* Un tio llega a un bar.

– Camarero, pongame diez whiskies.

– Vaya, parece que estamos celebramdo algo?

– Si, mi primera mamada.

– Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!

– No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:

– Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.

Este le dice:

– Desnudese!.

Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve

– Noventa y nueve!

contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.

– Noventa y nueve!

contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.

– Uno… dos… tres…

Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y follar.
Y el niño le pregunta a su madre:
-Mama,mama ¿que significa zorras?
-Significa jamón hijo.-responde la madre.
-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.
-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.
-Ah vale mamá.¿Pero y follar?.-Pregunta el hijo con más interés.
-Hijo eso significa doblar ropa.
-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.
Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.
-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.
-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.
-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.
-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.
-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.
-Están en la mesa follando.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.

Erase una vez que iba un tipo caminando por una playa nudista, y ve un letrero que dice: «CUIDADO CON LOS PUTOS». Lo lee y sigue caminando. Despues se encuentra otro letrero que dice: «CUIDADO CON LOS PUTOS». Y lo lee y sigue camiando. Hasta que ve un letrerito chiquito y se agacha para leerlo: «SE LO ADVERTIMOS».

Un maricon va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:

– Sr. Cura, yo soy maricon.

– Pero hijo mio, ¿que dices?

– Pues que soy maricon y me gustan los hombres.

– Como puede ser?

– Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maricones.

– Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?

– Si. A mi hermana y a mi madre.

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– Señorita, ¿está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice «psiquiatra», sino «siquiatra» porque la ‘p’ no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

Un hombre ciego entra en un «bar de chicas» por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

– Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento….Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez… Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella… que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
– Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer…

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: «Este camiónero no esta nada mal». Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
– Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara…
El camiónero la mira extrañado y le dice:
– Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
– Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

– ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!
– ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño?
– Qué sí, que sí, ¡Ven a verlos!
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: «Buenos días Sra. somos de Planeta de Agostini.»

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
– ¿Crees que va a saltar?
– Eso parece – dice Rajoy.
– Pues yo creo que no – responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
– ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
– Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
– Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
– Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada