Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!

Una niña (6 años) enseñándole su casa a una amiguita…
Al llegar al cuarto de baño la amiguita va a subirse a la báscula, a lo que la propietaria la coge del brazo y se lo impide
-¿pero qué haces? dice la amiguita.
– No te subas, no se para qué sirve, pero mi mamá cada vez que se sube…..llora.

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En una escuela para locos un señor dice:
-Vamos a hacer una prueba para ver quien es el menos loco.

En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor
les dice a los loquitos:
-Detrás de esa puerta esta la libertad.

Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
– ¿Porqué no corriste?

Y dice el loquito:
-Porque yo tengo la llave!

EL.——— Hoy me he levantado medio atontado.
ELLA. —– Hoy te has levantado mucho mejor que de costumbre.

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Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
– Marido: ‘¿Cuál es el problema, oficial?’

– Oficial: ‘Conducía a 120 en una zona de 80.’

– Marido: ‘No señor, iba a 85!!’

– Esposa: ‘No es cierto Luís, ibas a 110!!’

El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.

– Oficial: ‘También lo voy a multar por traer un piloto roto.’

– Tipo: ‘¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!’

– Esposa: ‘No te hagas el tonto Luís, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!’
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.

– Oficial: ‘También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.’

– Marido: ‘¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!’

– Esposa: ‘¡Por favor Luís! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!’
Esta vez Luís no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:

– ‘¡CIERRA EL PICO, MUJER!’

– Oficial: ‘Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?’

– Esposa: ‘NO……….. sólo cuando está borracho.’

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.

– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,..

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Un ingles, un japones y español estan esperando el autobus y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el español miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El español levanta una pierna, pone el culo en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.  

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
– Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
– «¿Que precio tiene este precioso automovil?»
El vendedor responde :
– «Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio»

Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos.
– Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
– Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
– Oye María, Cuál es tu parte más sensible?
– La mía el culo, y la tuya?
– La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae un pedo, y dice Juan:
– María, que ya viene el niño!, ¡¡¡¡y viene en moto!!! 

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Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– «Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!»
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– «No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños». Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– «Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!»
A lo que el hombre le contesta:
– «Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide» 

Sale un borracho del bar , totalmente ebrio y al llegar a la esquina, le entran ganas de mear o sea que ni corto ni perezoso., alli mismo se pone a mear. En es momento., pasa por alli un gato y le cae la meada encima.
– Gato: Miau
– Borracho: pos claro que es miau ¿que creias que era cerveshaaa?

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El tipo está contando sus aventuras por África
– En mi viaje por la selva me perdí, empezó a oscurecer y de repente escuché un rugido terrible, me di vuelta y ahí estaba el tigre más grande que vi en mi vida, tres metros de largo, mirada feroz, enorme y hambriento.
– ¿Y que hiciste?
– Me quedé paralizado, el tigre avanzó hacia mí y empezó a correr, se tiró encima mío y pasó de largo patinando para un costado como 15 metros, dio la vuelta y de nuevo fiummm, pasó patinando, retrocede más furioso y de nuevo fiumm, patinando para el otro lado.
– Qué miedo, yo en tu lugar me cagaba encima.
– Y en qué te crees que patinaba el tigre!

– Tio, sueño todas las noches que me toca la lotería, como mi padre.

– Joé, a tu padre le tocó la loteria.

– No, también lo soñaba.

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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
– ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
– Quinientos mililitros, profe…
A lo que el profesor responde:
– Déjeme decirle señorita, creo que a usted la orinaron.

La zanahoria es buenísima para la vista.
– Ah, ¿sí?
– Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas. 

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Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.

Una dice: «mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?»

Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:

«¿Cómo dormiste?»

«No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría».

Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:

«Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron».

Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:

«Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo».  

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

– Querida, ¿el gato está por ahí?

– Acaba de llegar, ¿por qué querido?

– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.