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COSAS DE LA RED.

Empezamos por el típico consultorío en los que se encuentra a cada uno (y una)………….

 

Carmelita, la puritana: Y si me autocomplazco sexualmente con un vibrador-consolador eléctrico, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Ciertamente; y para tu desgracia a los nueve meses tendrías que amamantar a un retoño, mezcla de ser humano y martillo percutor, cuyo respirar emitiría un sonido parecido al de una batidora descacharrada.

Nacho, el existencialista: ¿Masturbarse sin ganas es violación?
Inner: Solo si metes la cabeza dentro de un saco y, machacándote la polla con evidente inapetencia, te asomas a la ventana que da al patio vecinal mientras gritas: «¡Socorro! ¡Me estoy masturbando sin ganas! ¡Socorro!»

Felipe de Bilbao: Mi gata frecuentemente se tumba en mi regazo y se revuelca allí, emitiendo un excitante ronroneo que me altera la libido. ¿Me está pidiendo que me la folle?
Inner: Me consta que los dueños de gato sois unos afeminados, pero no sabía que además tenéis tendencias zoofilicas. Echa al minino a la puta calle, cómprate un perro grande y fiero y paséalo con orgullo por tu barrio como el que porta un arma mortífera. El perro nunca te pedirá que te lo folles: cuando llegue el momento oportuno se agarrará a tu pierna y él te follará a ti. ¡Eso es un animal con dos cojones y no un maldito gato!

Ramiro, el pajillero: Paso las mañanas entregado disolutamente al pajillerismo compulsivo mientras visiono videos porno en Internet, ¿le estoy siendo infiel a mi novia?
Inner: Efectivamente, le estás siendo infiel. Pero no sufras por tal cosa ya que ella te es infiel con el cartero, el lechero, el butanero, el barrendero… ¡Vamos, que la muy hija-de-puta no para ni un minuto con las bragas puestas! Eso sí, tu novia se lía con toda la chusma obrera del barrio mientras que tú, llevado por tu exquisita imaginación, te lo montas con las más atractivas divas del porno contemporáneo ¡Eres un genio! ¡Eh, pillín!

OTRA COSA MARIPOSA.-
Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

Por qué las leyes SOPA/PIPA no solo afectan a EEUU

Firma la petición en contra de SOPA al Departamento de Estado de los EEUU.

Michael Geist ha escrito las razones por las que a los ciudadanos de otros paises que no sean EEUU también nos conviene protestar contra  SOPA/PIPA.  Geist se refiere a Canadá, pero la mayor parte de lo que dice se puede aplicar a cualquier otro país.  Lo que sigue es un texto ligeramente modificado a partir de su escrito:

Algunos de los principales sitios web de Internet, una lista que incluye a Wikipedia, Reddit, Mozilla, WordPress, y BoingBoing hacen hoy un apagón para protestar contra la Ley estadounidense denominada por sus siglas SOPA () y la ley de protección de la propiedad intelectual o PIPA (Protect IP Act). Los proyectos de ley de EE.UU. han generado una protesta pública masiva sobre las disposiciones propuestas, que podrían causar un enorme daño a la Internet y la libertad de expresión. Barrapunto se une a este apagón. Aunque es poco lo que los hispanohablantes de todo el mundo podemos hacer para influir en la legislación de EE.UU., hay muchas razones para creer que es importante participar.

En primer lugar, las disposiciones de SOPA están diseñadas para tener un efecto extra-territorial a escala mundial, que se manifiestará de forma especialmente fuerte en países del entorno de los EE.UU. SOPA trata a todos los sitios web punto com, punto net, y punto org como nombres de dominio nacionales de EE.UU. para los efectos de esta ley. Además, SOPA define «las direcciones nacionales de protocolo de Internet» – las cadenas numéricas que constituyen la dirección real de una conexión de sitio Web o de Internet – como «una dirección de Protocolo de Internet para la cual la organización de asignación se encuentra dentro de la jurisdicción estadounidense». » Sin embargo, las direcciones IP son asignadas por organizaciones regionales y no nacionales. La organización de asignación de IPs que se encuentra dentro de los EE.UU. se llama ARIN, el Registro Americano para Números de Internet (American Registry for Internet Numbers). Su territorio incluye los EE.UU., Canadá, y 20 naciones del Caribe. […]

En segundo lugar las empresas y sitios web no estadounidenses se pueden encontrar fácilmente bajo el objetivo de un pleito según SOPA. El proyecto de ley otorga los EE.UU. jurisdicción «in rem» sobre cualquier sitio web que no tenga una conexión con la jurisdicción de los EEUU. Para estos sitios, los EE.UU. otorgan jurisdicción sobre la propiedad de los sitios web, y esta legislación abre la puerta a órdenes judiciales que exigirían a los proveedores de Internet bloquear los sitios y a los buscadores que dejaran de enlazar a ellos. Si un propietario del sitio web de fuera de los EEUU desea impugnar la orden de bloqueo, la ley de los EE.UU. se impone de otra manera, ya que para que un propietario pueda presentar una demanda (que se describe como una «contra-notificación»), el propietario debe aceptar primero  la jurisdicción de los tribunales de EE.UU.

En tercer lugar, millones de personas de todo el mundo usan a diario sitios web legítimos que se verían afectados por la legislación. SOPA apunta directamente al alma de Internet y las actividades que realizamos en ella, sea crear una entrada en Wikipedia, escribir un comentario en Reddit, albergar un blog de WordPress, participar en un proyecto de software libre, o leer una noticia en BoingBoing. Si permanecemos en silencio, a la larga podemos encontrarnos con que nuestros sitios favoritos han sido licenciados por esta legislación.

En cuarto lugar, la estrategia de propiedad intelectual de los EE.UU. siempre ha sido la premisa de la exportación de sus normas a otros países, incluyendo Canadá. La «Ley Sinde» en España, legislación que guarda similitudes con SOPA, es el resultado directo de las amenazas de represalia de EE.UU. si no se aprueban las leyes respaldadas por Estados Unidos. O la presión para la adopción de ACTA.

SOPA prácticamente garantiza la continuación de este estado de cosas. No sólo es probable que los EE.UU. comenzaran a incorporar exigencias similares a SOPA a otros gobiernos, pero SOPA codifica en la legislación de los de EE.UU. el que la protección de la propiedad intelectual es un componente importante de la política exterior de EE.UU. y concede más recursos a lsas embajadas de los EE.UU. en todo el mundo para aumentar su participación en las reformas jurídicas extranjeras.

LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA WDL, LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL

 

 

¡DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA!
Ya está disponible en Internet, a través del sitio
Es una noticia QUE NO SÓLO VALE LA PENA REENVIAR, SINO QUE ¡¡¡ ES UN DEBER ÉTICO HACERLO!!!
Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta.
Tiene, sobre todo, carácter patrimonial, anticipó ayer a LA NACIÓN Abdelaziz   Abid, coordinador del proyecto impulsado por la Unesco y otras 32  instituciones. La BDM no ofrecerá documentos corrientes, sino «con valor de patrimonio,  que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en  idiomas diferentes: árabe, chino, inglés, francés, ruso, español y  portugués. Pero hay documentos en línea en más de 50 idiomas».
«Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos, gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América, dibujados  por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562», explicaba Abid. Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani, un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia;  trabajos de científicos árabes que desvelan el misterio del álgebra;  huesos utilizados como oráculos y estelas chinas; la Biblia de  Gutenberg; antiguas fotos latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de  Brasil. Es fácil de navegar.
Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve  explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron escaneados e incorporados en su idioma original, pero las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas, EL ESPAÑOL.
La biblioteca comienza con unos 1.200 documentos, pero ha sido pensada   para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografías e ilustraciones.
¿Cómo se accede al sitio global?
Aunque será presentado oficialmente hoy en la sede de  la Unesco, en París, la Biblioteca Digital Mundial ya está disponible en Internet, a través del sitio www.wdl.org. El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse. Permite al internauta orientar su búsqueda por épocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución.
El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino,  inglés, francés, ruso, español y portugués). Los documentos, por su  parte, han sido escaneados en su lengua original. Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o  alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente  definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa.
Entre las joyas que contiene por el momento  la BDM  está  la Declaración  de Independencia de Estados Unidos, así como las Constituciones de  numerosos países; un texto japonés del siglo XVI considerado la  primera impresión de la historia; el diario de un estudioso veneciano que  acompañó a Hernando de Magallanes en su viaje alrededor del mundo; el  original de las «Fabulas» de Lafontaine, el primer libro publicado en  Filipinas en español y tagalog, la Biblia de Gutemberg, y unas pinturas  rupestres africanas que datan de 8000 A .C.
Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas: América  Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación de la  Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de Egipto y la  Universidad Rey Abdulá de Arabia Saudita.
La estructura de  la BDM fue calcada del proyecto de digitalización de la  Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y  actualmente contiene 11 millones de documentos en línea. Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a   investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste ese  sitio va mucho más allá de la incitación al estudio a las nuevas  generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco es un simple compendio de historia en línea: es la posibilidad de  acceder, íntimamente y sin límite de tiempo, al ejemplar  invalorable, inabordable, único, que cada cual alguna vez soñó conocer.

