del medio: Honest Reporting <!–Autor original: HR –>País: Mundo<!– Traducción: –>

Comunicado del 16 de Abril del 2012
Artículo traducido por ReporteHonesto de HonestReporting, escrito por Simon Plosker
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Se suponía que debía ser un sueño para las relaciones públicas palestinas. Más de 2.000 activistas programados para converger en el aeropuerto Ben-Gurion de Israel, llegando en aviones de todo el mundo como parte de una flotilla aérea denominada «Bienvenidos a Palestina».
Israel había hecho sus deberes, sin embargo. No hubo listas de pasajeros sobre potenciales activistas enviadas a las compañías aéreas que impidieran que muchos incluso abordaran sus vuelos en el punto de partida. Lo que podría haber sido un incidente internacional importante pasó de ser una flotilla aérea a un fiasco, la falta de acción descrita por The Times de Israel reportando desde el aeropuerto Ben Gurión:
Pero a media mañana, no mucho estaba sucediendo. Nada estuvo sucediendo desde hace bastante tiempo, informó un camarógrafo de Associated Press TV en la sala de llegadas, que había sustituido a otro camarógrafo que no había visto pasar nada durante la mayor parte de la noche. …
Había no menos de 13 cámaras de televisión y cerca de 30 periodistas alrededor de la terminal, aburridos y de pie en grupos. «.
De hecho, la historia apenas fue registrada en los radares de la prensa de EE.UU., probablemente debido al hecho de que la mayoría de los activistas eran europeos.
Un sarcástico titular del día fue emitido por la CNN:
Traducción: Israel recibe a los activistas pro palestinos con una carta sarcástica.
Horas más tarde, CNN actualiza el titular a algo más neutral: «Israel detiene a activistas pro-palestinos».
¿De qué se trata la «carta sarcástica», descrita por la CNN?  Nada más que otro de los medios desplegados por Israel para explotar el globo de los activistas.
Estimado activista, le agradecemos su elección de hacer de Israel el objeto de sus preocupaciones de índole humanitaria.
Sabemos que hay muchas otras opciones meritorias. Usted podría haber elegido protestar contra la barbarie cotidiana del régimen sirio contra su propio pueblo, que se ha cobrado miles de vidas.
Usted podría haber elegido protestar brutal represión del régimen iraní contra la disidencia y el apoyo al terrorismo en todo el mundo. Usted podría haber elegido protestar contra el dominio de Hamas en Gaza, donde las organizaciones terroristas cometen un doble crimen de guerra, disparando cohetes contra civiles y encondiéndose detrás de civiles.
Pero en cambio, eligió protestar en contra de Israel, la única democracia de Oriente Medio, donde las mujeres son iguales, la prensa critica al gobierno,  las organizaciones de derechos humanos puedan operar libremente, la libertad religiosa está protegida por todos y las minorías no viven con miedo.
Por lo tanto le sugerimos que resuelva primero los problemas reales de la región, y luego vuelva a compartir con nosotros su experiencia.
Que tenga un buen vuelo.
Después de haber visto los problemas que los supuestos «activistas no violentos por la paz» podrían causar a Israel, por ejemplo, la Flotilla Mavi Mármara, o las protestas regulares y los daños a la barrera de seguridad en Cisjordania causados por activistas extranjeros, no es de extrañar que Israel tomase esta última provocación en serio y prefiriera evitar que estas personas entren en Israel por completo.
Una manifestación en el aeropuerto Ben Gurion bajo el lema «Bienvenidos a Palestina» es probablemente un reflejo más preciso de las motivaciones de los activistas. Después de todo, la mayor parte de las campañas radicales contra Israel son menos contra las políticas internas, y más en contra de Israel en sí mismo, y su derecho a existir en la región. En lugar de «pro-palestinas», las acciones de muchos de estos manifestantes son anti-Israel y no hacen nada para promover la paz en la región.
Esto, sin embargo, no detuvo a Phoebe Greenwood, quien también informa para The Guardian, describió la campaña como “una protesta contra la expansión de los asentamientos israelíes dentro de los territorios palestinos” , en el Daily Telegraph.
Harriet Sherwood en The Guardian lo llamó como un “intento para demostrar la solidaridad con el pueblo de Cisjordania”.
Los sospechosos de ser activistas pro-palestinos fueron trasladados primero a una terminal más pequeña, con un cartel que decía “Bienvenidos a Israel” en las puertas, para interrogación y desde allí a una prisión cercana.
Si bien Sherwood pudo haberlo interpretado de otro modo, la ironía no fue deliberada por parte de Israel. Por el contrario, la terminal del aeropuerto Ben-Gurion tiene de hecho un gran cartel de bienvenida, como lo ha tenido por muchos años, y no sólo por ésta ocasión en particular.
En general, sin embargo, tal como la carta de Israel para los activistas ha señalado, otras preocupaciones muy urgentes en el Medio Oriente continúan exponiendo la atención obsesiva, desproporcionada y  a menudo, llena de odio, que apunta a la única democracia real de la región.  Afortunadamente, al menos en este caso, la prensa internacional también tenía cosas mejores que hacer con su tiempo que prestarse al juego para lo que resultó ser un costoso fracaso de un truco de relaciones públicas.
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Unos cuantos chistes en twiter sobre el accidente del Rey Juan Carlos:

•El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice Viva la República independiente de mi Caza.

•Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva.

•El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal.

•Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran!

•Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. El elefante está bien!

•Cada dia Esto parece mas juego de tronos #14abril si llega a ser un jabalí como al pobre rey robert.

•Nadie piensa en las dificultades que entraña q el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos?

•El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago…

•Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos…

•Monsieur Juan Carlos, Si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy.

•Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar batallitas ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……” por Dios! ponezlo en una habitación para el sólo!

•El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos.

•El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.

•No ha sido un acidente. Me han hecho un Robert Baratheon. Vengad mi muerte.

•El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos…

•Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño…

•Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos

•El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país.

•El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna.

•¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias?

•Celebrar el #14abril emborrachándose de Bourbon.

•Él no va a ver a su nieto, que se ha disparado en el pie, porque está cazando elefantes. El país al borde del abismo y él en Botsuana de caza. La reina está en Grecia y no va a ver al rey, que se ha roto una cadera. Y no sigo… ¿Será la espantá real?

•Lo tenia que haber operado el curandero de la tribu.

•Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro…

•Pues si está más de nueve días de baja se le podría practicar un despido procedente, así la reforma laboral puede servir para algo

•El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’

•este, de caza, disparó, erró, y le dió en el dedo del pie al nieto; el nieto, disparó, error, y le vino a dar a la cadera del abuelo en Botsuana; el duque disparó, erró, y la bomba cayó en el tejado de la zarzuela;. Ay que ver como esta la realeza, disparandose los unos a los otros, buffff

•Tras la desgraciada lesión del Rey, que miembro de la familia Real me entregará el trofeo de la Copa del Rey? Urdangarín espero que no.

•Los Humoristas Españoles presentan una queja formal a la Casa Real por “ponérselo demasiado fácil” los últimos años… etc.

Espero que os hayan gustado, mañana más y mejor, si cabe…

 

 

 

UNA COSA ES UNA COSA Y OTRA COSA ES EL ISLAM

 

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FUENTE: ZAPATEROLANDIA

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Normandie pour la vie (version longue). Un viaje a través de Normandia

 

CHICAS SEXY, BAÑADORES, TANGAS Y…….¡¡TORTAZOS!!!

 

EL CONCIERTO.

SUPERBE…GRANDIOSE…DIVIN !
Lire le texte avant de regarder la vidéo

El vídeo es un extracto de la película «The Concert», basada en la historia ocurrió en Rusia en 1980, cuando el Director de orquesta Andrei Filipov, y algunos músicos, la Orquesta del Bolshoi, fueron despedidos por razones políticas.
El director, para sobrevivir económicamente, ha aceptado la posición de portero en el Teatro Bolshoi.
Un día le interceptaron un fax desde el famoso «Théâtre du Châtelet» de París, invitando a la orquesta a tocar, sin saber que había sido suspendida temporalmente. El director Filipov tuvo la brillante idea de reunir a su antiguo equipo de músicos de «desempleo» y obligados a ir a París como una orquesta del Bolshoi. Antes de la actuación, un grupo de amigos, sin saberlo el director Filipov, ha sustituido a su violinista solista con una desconocida que en realidad era la hija de Filipov,  que, debido a la persecución bajo el régimen de la dictadura rusa,  había escondido,  a la entonces bebé, en el estuche  del  cello de un artista de París.
 La pieza musical que se oye es el «Concierto para violín» de Tchaikovsky.

Excelente juego de los actores.
Para saber cómo sostener el violín e imitar los gestos de un violinista, la actriz, la mano izquierda superávit, tomó cursos por 6 meses. También hubo un doblaje manual   para hacer el  los juegos más realistas.
La película en torno a el exilio forzoso de un niño prodigio, también puede sugerir cómo el alma de un pueblo puede ser pobre cuando un «líder» confundir o poner sus intereses a los de la Patria que debe servir desinteresadamente.

(TRADUCCIÓN DEL TEXTO ORIGINAL EN FRANCÉS)

«La vidéo est un extrait du film «Le Concert» basé sur l’histoire qui est arrivé en Russie en 1980, lorsque le chef d’orchestre Andrei Filipov et quelques musiciens, l’Orchestre du Bolchoï, ont été licenciés pour des raisons politiques.
Le chef d’orchestre, pour survivre financièrement, a accepté le poste de concierge au Bolchoï théâtre.
Un jour, il  intercepte un fax du célèbre « Théâtre du Châtelet » de Paris invitant l’orchestre à jouer, ne sachant pas qu’il avait été provisoirement suspendu. Le chef d’orchestre Filipov eût la brillante idée de réunir sa vieille équipe de musiciens au « chômage » forcé et d’aller à Paris en tant qu’Orchestre du Bolchoï. Avant la représentation, un groupe d’amis, sans que le chef d’orchestre Filipov le sache, substitua son soliste par une violoniste inconnue qui était en fait la fille de Filipov; celle-ci, à cause du régime de persécution sous la dictature russe, avait été cachée, alors bébé, dans l’étui à violoncelle d’une artiste à destination de Paris.
La  pièce musicale que vous entendrez est  le «Concerto pour violon» de Tchaïkovski.
 Jeu remarquable des acteurs.

