Año: 2010

DISPARATES EN EXÁMENES: EL RELIEVE DE LA TIERRA.

— Agentes geológicos son los que están dentro de la Tierra. Sus clases son: Asia y Caldea. Sus diferencias: Asiria está al norte del centro y Caldea al sur del otro.
— Los agentes geológicos destruyen y los internos arreglan los destrozos de los otros.
— Entonces la corteza terrestre se hunde en unos sitios más que en otros porque ha habido presión y esta presión quiere salir y no puede, pues las paredes se van formando más blandas y llega un momento en que sale al exterior y lo expulsa. Las paredes están blandas, pero al cabo de un rato o tiempo se van formando duras.
— La corteza terrestre de hunde en algunos lugares por una impresión. Estos hundimientos se producen porque al hundirse las placas tectónicas se producen algunos hundimientos también.
— Unos sitios se hunden más que otros porque en unos sitios hace un clima frío y en otros calurosos.
— Un plegamiento es un achuchón que da el terreno para que salga una montaña.
— Es una guerra. Por ejemplo; cuando nace un niño, los curas ven si sale bueno o malo, si sale malo lo tiran al río y si sale bueno no lo tiran. Se lo devuelven a su madre. Por eso es un plegamiento.
— Un plegamiento en cuando dos guerras chocan.
— Los terremotos son problemas internos que tiene la tierra.
— Los terremotos son producciones que se hacen cuando el volcán entra en erección.
— Los terremotos son aquellos que cuando se mojan, bajan o caen a la Tierra.
— Se producen los volcanes a la vuelta del manto, debajo de la cáscara.
— Son seísmos que cuando se molestan producen volcanes.
— Los volcanes son unas montañas subterráneas.
— Los volcanes son como una montaña, pero con un hoy dentro muy hondo y dentro hay lava, que suelta piedras, cenizas y gas butano.
— Las formas de formarse las montañas son: por ejemplo, si yo empujo un papel a un lado y Luís por el otro formaremos una montaña.
— El agua disuelve las rocas y forma paisajes muy fenomenales.
— Los ríos tienen tres funciones: en la erosión, arrancan: en el segundo, transportan, y en la sedimentación lo dejan todo por el suelo.
— Los ríos hacen una función, que es recoger agua que cae del cielo y llevarla a otro sitio.

 

CONDICIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbécil insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si “Flatulas”, eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.
 

FIN DE CURSO DE UN PROFESOR

 

A estas alturas del mes de junio es menester que pase lista de lo que tengo hecho y lo que me queda por hacer. Veamos, ya hice el examen de la 3ª evaluación, la recuperación correspondiente y la repesca. También correrá el examen de suficiencia, el de pendientes del curso anterior y estoy examinando a los alumnos libres.

En total unos cuatrocientos ejercicios llenos de toda esa ciencia infusa que he sido capaz de transmitir este curso.

He hecho las actas finales. Me he reunido con mi seminario para redactar la memoria de este glorioso trabajo, haciendo constar el grado de cumplimiento de la programación que ha quedado poco complicada, como siempre. También me he reunido con mi departamento y, como soy el responsable, tendré que hacer yo la memoria correspondiente.

Ayer tuvimos un claustro de cinco horas que hubo de suspender a las dos y pico de la tarde sin poderlo acabar, porque le faltaban tres o cuatro horas mas. Hoy he tenido seis reuniones de evaluación. A tres alumnos les ha quedado mi asignatura sólo y eso me deja siempre un mal sabor de boca. Les he vuelto a revisar los exámenes, mientras que todos mis compañeros me esperaban para poder seguir. Uno de ellos tenía un NO PRESENTADO y el tutor me ha preguntado: “pero, ¿un no presentado alto o un no presentado bajo?. Me he quedado estupefacto.

He preparado la ficha de recuperación para septiembre de los alumnos que han suspendido. Para hacerla he tenido en cuenta que muchos no van a poder pagarse un profesor particular y les he quitado la mitad de la materia.

Los alumnos que pensaba que iban a aprobar seguro han hecho el último examen fatal y los que no habían dado ni golpe en todo el curso, han sacado notable.

He tenido la colección completa de disparates que suelo leer cada fin de curso en los exámenes, pero entre ellos brilla con luz propia esta joya: a la pregunta “¿qué haces los fines de semana?”, un joven de veintiún años ha contestado— Then I go wita my girlfrid and me thow er….Independientemente de otras barbaridades creo que quiere decir: “entonces me voy con mi novia y me la tiro”, aunque utilizar el verbo thow que significa tirar, en el sentido de lanzar o arrojar, o sea, que parece mismamente que cogiera a la novia y le diera viaje y del me………¿para que vamos a hablar?

He tenido dos discusiones con compañeros y una pelea sin llegar a las manos pero seria. He recibido dieciséis recomendaciones y no he podido atender ninguna. Me ha llamado el profesor particular de uno de mis alumnos y me ha dicho que, si no le apruebo, él va a quedar fatal con la familia. Mariano G.L., no se ha presentado porque se ha ido a la mili y Juan J.G., tampoco, porque se ha tenido que casar deprisa y corriendo. Pedro G.H., ha venido a reclamar su suspenso y ha dicho que no entiende que no apruebe si se copio más de medio examen de su compañero que sí ha aprobado. Lolo L.M., ha venido llorando porque a pesar de haberse fumado el ochenta por ciento de las clases, dice que al final ha estudiado. José María H.J. , al que he aprobado con un cuatro, estuvo ayer hablando conmigo para ver si le puedo poner notable para que le suba la media y entrar en la Universidad.
He perdido dos kilos, las ojeras me llegan a la altura del bazo, los papeles me comen, la cabeza me duele y la conciencia me fastidia. La declaración de la renta me ha salido positiva y el día diecinueve mi mujer me dijo mirándome a los ojos, “se me ha acabado el dinero. Trae más”. Viva la enseñanza.

 

TOM JONES – » SEX BOMB «

 

Aquí no me preocupo casi de nada, ¿quien no conoce esta pasa del «Tigre de Gales»?, ¡¡¡¡FORMIDABLE!!!!.

¡¡LA «BOMBA SEXUAL»!!!, TOOOOTAAAAL.

Demostrando que QUIEN TUVO RETUVO aunque eso parezca un topicazo, aparecida en 1.999, fué …eso, ¡¡¡UNA BOMBA!!! en toda su extensión.

Pero es que este tio ES MUY BUENO, MUY, MUY BUENO (no….a veeer, he dicho «es muy bueno» y no «está muy bueno», eso a mi me la refanflinfa,jajajajajajaja) tiene  y siempre ha tenido un chorro de voz arrollador y se las monta además con un ritmazo brutal, la orquestación y sobre todo los instrumentos de viento son un pasote dificil de superar.

No es rock pero…a ver, el hecho de que mi primera opción siempre es el rock no quiere decir que desdeñe otras cosas.

Un temazo como este no puede faltar aquí, ni mucho menos.

Lan 88

TOM JONES – » SEX BOMB «

dance_bem_2

Spy on me baby use satellite
Infrared to see me move through the night
I’m gonna fire shoot me right
i`m gonna like the way you fight

Now you found the secret code
I use to wash away my lonely blues
So I can’t deny or lie cause you’re there
only one can me my fly

Sexbomb sexbomb you’re a sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on
No don’t get me wrong ain’t gonna do you no harm
This bomb’s for lovin’ and you can shoot it far
I’m your main target come and help me ignite
Love struck holding you tight
Make me explode although you know
the route to go to sex me slow
And yes I must react to claims
of those who say that you are not all that

Sexbomb sexbomb you’re a sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb your’re my sexbomb
And baby you can turn me on
You can give me more and more
counting up the score
You can turn me upside down inside out
You can make me feel the real deal
I can give it to you any time because you’re mine

Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And you can give it to me when I need to be turned on
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on turn me on
And baby you can turn me on turn me on
Baby you can turn me on turn me on
Ooh baby you can turn me on turn me on
Baby you can turn me on oh
Baby you can turn me on oh
Baby you can turn me on
Well baby you can turn me on

 