SEGURIDAD CONTRA LAS ESTAFAS EN LAS REDES SOCIALES.

 

El mensaje parece ser igual a cualquier correo electrónico de un usuario
común de Facebook que solicita que lo agreguen como amigo. Pero, si se fija
bien, verá que hay un archivo adjunto a él, y si hace doble clic para abrirlo,
¡zas!…, acaba de descargar un caballo de Troya.

Bienvenido a la nueva moda de perversión en Internet: la estafa en las redes
sociales. La popularidad de Facebook y otras redes sociales no se les ha pasado
por alto a los estafadores y delincuentes de Internet, quienes han trasladado
sus operaciones clandestinas a las comunidades virtuales.

De hecho, los sitios de redes sociales, como Facebook y MySpace, se han
convertido en algunos de los objetivos más populares de los atacantes online.
Las redes sociales son los criaderos perfectos para los programadores
maliciosos, ya que dichas redes tienen múltiples usuarios y buena reputación, y
admiten aplicaciones de software abierto, lo que significa que un programador
decente puede escribir un código (bueno o malo) que funciona en la red.

Hace ya tiempo que el usuario promedio de Internet comprendió que no debe
abrir correos electrónicos de extraños por motivos de seguridad, pero todavía no
se enteró de las estafas en las redes sociales.

Tenga cuidado con estas estafas en las redes sociales
Sin
embargo, la ignorancia no hace la felicidad, ya que permanentemente aparecen
mensajes que avisan sobre nuevos tipos de estafas en las redes sociales. Algunas
de las estafas más recientes incluyen:

  1. Correo electrónico falsificado. Tal como el ejemplo anterior de
    Facebook, este mensaje de correo electrónico de apariencia inocente parece venir
    de una cuenta de red social legítima, y tiene un archivo zip adjunto que
    supuestamente contiene una imagen del amigo que realiza la solicitud. Sin
    embargo, si abre el archivo adjunto, se descargará algún tipo de virus, como un
    caballo de Troya. Las falsificaciones no se limitan a Facebook ni al idioma
    inglés. A mediados de octubre, se lanzó una campaña contra correo electrónico
    malicioso en el sitio de redes sociales Hi5 en idioma español.
  2. La campaña de phishing. Como sucede con el correo electrónico
    falsificado, este correo electrónico parece contener una página de inicio de
    sesión en Facebook u otra red social en el cuerpo del mensaje. Pero, en
    realidad, es una portada falsa de un sitio de phishing que intenta engañar a los
    visitantes desprevenidos para que divulguen información personal, como una
    contraseña o un número de cuenta.
  3. El engaño con YouTube. En esta táctica, los emisores de spam crean
    perfiles legítimos de YouTube para publicitar productos y servicios, incluidos
    materiales para adultos. Los emisores de spam envían invitaciones por correo
    electrónico a otros miembros de YouTube para que revisen sus perfiles. Si
    alguien hace clic en el vínculo, verá un perfil real de YouTube que es algo más
    que una publicidad (y en algunos casos una publicidad muy arriesgada) con
    vínculos al sitio web del emisor de spam.
  4. El ataque del virus Flash. El virus Flash, también conocido como
    virus Win32/Koobface, tiene dicho nombre por el complemento de Adobe Flash que
    la gente descarga para reproducir vídeos en sus navegadores web. El virus se
    propaga mediante el envío de mensajes de correo no deseado con títulos como
    «Paris Hilton sacude a un enano en la calle» desde una cuenta de usuario de
    Facebook o MySpace infectada a la lista de contactos. Cuando la persona que
    recibe el correo electrónico hace clic en el vínculo para ver el vídeo, en
    realidad descarga un gusano que se copia a sí mismo en el directorio de Windows
    del equipo y repite el ciclo.