 
Pour apprendre à tenir le violon et à imiter les gestes d’un violoniste, l’actrice, gauchère de surplus, a suivi des cours durant 6 mois. Il y a eu aussi une doublure manuelle pour rendre le jeux plus réaliste.
 
Le film construit autour de l’exil forcé d’une enfant prodige peut aussi suggérer à quel point l’âme d’un peuple peut être appauvrie lorsqu’un «Leader» confond ou fait passer ses intérêts personnels avant ceux de la Patrie qu’il doit servir avec altruisme.» 
 

HMMM..NO SE…NO ME PUEDO QUITAR LA IMPRESIÓN DE QUE ME HE OLVIDADO DE ALGO…

 

THE ALAN PARSONS PROJECT – » SOONER OR LATER «

 

Y antes de retirarme, ¡¡¡¡PEEEEEEEEEEEEEAAAAZOOOO TEEEEEEEEMAAAA DE THE ALAN PARSONS PROJECT!!!!.

Con una composición en la misma linea de «Don’t Answer me» y de la ya por siempre emblemática «Eye in the sky», es otra canción maravillosa, con esa maravillosa mezcla que esta peña hace entre los sonidos más electrónicos y la acústica y los coros, el tema vuelve a ser, al mismo tiempo que muy pegadizo, con el ritmo suficiente para, si hay ganas, bailarlo pero con un baile relajado, de tener la sensación de estar flotando.

Una composición brillante en la que todo está en su lugar y entra cuando tiene que entrar, unos coros maravillosos y, si en Don’t Answer me disfrutabamos de un solo de saxo genial, aquí es el punteo de la guitarra eléctrica el que da su toque especial llegando hacía la segunda parte del tema.

El tema lo encontramos en su album «Vulture Culture» de 1.985, justo el siguiente al de «Don’t Answer me» el «Ammonia Avenue» que es casi una continuación y este magnífico tema nos dice que así es.

Pero, con un sonido tan logrado como el que el Sr. Parsons y sus tronkys son capaces de hacer, da lo mismo. Además, es que este tipo de música hay que escucharla muy atentamente pues siempre, SIEMPRE, tiene cosas que se te pasan por alto y por lo tanto, en cada nueva audición encuentras siempre algo nuevo y por tanto, nuevas sensaciones.

Es decir, ¡¡OTRO TEMA SOBERBIO!!.

Too much tios, pedazo buen rollo.

HAVE A BEAUTIFUL SUNDAY FRIEND’S, haceroslo bien ;)

THE ALAN PARSONS PROJECT – » SOONER OR LATER «

Oh what a price we pay
For the things we say
And the closer I get to you
The further you move away

All the lies we tell
In the games we play
And the longer I think it over
The harder it is to stay

Sooner or later I’ll be free
To leave the past behind
Sooner or later you’re gonna be
The last thing on my mind
Little by little I’m finding out
The truth behind your eyes
Maybe if I don’t show
I thought you might like to know
You’re gonna be the last thing on my mind

You didn’t want to know
I could have told you so
But the moment I think it’s over
The further there is to go

Just a little word
Such an easy way
But the longer I think about it
The harder it is to say

Sooner or later I’ll be free
To leave the past behind
Sooner or later you’re gonna be
The last thing on my mind
Little by little I’m finding out
The truth behind your eyes
Maybe if I don’t show
I thought you might like to know
You’re gonna be the last thing on my mind

 ĄOh, qué precio que pagamos 
Por las cosas que decimos 
Y mientras más me acerco a ti 
Cuanto más te alejas 

Todas las mentiras que nos dicen 
En los juegos que jugamos 
Y cuanto más lo pienso más 
Cuanto más difícil es mantenerse 

Tarde o temprano seré libre 
Para dejar atrás el pasado 
Tarde o temprano vas a ser 
La última cosa en mi mente 
Poco a poco voy descubriendo 
La verdad detrás de sus ojos 
Tal vez si no me presento 
Pensé que quizás te gustaría saber 
Vas a ser la última cosa en mi mente 

No quería saber 
Yo podría haber dicho lo 
Pero en el momento creo que es más 
El que más es ir 

Sólo una palabra poco 
Una manera tan fácil 
Pero cuanto más pienso en ello 
Cuanto más difícil es decir 

Tarde o temprano seré libre 
Para dejar atrás el pasado 
Tarde o temprano vas a ser 
La última cosa en mi mente 
Poco a poco voy descubriendo 
La verdad detrás de sus ojos 
Tal vez si no me presento 
Pensé que quizás te gustaría saber 
Vas a ser la última cosa en mi mente

EL KAKAPO

 

LAS QUINCE COSAS QUE NO SABES SOBRE TU PENE.

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.