Espiarme por satélite bebé use
Infrarrojos para ver que me mueven a través de la noche
Me voy a fuego me tira derecho
i `m va a gustar la forma de lucha

Ahora ha encontrado el código secreto
Que utilizo para lavar mis azul solitario
Así que no puedo negar o mentir causa usted está allí
solo me puede mi vuelo

Sexbomb Sexbomb eres un Sexbomb
Usted puede dar a mí cuando tengo que venir
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y nena puedes activar
No, no me malinterpreten, no es que va a hacer ningún daño
Esta bomba es para el lovin ‘y se puede disparar hasta
Soy su principal objetivo venir a ayudarme a encender
Te quiero celebrar que apretado
Hazme explotar aunque sabes
la ruta para ir al sexo me lento
Y sí tengo que reaccionar a las demandas
de los que dicen que no todos los que están

Sexbomb Sexbomb eres un Sexbomb
Usted puede dar a mí cuando tengo que venir
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y nena puedes activar
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb Sexbomb
Usted puede dar a mí cuando tengo que venir
Sexbomb Sexbomb your’re mi Sexbomb
Y nena puedes activar
Usted me puede dar más y más
a contar de la puntuación
Puede que me dé la vuelta al revés
Usted me puede hacer sentir el verdadero negocio
Puedo darle a usted en cualquier momento, ya que es el mío

Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y usted puede dar a mí cuando tengo que estar encendido
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y el bebé puede a su vez me me enciende
Y el bebé puede a su vez me me enciende
Bebé usted me puede a su vez en mí a su vez en
Oh nena, me pueden activar me gira
Nena puedes activar oh
Nena puedes activar oh
Bebé usted me puede activar
Bueno nena puedes activar

TROPICAL HEAT – «ANYWAY THE WIND BLOWS «

 

Un estupendo tema compuesto por un tal Fred Mollin, muy conocido en su casa a la hora de merendar, que es la cabecera de una serie de detectives producida entre 1.991 y 1993, una producción canadiense con participación de México e Israel y que en España se empezó a ver ya bien entrados los 90, «TROPICAL HEAT» (CALOR TROPICAL).

La serie es la típica de detectives mas bien flojita, una de tantas y pasó sin pena ni gloria, fué conocida pero no mucho y con un planteamiento muy típico también de la época, ex-poli caido en desgracia que se va a una isla tropical donde ejerce como detective privado, de tipo «duro», loock desmadejado, barba de un par de dias, ligón, juerguista un tanto machista pero,al fin y al cabo, «el bueno».

Ahora, sin embargo, desde el primer momento me llamó la atención el tema y es que es un buen tema, música claramente tropical, comercial pero muy bien realizada, con todos los instrumentos sonando bien y en su momento, basada en el reggae y algo de calypso, para bailar de forma cadenciosa y cuenta incluso con un pequeño pero interesante solo de punteo de guitarra.

Como digo, la serie es lo de menos, valia para entretener cuando no habia otra cosa, es decir, antes que tragarse algún concurso o un programa de esos de «cotilleo verduleresco» o aun peor, un culebrón, pues nada, a ver las aventuras de «Nick Slaughter» (el detective machote),  además yo no me dedico a escribir sobre televisión, sencillamente es que es un tema que me encanta y además me parece bastante bueno.

Y el video es la cabecera de la serie, ni mas ni menos.

La serie, curiosamente, tuvo un éxito deslumbrante …¡¡¡EN SERBIA!! en donde incluso sacaron un comic sobre ella del cual dejo también unas viñetas a modo de curiosidad nada mas pues es ilegible y aunque fuera mas legible, está en serbio.

Ahora, insisto, lo bueno es el tema, «Anyway the wind blows» o «De todos modos el viento sopla».

 

TROPICAL HEAT, FRED MOLLIN – » ANYWAY THE WIND BLOWS «

Anyway the Wind Blows

anyway the wind blows
it blows right back to me
little one

when the morning comes
brings the shining light
when the nighttime comes
darkness runs so bright

anyway the wind blows
it blows right back to me
little one

anyway the wind blows
it blows right back to me
listen to me

anyway the wind blows
it blows right back to me
little one

anyway the wind blows
it blows right back to me
listen to me

 

De todos modos el viento sopla

de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
un poco

cuando llega la mañana
trae la luz de la aurora
cuando la noche viene
la oscuridad se ejecuta tan brillante

de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
un poco

de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
escúchame

de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
un poco

de todos modos el viento sopla
sopla de vuelta a mí
escúchame

MATRIMONIO SIN PROBLEMAS

 

 

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería….

ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo:TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo:UNO’….
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

POR ESO ESTAMOS A LA COLA DE EUROPA

 

Por esto estamos a la cola de Europa para salir de la crisis.

¡Por fin alguien nos explica cómo actuar ante la crisis!

Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema.

Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:

«El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…

– Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.

– Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.

– Si compramos ordenadores va para la India.

– Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.

– Si compramos un buen coche irá para Alemania.

En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía .

El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza , si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.

Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde……»

Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil…

Solo nos queda una opción… las putas… y no me parece tan mala idea…

¡Consuma productos argentinos!

Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, Rusia, etc… sólo el 10% son nacionales. Así que:

¡¡¡¡ Ni para putas tenemos!!!!

BARRY BLUE – » DANCING ON A SATURDAY NIGHT «

 

Y para empezar este domingo que ya, parece que si, que ya, amenaza con dejar definitivamente atrás el verano y adentrarse en el otoño, otro bombazo del tipo comercial, dulzón, bailable, pegadizo y un tanto «horterilla» pero que se pega y se pega y….el caso es que gusta.

Fué otro de los super hits del año 1.973, creado a la limón por este cantante y productor londinense y Lynsey de Paul, a la cual le compuso, precisamente, el tema «Sugar me».

Resulta curioso que este tipo se haya famoso por canciones de tipo popero, como esta por ejemplo o del tipo de la cantada por Lynsey, de mucha mas calidad pero también completamente pop, cuando en la segunda mitad de los sesenta fué el bajista de la primera formación de la banda de rock duro y progresivo Uriah Heep pero si, así es, dificil de creer (aparte de que este tema poco o mas bien absolutamente nada tiene que ver con el sonido de dicho grupo) viendo además la estética que se marcó el tio durante esa etapa.

Pero bueno, el caso es que la canción es alegre, divertida, marchosilla, pegadiza y agradable, no resulta molesta ni para los mas ortodoxos.

 

BARRY BLUE – » DANCING ON A SATURDAY NIGHT «

Hey
little girl get your dancing shoes.
Your gold sation jacket and the silvery blues.
And it’ll be alright
dancing on a Saturday night.

On well the jukebox a’ playin’ like a one man band.
It’s the only kind of music
girl we both understand.
We’re gonna be alright
dancin’ on a Saturday night.

We’ll the roller coaster
gotta make the most and dance.
Dance
dance the night away.
Helter skelter maybe I can help her dance.
Dance
dance the night away.

Oo we co my blue jean baby
she’s the queen of them all.
She’s the only one who makes me wanna rock and roll.
Don’t wanna say good night
dancing on a Saturday night.

Well the roller coaster…

Oo we…
I wanna hold her tight
dancing on a Saturday night.

I’m gonna hold her tight
dancing on a Sat. night
(Oo watch her dancing
watch her dancing)
I wanna hold her tight
dancing on a Sat. night
(watch her dancing
oh watch her dancing)

Blue jean Baby (watch her dancing)
Blue jean Baby (watch her dancing)
Dance dance dance (watch her dancing)
dance dance dance (watch her dancing)
Blue jean Baby (watch her dancing)

 

Hey
niña trae tus zapatos de baile.
Vuestro oro chaqueta zación y los azules plateados.
Y que va a estar bien
Blue Jean Baby (ver su baile)

En la máquina de discos y un «jugando como una banda de un solo hombre.
Es el único tipo de música
niña de dos entendemos.
Vamos a estar bien
bailando en una noche de sábado.

Vamos a la montaña rusa
tengo que sacar el máximo partido y la danza.
Danza
bailar toda la noche.
Helter Skelter tal vez pueda ayudar a su baile.
Danza
bailar toda la noche.