Si quiere estar protegido, sea inteligente.
La clave para evitar
estafas en las redes sociales es ser precavido al conectarse con alguien, dice
Krista Canfield, portavoz de LinkedIn, la red social de negocios con 25 millones
de miembros. Lo ideal es que acepte invitaciones para conectarse solamente de
gente que en realidad conozca, o con quien haya trabajado, ido a la escuela o
que conozca de alguna otra manera, dice Canfield. Si hace eso, tendrá más
control sobre quién puede ver su perfil y ponerse en contacto con usted. Además,
ya que en LinkedIn los contactos directos pueden ver su dirección de correo
electrónico, ella dice que «conectarse solamente con gente fiable lo ayudará a
mantener segura su información de contacto».

A continuación, mencionamos otras maneras de mantenerse protegido:

  • Cuando crea o actualiza su perfil en una red social, no incluya información
    personal como su dirección de correo electrónico o su número de
    teléfono.

 

  • Cambie de correo electrónico en HTML a correo electrónico basado en texto.
    Puede haber códigos maliciosos escritos en lenguaje de programación utilizados
    para crear mensajes en HTML y descargarse apenas ve el mensaje. Si no lo quiere
    hacer, utilice la función de vista previa de su programa de correo electrónico y
    vea el mensaje antes de abrirlo.

 

  • Para impedir que alguien piratee sus redes sociales, elija contraseñas
    difíciles de adivinar. Las mejores son aquellas que contienen al menos 10
    caracteres y una combinación de letras en mayúsculas y minúsculas, además de
    números y símbolos. Cree su propia contraseña o busque sitios generadores de
    contraseñas online como RoboForm. Utilice diferentes contraseñas para distintas
    cuentas y almacénelas en un depósito de contraseñas como KeePass o Password
    Corral.

 

  • Si utiliza un equipo compartido para registrarse en una red social (como en
    el trabajo o en la biblioteca), asegúrese de cerrar la sesión de su cuenta
    cuando termine.

 

  • Si ha tenido problemas de privacidad o sospecha que algo no va bien, póngase
    en contacto con el personal de asistencia de tecnología de la red social para
    informarlo.

 

Por último, los expertos en seguridad dicen que la mejor defensa es un buen
ataque. Por lo tanto, asegúrese de instalar el software de seguridad más
reciente y manténgalo actualizado. Ese es el primer paso para protegerse usted y
su información privada importante.

Copyright (c) 2010 Studio One Networks. All rights reserved.

AUTOR: Michelle V. Rafter

FUENTE: http://es.norton.com/yoursecurityresource/detail.jsp?aid=feature_scams

LA HISTORIA MAS INCREIBLE JAMÁS CONTADA.

.

Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM. Aqui el original. Aquí la traducción.

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

FUENTE: blog.innerpendejo.net

SI CUANDO DIGO QUE ESTO DE LOS FOROS DE INTERNET………….

Un usuario de los foros de SomethingAwful publico un día un mensaje como este:

Soy un tipo bastante solitario. Tengo mi grupo de amigos, y durante el almuerzo paso el rato con ellos en el laboratorio de computación. Creo que mis amigos son geniales, pero todos son chicos. No hay ninguna mujer en mi vida.

Bueno, esto no es totalmente cierto. Tengo una hermana, Laurie.

Desde séptimo grado, todo el mundo a mi alrededor ha estado teniendo citas, todos a excepción de mi camarilla de amigos.

En cualquier caso, últimamente mis amigos han empezado a echarse novia. Me siento realmente feliz por ellos, pero eso les deja con menos tiempo que pasar conmigo. Veo lo feliz que están con sus chicas y, francamente, estoy celoso.

La semana pasada mi amigo James me llamó para contarme que acababa de acostarse con su chica, por primera vez. Dijo que era realmente genial. Ha estado animándome durante mucho tiempo para que me eche una novia, para “cosechar los frutos de tener una mujer”, como él dice. No creo que este preparado aun.

Bueno, no es que no este preparado, simplemente no estoy en condiciones de conseguirme una chica.

En cualquier caso, a lo que se trata.

Me gustan las mujeres, pero no tengo acceso a ellas. La única excepción es Laurie. Desde que James me llamó, hablándome de lo bien que están las vaginas, he sentido mucha curiosidad. Gracias a DPPH [Programas Doctorales sobre Salud Publica] lo sé todo acerca de su constitución, pero Internet no se presta a la transferencia de olores.

Voy a decirlo.

Durante los dos últimos días, he estado hurgando en la ropa sucia de mi hermana, y oliendo sus bragas. No es demasiado difícil de hacer; simplemente digo que estoy cargando la lavadora, o espero a que todo el mundo salga y, a continuación, busco en su canasta.

No estoy de ninguna manera atraído sexualmente por mi hermana, esto no tiene nada que ver con ella. Simplemente me encanta el olor de la vagina, y ella tiene una.

No creo que esto sea demasiado malo, pero tengo miedo de preguntarle a mis amigos si ellos también lo han hecho.

¿Es esto normal?

Días después, apareció en el foro otro mensaje del mismo menda:

Como algunos de vosotros ya sabéis, hace poco publique aquí en GBS [subforo General BullShit de los foros SomethingAwful] una complacencia sexual con la que recientemente me he entretenido.

La comunidad de GBS mostró una amplia variedad de opiniones sobre el tema y no hay en absoluto nada malo en ello. Yo no estaba seguro de la… “normalidad” de tal actividad, y me dejasteis muy claro que tenia que dejar de hacerla. No tengo ningún problema de comprensión, y nunca tuve la intención de hacerlo de nuevo.

Pero hay algo muy malo que alguno de vosotros ha hecho.

Esta tarde me recogió en el Instituto nadie mas que mi hermana. Inmediatamente note que ella se estaba comportando de una manera extraña. No me miro ni me hablo en todo el camino hacia casa, y cuando finalmente llegamos… Entre en la sala de estar y mis dos padres estaban allí mirándome directamente.

Al parecer, un imbécil que leyó mi mensaje se tomó la tarea de localizar una cuenta mía en un foro distinto a este, donde estúpidamente utilice el mismo nombre y avatar.

Este imbécil anónimo de alguna forma consiguió mi número de teléfono, llamo a mi casa, habló con mis padres y les contó la situación.

Sólo quiero decirle a quien hizo esto… que ha destruido mi vida.

No puedo respirar… No puedo pensar … ¿como alguien puede hacer algo así? Lo que hice… fue inofensivo… lo que publique … fue honesto. Y, sin embargo, alguien utilizo aquel mensaje en el foro para destruir mi vida.

Ahora no sólo tengo que vivir con mi familia sabiendo eso de mi, sino que ademas tengo que visitar a un psiquiatra.

Quienquiera que haya hecho esto … sé que voy a averiguar quién eres. Espero que te hayan expulsado de este foro, y espero que no puedas dormir en toda la noche sabiendo la carga emocional y económica que has echado sobre toda mi familia, y sobre mi vida (los psiquiatras son MUY caros, [mis padres] me han dicho que este verano tendré que conseguir un empleo por primera vez en mi vida no mas que para pagar a mi psiquiatra).


RIESGO PARA LA SEGURIDAD DEL EQUIPO Y LOS NAVEGADORES WEB.

 

Riesgos para la seguridad del equipo

 

 y los navegadores web

 

Courtney Macavinta

Buscar en: Nuevos objetivos
 

Gayle Trent, una escritora que reside en Virginia, recuerda muy bien el día en que un virus se apoderó de su equipo. Fue víctima de lo que se conoce como un virus redirigido de navegador, que consiste en un virus que se distribuye mediante alertas de seguridad falsas o ventanas emergentes que surgen mientras se navega por la Web.

“Fue terrible, parecía que los gremlins habían invadido el teclado”, comenta ella. “Cuando encendía el equipo y escribía una dirección URL para acceder a un motor de búsqueda, el navegador me dirigía a otro sitio. Sabía que no era la dirección que yo había escrito. Cuando comenzaron a aparecer imágenes pornográficas en la pantalla, tuve la certeza de que el equipo estaba infectado y decidí apagarlo”.