Oo que co mi bebé jean azul
ella es la reina de todas ellas.
Ella es la única que me da ganas de rock and roll.
No quiero decir buenas noches
bailando en una noche de sábado.

Bueno, la montaña rusa …

Oo que …
Quiero celebrar en un abrazo
bailando en una noche de sábado.

Voy a celebrar en un abrazo
bailando en un sáb noche
(Oo verla bailar
ver su baile)
Quiero celebrar en un abrazo
bailando en un sáb noche
(Ver su baile
oh verla bailar)

Blue Jean Baby (ver su baile)
Blue Jean Baby (ver su baile)
Dance Dance Dance (ver su baile)
Dance Dance Dance (ver su baile)
bailando en una noche de sábado.

UN BURRO EN EL SALÓN DE CLASES

 

«No hay que confundir nunca el conocimiento con la sabiduría.

El primero nos sirve para ganarnos la vida; la segunda nos ayuda a vivir.»

SORCHA CAREY

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

«¿Cuántos riñones tenemos?»

«¡Cuatro!», responde el alumno.

«¿Cuatro?», replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

«Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala», le ordena el profesor a su auxiliar.

«¡Y para mí un cafecito!», replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.

El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

«Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos'».

‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos».

Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural.

Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto».

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.

A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…

CARTA IMPORTANTISIMA OJO AL DATO, LA AMENAZA ISLÁMICA SIGUE SU CURSO

 

Traducción de una carta de un Imán a sus fieles. Ojo al dato


Así se expresa un Imán en una carta a sus «fieles». Luego vienen los progres de este país a defender a la pobre chica de pozuelo que no puede llevar velo en clase….

HUKFHAS AL HIRAHZ…..» DEBILITANDO A ESPAÑA»

Traducción del Comunicado Oficial de HUKFHAS AL HIRAHZ.
Debilitando a España debilitaremos a Europa.

España es el país más débil de la Unión Europea. Los españoles son muy dados a la holgazanería y se entregan a todo vicio con prontitud.

La juventud española actual, ya sean hombres o mujeres, son débiles ante la droga y ante la fornicación. Sus mujeres se entregan con facilidad y ellos son adictos a toda clase de vicio.

Ya ni siquiera sienten ánimos patriotas porque hasta sus militares han de ser reclutados en otros países. Ante este panorama tan propicio para nuestros fines es aconsejable insistir en su debilitamiento, bien con la droga que consumen con facilidad y otros vicios denigrantes.

Un vicioso en nuestras manos es el mejor aliado. La droga ha de entrar en España todavía con mayor facilidad y ha de rebajarse de precio para que su consumo sea mayor. A mayor consumo más debilitamiento y a mayor debilitamiento mayor entrega al carecer de la fuerza necesaria para defender sus posesiones.

Hemos de penetrar en esa sociedad caduca, estéril y viciosa pero sin contaminarnos. Nuestros jóvenes no han de caer en la tentación de la hembra española fornicadora.

Hemos de controlarlos para que su moral no se vea resentida por esas viciosas mujeres tan entregadas al pecado. Nuestros jóvenes que llegan a España han de fortalecerse todavía más ante la flaqueza moral y corporal de los españoles y sentir su orgullo de superiores, y nuestro control ha de ser preciso e insistente para que no caduquen.

La enfermedad de todo tipo moral que tiene sumida a esa sociedad débil española es campo propicio para nuestros intereses. Una vez España en nuestras manos la penetración a Europa será más fácil.

España no es ni más ni menos para nosotros que la puerta que se nos abrirá con facilidad. Insistamos en despersonalizar a esa juventud viciosa y consumista dándole lo que quiere y al mejor precio cuando no de regalo.

Esa es nuestra labor y a ella nos entregaremos con todas las fuerzas de nuestro espíritu.

Adelante, hermanos.

Los que ya están dentro y trabajando que perseveren por el bien de nuestra lucha. Los que van llegando que insistan en la labor realizada y que la refuercen y prolonguen.»
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HAY QUE PONERSE LAS PILAS EN ESTE PAIS, O SE NOS

COMEN!!!!

 

QUE CORRA!!!!