Un vecino, que casualmente era técnico informático, ayudó a Trent a limpiar su equipo de virus. Lo que le sucedió a Trent es algo muy común. Si bien los navegadores web son una vía de acceso a Internet, también pueden ser una puerta abierta a su casa. Esta puerta abierta puede permitir que virus y otros programas maliciosos hagan estragos en su equipo. Asimismo, puede hacer posible que los piratas informáticos roben su información personal o usen su equipo para cometer otros cibercrímenes. Los resultados incluyen robos de identidad, pérdidas de datos y estafas financieras. Con el fin de proteger su navegador, los expertos dicen que se pueden llevar a cabo las siguientes acciones para navegar de una manera más segura:

1. No haga clic en advertencias sobre virus ni ventanas emergentes.

Las vulnerabilidades del navegador suelen quedar expuestas mediante tres canales: el navegador en sí, los complementos del navegador, las extensiones o plug-ins, o usted mismo (es decir, los vínculos en los que hace clic o a las medidas preventivas que no toma).

Actualmente, los expertos sostienen que los usuarios de Internet suelen ser engañados mediante “scareware”. Se trata de alertas de seguridad falsas que recibe el usuario informándole que el equipo tiene un virus y que es necesario “hacer clic” en un vínculo para descargar software que lo elimine. En realidad, la descarga infecta al equipo con un virus.

“La mejor medida que se puede tomar es tener precaución y leer todas las opciones antes de hacer clic en ellas”, comenta Richard Hughes, dueño de Hey PC Guy!, una empresa de servicios de asistencia tecnológica. “Es sorprendente ver la cantidad de infecciones que se podrían evitar si se leyeran las ventanas emergentes y se detectara que no se trata de un mensaje que proviene del software antivirus instalado”.

2. Aumente la seguridad del navegador.

Es posible que no sepa que está usando elementos que se conocen como complementos gratuitos para el navegador, plug-ins o extensiones. Generalmente, estos programas permiten que el navegador lleve a cabo las siguientes acciones: mostrar vídeos, archivos PDF o documentos, o reproducir música o juegos por medio de tecnologías, por ejemplo, Java. Tienen la capacidad de agregar elementos útiles a su navegador, como una barra de herramientas con un cuadro de búsqueda. Por desgracia, ciertos complementos falsos del navegador también pueden permitir la entrada de virus en el equipo.

En función del navegador que está en uso, se pueden seguir los siguientes pasos para aumentar la seguridad del navegador:

  • Internet Explorer.Sea prudente con respecto a los complementos que descarga. Vaya a Herramientas > Gestionar complementos para saber cuáles son los complementos que están en uso, comenta Hughes. Puede eliminar los que no reconozca o no descargó usted. En primer lugar, analice los complementos online para estar seguro de no eliminar algo que le resulte útil. También puede restablecer Internet Explorer en la ficha Opciones avanzadas y vuelva a empezar desde el inicio. Sin embargo, comenta Hughes, es posible que se pierda parte de la funcionalidad. Será necesario que decida cuáles son los complementos esenciales y vuelva a instalarlos.
  • Firefox.Asegúrese de instalar solamente los plug-ins de sitios de confianza, incluidos los sitios de Firefox, comenta Jason Hamilton, técnico de TI que publica y ofrece orientación en 404TechSupport. Además, recomienda la instalación de No Script, que permite que sólo determinados sitios web a elección (p.ej., el servicio bancario en Internet) ejecuten JavaScript, Java, Flash y otros plug-ins, conforme a lo establecido en el sitio de No Script. En Preferencias > Seguridad también puede hacer clic en la casilla para que le informen cuándo los sitios web tratan de instalar complementos.
  • Safari.En Safari > Preferencias > Seguridad, puede decidir la habilitación de Java, ventanas emergentes y plug-ins. Para controlar los plug-ins, vaya a Ayuda > Instalar plug-ins. Para eliminar uno, salga del navegador y vaya a la carpeta del equipo: Biblioteca/plug-ins de Internet/. Allí es donde puede eliminar los plug-ins no deseados.
  • Google Chrome.Cuando se usa este navegador, es posible que se le advierta cuando un sitio posee contenido “inseguro” y se le preguntará si sólo desea cargar datos seguros. De acuerdo con lo comentado por Hughes, para revisar la configuración, vaya a Opciones > Memoria física.
  • Todos los navegadores. Mantenga el software del navegador actualizado con la versión y los parches de seguridad más actualizados. En las preferencias de seguridad, seleccione si desea que le adviertan sobre la existencia de cookies, o si opta por rechazarlas a todas por completo. Las cookies almacenan algunos de sus datos o preferencias personales en un sitio web mientras navega (por ejemplo, su cesta de la compra en su sitio favorito de ventas minoristas requiere el uso de una cookie). Por las dudas, mantenga el software antivirus actualizado siempre.

 

3. Mantenga el software antivirus actualizado.

Incluso los usuarios de Internet más cautos pueden ser víctimas de un engaño que los haga visitar sitios fraudulentos. Por tal motivo, es esencial instalar y ejecutar software de seguridad, además de asegurarse de actualizar dicho software con frecuencia para estar protegido contra nuevas amenazas. En la actualidad, algunos programas de seguridad impiden que el software peligroso se descargue en su equipo mientras navega por la Web. Además, algunos programas identificarán sitios web sospechosos o no seguros en los resultados de búsqueda para que usted esté mejor informado antes de visitarlos.

4. Haga los deberes.

Es una decisión inteligente comparar navegadores para saber cuáles son los más seguros o los que ofrecen la funcionalidad deseada. Consulte revistas informativas como CNET o PC Magazine. Asimismo, antes de aceptar un complemento, investigue un poco antes de llevar a cabo su instalación.

“Si se utiliza Internet con cuidado”, comenta Hughes, “no hay motivos para que su equipo se infecte”.

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FUENTE: http://es.norton.com/yoursecurityresource/detail.jsp?aid=web_browser_security

OTRO DE FOROS DE INTERNET. Y ES QUE ES CIERTO, DAN JUEGO, MUCHO JUEGO.

 

El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:

“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias.”

Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…

De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.

De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.

De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.

De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…

De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.

De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?

De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).

De: pues10 (XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.

De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.

De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.

De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.

De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.

De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…

De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.

De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…

De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.

De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.

De: Tuputamadre.org-ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más (como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.

De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.

De: Yo
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas íntimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que saben decir cosas guarras mientras te los follas……..XDDDDDD que desproporción, que panda de pasaos. Saludos.

SACADO DE OTRO FORO (JUAS JUAS, SI ES QUE SON UN FILÓN Q.T.C.)

 
 

 
  
PREGUNTA:
 
 
 
 ¿EXISTEN CREMAS QUE PONGAN LA POLLA DURA?..
  
 
 

Torbe, tengo una pregunta.

Según he oído decir en los sexshops venden unas cremas que se untan por la polla, estas cremas son para no perder la flacidez, vamos para que se ponga dura.

¿Me puedes informar sobre esto? ¿ Es verdad que estas cremas funcionan y si es verdad?, ¿que marca aconsejas?

Saludos.

  
TORBE:

niputaidea, majo.
  
mortimer_intruder:

Un poco de vinagre en la punta del capullo y te pegas dos arreones pa´lante y pa´atras y verás ni cremas ni ostias!!.
 
felipe_600 :

Eso del vinagre es en serio?

Lo ha probado alguien?

Pero lo dices en cachondeo o es verdad?

Por favor! Aclaralo.

 
mortimer_intruder :

Yo no lo he probado, pero hay gente que dice que estás un buen rato empalmao, ahora también dicen que pica que la hostia. Yo de ti no lo probaria.Pregunta por alguna crema de las que decias tu en cualquier sexshop.
 
A mi con echarme un poco de extracto de pulpa de limón me va de putamadre, es coger la pulpa y frotarla en la zona mas sensible del capullo. Se me pone como el cuello de un cantaor y dura que no veas..
 

felipe_600

Hay alguien que conozca algún otro método?

Alguien ha probado lo del vinagre o el limón?..

 

pajas cubanas.
  

felipe prueba las 2 cosas juntas a ver que pasa,no te atreves a conocernos???

 

 

 

 

LA HISTORIA VIRTUAL DE LA NAVIDAD (THE DIGITAL STORY OF THE NATIVITY)